【投稿】分手啦
他对我很好，我很喜欢他，只是我知道他没那么喜欢我了。

我生病（重度抑郁）的时候没有放弃我，当时严重的时候几次想自杀都是他拦着我，也因此我把他彻底当做了生命中很重要的人。
我原来是个对感情很利落的人，互相愿意就在一起，感情淡了或者有分歧就好聚好散，我是这样想的。但是在对他的时候我没做到…大学后来异地，我的病也在一直治疗，嗯他对我的喜欢慢慢淡了，但是他从来没有说也没有怎么表现。但怎么说呢，是我个人太没安全感还是所谓第六感又或者我的病在作祟，我经常问他你有多喜欢我呀，然后等待答案的宣判。然后有一次，他就真的说了，“确实是与之前的喜欢不同，没以前那么喜欢了”。当时对我是晴天霹雳吧…这是我从未想过的，在他陪我度过最艰难的时期之后，我从未怀疑过他对我的感情，我信任他依赖他对他的感情越来越深，却然而。
因为状态不好休学在家，学业进度不同，异地时间长，这些在我以为的感情中我从来不觉得有什么，我相信着他，即使没有对生活的乐趣，可我没有再想过死或者自残，按部就班的吃药治疗，即使感觉所有的情绪都是灰暗的，但我觉得我是有一个小世界有光的，我还可以再尝试努力一下。
我最开始几次都告诉他，我这样的病，接受不了是正常的，相处这么久我有很多缺点你也知道，你要是想分手可以随时告诉我。那是在我初时很严重的时候，而他从来不愿意分手，他说会一直陪着我。那是我很艰难的时期，他做到了，一直陪着我，安慰我。所以之后我没再说过这样的话，我觉得我何其幸运，遇到一个人接受我的优点缺点，看到我所有的不堪后一如既往的喜欢我陪着我，我觉得我的一辈子就是他了。
而就在我对此深信不疑日益加深对他的喜欢时，他某天说对我的喜欢其实是有减弱的没有最开始喜欢的那么多。我是有崩溃的，我问他为什么在有这念头的时候不说，为什么瞒着我不早告诉我，为什么明明没有那么喜欢我了还一直不变的对我好，让我的感情陷得这么深。他说对不起是他的错，他说他也不知道原因为什么没有以前喜欢了，他也不敢说……
我知道的呀，他为什么不敢说…当时我的情况，他是我最依靠的人，我多次求医终于治疗开始步入正轨，他如果说了，不知道我会怎么样。感情从来没有道理也没有对错，没有那么喜欢我了也不是他想就能控制住改变得了的，我不怪他对我的喜欢减淡了。
可我当时，确实放不下。如果是得病以前的我，也许就潇洒利落的好聚好散，可我放不下。他说觉得对不起我，看我那么难过，下定决心说分手，长痛不如短痛。我当时特别慌，那时候我所有想到以后都是和他在一起的。我对他说一个月后新学期开学，见面，再谈，好不好…他答应了。
后来我们见面，暂时的解除异地，好像又恢复了以前在一起的样子。我问，还分不分手了还喜不喜欢我了，他回答不分了不分了，喜欢你。当时我只是满心欢喜。
我们又在一起了很久，到现在。他毕业工作同时备战二战考研，我休学复学再休学。大概半年前遇到了一个很好的治疗方法（正确的心理辅导和心理暗示），我好了特别多，比之前一两年的改善都要多，几乎仿佛与常人无异了。我们都特别开心，对未来有特别多的希望。
但到现在也还没痊愈的，到底这种病不好解决。异地了很久，只能偶尔见面。日常的交流好像什么都没变，又好像话题变少无话可说。我经常会胡思乱想，有时候情绪强烈，这两天感冒严重今天可能也发烧了，我忍不住，又问他，你对我的喜欢有没有减弱呀。他隔了一会，说没有。我又问了一遍，他说是有…他的回答和之前一样，他也觉得和我在一起很开心，但是没有最开始那么喜欢了。
怎么说呢，其实问的时候我就想到了，也早该想到了。上次是因为我的挽留，他的愧疚（我对他感情越来越深而他对我却喜欢减弱了，觉得对不起我这样的愧疚），我们才又在一起了这么久。

