有一个对我很重要的人，给了我满满的安全感，可以在他面前一点点暴露我的问题和无知。他对我充满了美好的期待，可惜这些期待没有给予我前行的力量，因为这些期待让我觉得他没有看见内在的我，我所经历的困难与自我挣扎。但至少，他给过我爱和安全感，我永远思念他。力量从哪里来呢？默默观察每天的自己，尽量让自己的心灵和外在统一吧。

“在这个世上，缘份总是来回兜转，我们终会于千万人之中，遇见我们所要遇见的人。”
当我知道Apo原本打算在美国定居不再回泰国之后 我觉得他们俩之间的宿命感更强了 如果不是突如其来的疫情让Apo只能回泰国上网课的话 他们可能永远不会再遇见了 可他回来了 回来演了黑帮 遇见了Mile 并让我拥有了这个温柔浪漫且无比难忘无与伦比的夏天 还好 你回来了

从一开始他就说过我们见面是不可能的 其实这几天都有断断续续跟他聊过这个话题 但今晚是真的流泪了…

其实很大一部分原因是我想到了Emma 但其实这也算是我的借口和发泄的理由吧 我借由我和Emma的事来表达我对我和他之间的难过 今晚就忽然很emo 觉得一段关系哪怕曾经再好 但有一天也会渐渐不再联系 然后走散 然后成为彼此人生中的一个过客 太难过了 止不住地流眼泪 一直偷偷地抹眼泪 然后他一直安慰我 告诉我他会一直在这里 他的安慰 每一句话我都懂 并且说的很真实 但是还是好难过 越发难过

我觉得人真的是不可以给自己留任何一点念想

就像我昨晚和他说的 我说我不能去想我们未来某天一定要见面 我一定要去找你 因为如果我这样想的话会给我自己很大的压力 我会因为很想见到你但一直见不到而痛苦 也会因为去见你之前这一系列的阻碍而感到压力 所以我不要告诉自己我们会见 不要去想“万一我们能见呢” 也不要去幻想我们见面的场景 因为越想这些 就越想见面 所以干脆不要触碰和见面有关的任何念头

他其实什么都懂 他和我说之前也有女生和他聊天 女生说我能控制好自己我很强大 但最后还是喜欢上他了对他动心了 但他又不想伤害对方（呃 听到这个事 还是有点下头的） 所以他也是想告诉我 他知道我会很容易 或者在某一天喜欢上他 但他不想让我这样

所以我一直不愿想“万一有天我们就在一起了呢” 或是幻想我们在一起 然后一起见面 生活的样子 因为越想就会越期待 也会越失落越难过 所以逃避 不要去碰它 不要想 不要靠近

他今晚一直跟我说 life is short 还有这两天我俩一直说的 life sucks

同样 我也了解他的想法 在他看来 我们现在因为相遇了 刚好又对彼此感兴趣 聊得来 所以在聊 但有一天他会找女朋友 我也会找男朋友 但我们还是朋友 其实我明白的 而且也只有这样才能让我好受一点 所以我一直在心里告诉自己 要把他当作我身边的那些男性朋友一样 就仅仅只是朋友 没有谈恋爱的可能 可以分享 可以聊天 但不可能会在一起 以后都会各找各的
但我又 贪婪 不想这样 好不容易遇见了这么好的人 不想错过

今天我开玩笑说我要去 他笑哈哈说我不值得你这样 蒽 确实不值得 他永远是冷静的 而我 时而清醒时而糊涂

他说如果我在那 他肯定会喜欢上我和我在一起 我又何尝不是呢 我们都是欣赏彼此 被彼此所吸引的 但是 距离 it’s not possible

就 有的时候想 要是我在那 该多好啊 我们可以一起做很多很多很多事情 我会比现在快乐太多太多太多 但 一切都太难了

求而不得 求而不得 人生常态
还是 平常心来生活吧