一个presentation 就把我从百无聊赖的状态中惊醒，虽然有幻想过自己会有机会做展示，但被通知到了还是有点惊吓，没想到录个视频录了这么久[跪了]太久没有说话了，我和我的结巴对峙了很久，想一条过，最后还是乖乖地下载剪映进行剪辑[笑cry]，要是最后能拿mvp我就整一个震惊了（简单dream 一下）不是队友放水，就是我算认真了[doge]看来什么思维都是要锻炼出来的[awsl]

2022年2月5日/大年初五 早上 7：49

我梦见你和我求婚了

开始我和思芳在中学门口本来要去防城的，后面买了一杯糖水，就错过了公交车。我们一直跑着追那辆公交车，没追上，也跑了很远。突然路上出现了一辆被平切了一半的公交车，我们说是那辆，幸好我们没有搭这辆车，好多人都掉到水里面不见了。

场景一转，思芳带我来到港口大姨家的房子，在梦里那里改造成了酒店，不过有点脏，没好好打扫，但是阳台有花，风景不错。我突然看见我舅妈和一些别的人，他们的脸上并没有出车祸的害怕或者难过的表情，每个人手上都拿着一朵小红花，但不是玫瑰。我舅妈手上还拿着一点小型的录像机，我说：为啥我觉得不像是车祸现场，反而有点像是求婚。

话音刚落，他们就一个个的把自己手里的话都给了我，后面慢慢的，你的爸爸爷爷还有家人也出来一个个的把花递到我的手上，爷爷还和我拥抱了两次，他给人很儒雅的感觉。看到他们我知道了怎么回事，到时候我没和他们见过面，梦里是现实也是。我也没见过你，从你去当兵以后。

我猜到是你，然后你出来了，把花放在我的手上，你瘦了，也苍老了很多，感觉我们好多年没见了的样子，还是一直都有见到，梦里没说。你有几分像周柏豪。

你一上来就想要把戒指往我手上戴，但是我没同意，我说：求婚都不讲话的，告白呢？你收回了，然后坐在沙发上，感觉很紧张，需要冷静一下，过了一会，我说：看你像是不想七天的样子。你说：谁说，我只是紧张。你站起来，我们深情的对视，在我们的亲朋好友面前，我舅妈在帮我录像。

你的告白无与伦比，像是没有提前准备的一样。你说：你之前说害怕……忘了。（大意是怕时间久了就腻了之类的话）。说完你就把戒指戴在了我的手上，我们拥抱，那是我等了好久的一个拥抱。其实，在求婚之前，我们见到，你没告白之前我们就拥抱过一次了，因为你紧张说不出话，所以抱抱你。现在想想，要是是真的话我不会抱的哟。拥抱真的好温暖，我好享受，想了无数次的场景和感觉。

我们抱得很亲密，大家都懂，然后就都离开了，只剩下我们两个。你想要要，我说现在还不想太快，拿起了我放在地上的糖水，做在地上吃了起来。其实我不是不想，是因为我怕太快得到了，你会不珍惜，或者我们一直保持亲密关系你会腻。

后面你说你想去拉粑粑，然后你脱了衣服去了，我自己在外面。我突然发现我都没有换洗的衣服，就问你有没有内内，然后你出来，拿了一个快递袋，你说：刚好，我买了新的。对了，和你说之前我们在一起的时候我觉得你穿灰色的内内好性感。

后面，你又进了厕所，我去调节灯光，看了一下房间，梦就醒了。七点多，我从来没有在没事的时候醒那么早，多希望这个梦不要醒啊！而且，这个梦记得好清楚，每一个细节都有。以前做梦都是睡醒了就忘了的，我也从来都没有想过你会和我求婚。

也许这个场景只能在梦里出现了，你初一给我发了红包，打的视频以及初三给我发的下雪的视频又给我了希望，但是感觉有点冷，我前晚给你发的放烟花的视频消息，你到现在都没有回我。用网络用语来说你这是在6馍，我挺不喜欢这种感觉的。

其实这几天我们之间为数不多的交流，让我对你的爱提升到了另外一种境界。就是我知道你没有放下我，心里还有我，然后我突然就有点释怀了，感觉好像有没有结果，你回来还是留队都会随着时间慢慢的无所谓了。有一说一，心里还是强烈的希望你回来。看到我的表哥表嫂，想着，如果你回来，我会在柳州工作，你在上学，我们可以经常见面，然后两年后，你毕业了，也留在柳州，我们一起努力在柳州买一个小房子，拥有一个属于属于我们的家。但是都是幻想，我以后也不敢想以后了。

关于梦境的记录到这里结束吧，梦太短了，我们也太短了。

我爱你，但是已经不期待了。 https://t.cn/R2WxmLG

该怎么和你介绍我呢？或许可以这么说，我是一个内向、敏感、不自信、爱幻想、爱哭鼻子、害怕小动物、社恐、喜欢写小作文、分享欲很强、喜欢随波逐流的人。好像还有很多词可以形容我，暂时就说这些吧。不用害怕，写这个没打算做傻事，因为我是一个“贪生怕死”的人。