我想我应该放手了。（聊天记录如下）

为什么艰难的那段时期他是我唯一的依靠呢，因为我只能对很少的人敞开心扉，即使我有我非常认可的朋友但我也无法什么都说出口。然后我的家人，我知道他们很爱我，但是当时伤我最深的就是他们，我能逃避出门缩在住的屋里，但不能逃避家人的联系，我知道他们很爱我很关心我担心我，但他们有时候说的话做的事，他们以为正常的事，正常人都觉得很正常的事，却无异于向我插刀。只有他，不论发生什么，第一时间问的都是我还好吗，我是怎么想的，我需要什么，让我不要勉强自己，一遍遍地安慰我。因为他我能没做什么傻事的度过那段艰难的时期，这是我永远记得和感谢的事。当然我的家人现在已经改变了很多对我的说话处事方式，不会再像以前一样了。
我跟他说我现在好很多啦不必担心我，其实我可能最近又陷入思想漩涡了，不然我也不会强烈的忍不住问出口那个问题。可能到完全恢复正常还有的熬吧，但我不想再牵累他了。
我终于能决定对他放手了。我对他的感情很深毫无疑问，他对我来说不可替代，我依然感到幸运他能在我的生命中出现。但是有什么办法呢，哪怕他对我只是和最初一样的喜欢没有增加也好，我也会想和他一直在一起，可是连最初的喜欢都不如了…和上次一样的答案…何苦等所有的喜欢都消耗殆尽再离开呢。
所以我放手了，貌似轻松，还会若无其事地网上冲浪和网友瞎侃，还会买买买小裙子还会拍照片。
解除情侣空间的时候，相爱945天归零裂开。改掉一直用的情侣头像。好遗憾呀，不能再和你见面了。

生病之后和很多朋友淡了交流，不适合说很多话，所以发在这里了。如果有人看完了，谢谢你看到这里。如果可以的话，如果你对他有意见，可不可以不要评论说出来，我不想更难过，谢谢啦。
祝大家都生活越来越好！无病无灾，平安顺遂。

这是一份事业，我们一起加油
还有两周就和2019拜拜了。这一年，发生了很多很多事。好的坏的，聚散终有时。猜忌，怀疑，委屈，心寒。百般交集。唯有一点，真心难以再被相信。或者，不敢信了。信任是相互的，裂痕开始，该如何弥补...我暂时不知。解释，从来都是说给愿意相信的人听的，不愿意相信的人，说再多，也改变不了什么。顶多的，换来更多的猜忌。2019是坎坷的一年，心里几经折腾，早已不想去想太多的东西。只有一点，我还依旧感激，感激在这一年中，相濡以沫的伙伴。越在困境里，越会觉得，难能可贵[哈哈]。我一直觉得，我们在一艘船上，船晃一晃。我不会选择弃船。再多的颠簸，我依然觉得，只有心在一起，一切才有意义。那是坚持下去的信念。至于那些怀疑与猜忌，让他们见鬼去吧。我要活的简单,遵从自己的本心，随性前行。[并不简单]。还是那句话，无愧于心，立于天地。 https://t.cn/RJ2IpDz

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拾柴娃的故事

王浩

六七十年代，是我经历小学到中学的时候。老人们说我们是学生娃，但我们还有一个亲切的称呼，叫拾柴娃。想起那个穷苦并快乐的童年，有关拾柴的故事却总在脑海里浮现。

那时候，平原地区的农村人家最缺的就是一天三顿生火做饭的柴禾。靠生产队分配给各家的庄稼杆烧锅，那简直就是杯水车薪，于是，我们这些上学娃也就自觉兼职做起了家里的拾柴娃。

春天是农户们最缺柴的季节，条件好一点的去城里买点散媒做饭，差一点的就要想其他办法。

我家住在街镇上，柴禾有缺口，平地里又没拾柴的地方，家里总为没有烧锅的东西犯愁。天无绝人之路，我家正好与供销社对门，供销社职工食堂烧煤做饭，每天都有扒出来的煤渣。近水楼台先得月，这可是我拾柴的好去处。每天一放学，我就挎着萝筐，手里拿着个带爪子的铁勾勾，去食堂门外堆着的煤渣的地方，把那些还没燃尽，尚且带着黑块块的煤渣扒出来，我们叫煤核。扒呀扒，扒得一脸黑灰，当我捡满一篮子的时候，便会感到心满意足，然后唱着《红灯记》里李玉和唱的“提篮小妹拾煤渣，担水劈柴也靠她”的京戏段子，高高兴兴地往家里走去。别小看这些煤渣子，合着家里的煤饼子烧锅，风箱子一拉，灶膛里里的煤窝窝便烧得红通通的，烧锅做饭可耐用了。

