(发朋友圈了，删除，发这里吧，)我需要被推荐一个好的心理医生，北京或者长沙。我知道什么所谓有名的医院，但是我需要的是真的，可能是超越普通的好的。
我父母对我说:“我们一天天变老了，晚年还要靠孩子作精神支柱的，你们好好生活就是对我们最好的回报！相互依存，责任重大”。
我因为这句 “我们一天天变老了，晚年还要靠孩子作精神支柱的”我每看一次哭一次。
我处于什么样的深渊，没有任何一个人可以想象，我每天每时每刻是怎样熬下去，我这半年深思熟虑了多少个半夜，我向多少个自认为亲近的人求救过。但是我知道，任何一个人都可以否定我，我也正在经历着否定。
不会有人能理解费24个小时写出两三千字的论文的这种费力感，换段找完了资料，突然忘记了论点，脑子一片空白。而且写的还是自己熟悉得不能再熟悉的题。那刻是什么感觉，时间不会因此为你暂停。诸如此类，类以此累。
因为我换一身衣服，画一个妆，时不时找点笑料谈资。我就还是个人。
我只要还是个人，就不会被任何人理解。我每一天都这样反复告诉自己。所以我不期盼任何人的理解，并且我时常强迫自己也学着不要再理解任何人，不要试图以理解别人来折磨自己。
我会比以前更开心的，希望我可以做得更好。

丧丧日记5

结束了手绘的考试，其实画完自己还是很开心的，看到了点自己的进步，可是看到大家交上的卷子，莫大的失落席卷而来。
休学前学了点手绘，这学期又从头开始学，明明比大家学的时间长了。
说实在的，这段时间没有好好完成作业，时不时的崩溃与难过冲击着做作业的时间，真的很难过，自己变得不再那么优秀，只能埋怨自己没有花相应的时间，有太多时间像瘫烂泥一般黏在床上，很多时候要爬起来做事还不如乱刀痛死我来的开心，开始埋怨自己的病

好疲惫，总觉得那些让自己达到自己要求的努力才是有用的，虽然这么想是不对的，但是还是忍不住一昧否定着自己的一切努力，与病抗争然后坚持起来完成作业的经历，一切都觉得没有意义了，想要重来。

我知道，身边的人肯定会安慰我，没关系，你自己的进步也很大呀，你还生病，克服着病魔还能画很不容易啊。都是什么呢，有意义么，结果摆在那，我很差，画的不好，结果证明了一切了。大家没有生病，可是谁又是容易的呢。

我想做出一些成就，已经很久了，身边的人都在做着很优秀的事，而我，无所成绩，哎……

今天生日本来的计划：跟小张去医院找个空病房待着画个精致的妆容中午请他吃顿大餐下午一起睡一会晚上和他一起上夜班
后来：因为突然来大姨妈变成躺在空病床一上午小张时不时送来点水照顾残疾人一样扶我去吃饭，素面朝天逛了一圈睡到现在我坐车回家了[悲伤]想着终于要化妆了要拍好多照片最后就只有了这个，寿星今天比平时更幸苦照顾我了

一个看到路边卖儿童气球就想买给我一份的猪，生日快乐（你今天应该没有不快乐吧）