我从来不喜欢主动和别人交流，因为我怕我说话没人回应，更害怕我说话冷场。但我是一个有问必答的人，如果别人想和我聊天，不知道说什么拼命找话题提问的时候，绝对会变成“一问一答”。倒也不必说一定要改变自己的性格，内向怎么了，不同的人善于从事不同的工作，只不过凡事都别太过度就好。我其实也很讨厌打招呼，特别是主动打招呼、主动向大人们问好。不和同学打招呼是因为害怕同学不回应；不和老师打招呼是因为害怕老师或者不喜欢那个老师，如果我主动和老师打招呼了那一定是我喜欢的老师或者很熟的老师当然也有可能是因为迎面撞见不打招呼不行；不和长辈们问好是因为我真的很不喜欢叫“阿姨好叔叔好舅舅好”等等，而且我叫别人的时候很喜欢观察环境，如果大人们在交谈我必定是不会问好的，打断别人的谈话多不礼貌，但不问好本身早已被贴上“不礼貌”的标签。我真的是一个很敏感的人，我很害怕说错什么做错什么而失去和别人继续相处的机会，我害怕因此陷入孤独。

我真的超级怕小动物（带毛的几乎都怕），在路上遇到“狗”，哪怕是很小的，我都会停下脚步，想要躲在同行人的背后，要是遇到大狗，更是吓得不知道该往哪走，但是渐渐的也开始学会故作镇定的从“狗”身边路过；别说了，我也怕“猫”，但凡它跟着我走一点路我都能在心里犯嘀咕，直到它离开，我特别害怕和猫对视，那绿色的眼睛，想想我都害怕...（已经开始害怕了），忽然想起上次看《你好生活》第一季有一期他们去看猫，镜头怼着猫给我吓得心跳加速，直接从座位上站起来，等过了那些镜头再继续看；你敢信我连兔子也怕？真的怕，记得小学同学养过兔子，其他同学都很感兴趣的凑上去看去喂它，我却只敢站在最远处，我记得表弟前几年养了兔子他抱着它没把它关起来，我整个人都是高度警惕的状态。早些年更夸张，我连毛绒玩具都怕，某年生日收到了一只大的毛绒熊，我愣是让它待在沙发上一两个星期，连那个沙发都不敢靠近...直到后来我妈为了疏导我，大白天的时候让我靠近那个熊，我看着它觉得还挺可爱的，上手摸了摸，此后才开始不怕大型毛绒玩具。

我超级爱哭，特别是亲戚们的阴阳怪气，我记得我以前特别用不来筷子，因为拿的方式不对，然后夹不起自己想夹的菜被笑话为“真可怜，自己想吃的菜都夹不起来”，从此我吃饭很少夹菜，夹到菜的时候甚至会在心里暗自开心；可我不夹菜又被说成“在自己家吃饭搞得和做客一样，都不吃菜的，一块鱼就能吃一碗饭。”；在表弟还不会说话时陪表弟玩，他很喜欢和我玩，我俩就无声的玩着，我认为开心就好，可是却被说“这个姐姐也是，一起玩都不说话，要是一直被你带还不得变成哑巴。他现在是学说话的阶段你就该和他多说话。”可我能说什么，我不知道我该和他说什么啊；去年过年我因为生病不能坐，只能站着或趴着，可以坐车我都宁愿走路，因为“坐”真的不行，因为实在是太痛了，不愿意走去外婆家吃饭让我妈给我送饭，又被说“这个女儿有什么用，这么大还要送饭吃”；今天被说“你学了这个专业你不教书你想干嘛？趁早转校算了，不想教书你要去干嘛？随便找份事做个几年，然后找个人嫁了？”今天还被讽刺“你能吃辣椒吗？能吃牛蛙吗？能吃盐吗？这脸上的痘痘看起来像三十多岁。”......还有很多很多话，现在回想起来都像一把又一把尖利的刀插在我心上，没错，没出息的我在码字的时候又哭了。今天听到那些话我不知道为什么就很难受，根本忍不住流泪，我不知道自己是因为那些话还是因为最近压力真的太大了，我的眼泪不停的落下，晚上也没吃饭。

这就是为什么我之前有一个小心愿是在自己家吃饭，真正的自己家，只有我和我妈，想吃什么吃什么，想夹什么夹什么，还不用听那些刺耳的话，可这个超级小的心愿在现实情况下短时间内根本不可能实现。在外我听到那些不好的话我能忍住眼泪甚至还能怼回去，可在家我根本没办法反驳，我觉得亲人的话比任何一个人说的都要刺耳，都要扎心，每次都是默默流泪，搞得好像很没出息一样，给人一种如果在外面一定一点用都没有的感觉。

我从小到大都是随波逐流，因为害怕成为“异类”所以一直在从众，直到考大学没办法随波逐流才开始更加迷茫，我不是因为喜欢教书才选择这个专业，我是因为想逃避才选的，因为我不想学数学，不想学文言文，所以选了英语，然后英语又属于教育类，最终就成了英语教育专业的人。在职业选择上，我从来都是只知道自己不喜欢做什么却不知道自己喜欢做什么的人，我最讨厌当的就是老师，因为我很不喜欢那种成天和学生、作业、试卷打交道的日子。难道就因为大部分女孩子都是当老师我就要去吗？从来如此便对吗？

希望未来有很多开心的事值得分享，如果没有，鸡毛蒜皮的小事也好，总之，我不会停下我的分享欲。

谢谢你可以看到最后，可以给我一个云[抱抱]吗？或者一句感想、安慰？