度过春荒，便是夏天。麦收季节可是积累柴禾的好日子。在刚收割完麦子的麦茬地里拾柴是最有收获感的时刻。这时候拾柴有两种方法，一是用安着长柄的铲子，把一笼一笼的麦茬子铲掉 ，然后再用竹筢子将铲掉的麦茬汇拢起来。二是用竹筢子或铁丝做的铁筢子顺着割过麦子的麦茬地里来回楼，把集聚在筢子上的柴草一团一团地归并成捆，我们叫筢搂。用铲子铲麦茬是个费力活，两手抱着铲子柄奋力向前推，将麦茬从浅根部斩断，刚干时，手上总要磨出血泡，没事，往手掌心吐口吐沫继续干，直到血泡变成了茧子就好了。我们看哪块地麦茬子留得长，几个孩子拿着铲子便蜂拥而去，抢占自己的领地，至于用大捞筢搂柴，那倒是个相对省劲的活。我们在筢子的两端结上绳子，直接攀在肩膀上或者肚子上，抗着大捞筢只管顺着麦茬笼往前走，不要几个来回，筢子上便上满了秸秆荒叶，然后把这些柴草从筢子上抓下来，一堆一堆地归并起来，小半天就能弄两大捆子。带着回家，那种收获别提有多满足了。那时候上学有农忙假，收麦时叫麦假。作为学生，总要利用这个假期抓紧为家里拾柴。我们连铲带搂，把一捆捆麦茬柴草肩挑背抗的弄回家，在院子一角堆成一个小柴禾垛，上面再搭上油毛毡。这样，几个月的烧锅柴就有了着落。

暑假到了，我们这些学生除了参加集体劳动，帮助家里挣工分，拾柴的任务依然继续。但这时田野里到处是绿油油的庄稼，拾柴可就犯了难。

没事，困难总比办法多，我们发现葛巴草满路边都是。这种草茎杆硬，贴着地面向四周延伸，耐干旱，生命力极强。铲起来容易晒干，当做柴禾烧锅很不错。于是，一到中午，我就约上几个伙伴到公路边去铲那些葛巴草，边产边摊到太阳下晾晒。不大功夫就能收集一箩筐，回家摊到院子里晒一晌就能烧锅用了。

转眼到了秋天，我已经上中学了。有空为家里拾柴依然是个艰巨的任务。不过，这时我有了新的发现。偌大的校园，院子周边耸立着高大的杨树，秋风一吹，发黄的树叶就会扑簌簌落一地。我们家离学校特近，放学了，别人都忙着回家吃饭，我把教室里的大扫帚拿出来，绕着每棵树把落下的树叶扫成一堆一堆的，用大箩筐装得满满的，扛回家摊在院子里晒，树叶尽管不算好柴，也能解决没柴烧的燃眉之急。

母亲见我这么勤快，又上学又拾柴，逢人便夸，“俺家孩子可能干了，烧锅的事不用大人发愁”。有时候，还偷偷拿出几个糖疙瘩作为奖励。

冬天来了，到处荒芜一片，可以拾柴的地方找不到了。但我们住在集镇上，街上的柴禾市场给我们拾柴娃提供了一个绝好的地方。街北头有个柴草交易市场，那里一到逢集从南召山里来卖柴草的聚成堆，他们把肩挑车拉的胡叶、木炭、黄北草之类的摆满了一地。这就免不掉有散落的零星柴草。放了学，我们约几个同学挎上萝筐就往柴草市场上跑，连扫带捡，胆大的趁卖主不注意直接冲着胡叶捆就拽上几把。即使被发现，一看是十来岁的小屁孩，吆喝几声也就作罢了。特别是腊月集，柴草市场生意红火，我们这些拾柴娃也在这里捡到了便宜。因为在这里捡到的柴禾档次高，烧起来有焰，家里平时总舍不得用，放到春节过油煮肉时才派上大用场。

那个艰苦的年代，拾柴是学生娃的家常事，小小年龄能为家庭做点贡献也是一种独有的快乐。

啊！忘不了那个辛苦并快乐着的童年，忘不了那个时代学生娃所具有的家庭责任感，更忘不了那个时代勤劳坚韧所赋予我们的宝贵历练。

拾柴娃，时光磨灭不了的记忆。