我自认为从小到大，就在我身边，熙熙攘攘那么多人，我却觉得好像过客一样，好像陌生人一样

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刚看到这则新闻
记忆拉回了小时候
每年过年的时候
外公很忙
忙着写对联卖钱
那时我也不明白
为什么他们村里只有外公会写毛笔字
为什么我爷爷连自己的名字都不会写？
为什么外公家有好多书？
还有不让我们碰的上海月份牌明星画
这个乡下弱不禁风的老头儿在哪儿上的学？
后来才知道
他小时候是个绸缎庄老板家的小少爷
经历了那个时代的一切遭遇
手无缚鸡之力更别提种田种地
解放后
他靠给别人做账管账维持生计
清明节做挂青做得很精致漂亮
过年写对联都拿来卖钱
记忆中几乎整个腊月他都在写
每次他写对联我就帮他磨墨
小孩儿大概觉得白水通过自己研磨
变成墨汁的过程实在太有趣了吧
突然的一天
我爸跟我说要带我去老师家练字
我那时太小了七八岁的年纪吧
一心只想玩哪里懂练什么字
父命难违乖乖的答应了
如今想来
大概是外公让我爸这么做的吧
老师给我练的字帖早就记不住了
看到这则新闻中的字觉得有熟悉感
可能就是颜真卿的吧
记忆都是片段很模糊
我们一起三个同学周末去老师家
老师五十多岁的年纪
小时候觉得他们都是老人
他会写字会画画和师母感情特别好
两人没有小孩
每次练完后在老师家门口的池塘里洗毛笔
还记得老师说到过
横平竖直间架结构要大气这些话
那时候我隐约觉得大气一定是个很好的东西
还说手腕不要拖着笔走
那时候真觉得非常的枯燥
后来有件小插曲
我倒是记忆犹新
大伯经常给爷爷寄烟
估计是遵义之类的贵州的烟吧
我记得是全红色的包装
不是遵义就是中华吧
爷爷给了我两包
让我带给老师说人家教我练字辛苦了
还说你就说这是爷爷送给老师尝尝的外地烟
我极不情愿的装在了兜里
那时候只觉得给老师送礼很丢脸
在老师家我不知道怎么开口
整节课就想着那两包烟
觉得要是被对面同学看到了会笑话我
又在想老师要是不收我该怎么办啊
他会不会嫌少啊？
当老师走过来辅导我写的时候
我另一只手按着拿两包烟
生怕它从兜儿里掉出来
脸憋得通红把头压得低低的
最后终于下课了
我更慌了不知道该咋办
又怕拿回去爷爷会骂我
我磨磨蹭蹭的收东西
在老师转身去屋里的一瞬间
灵机一动瞥了一眼上方的抽屉
悄悄的拉开
把两包烟放进去
抓起书包飞奔跑出去了
没有跟老师打招呼
那种感觉就是夺命而逃
现在想来
觉得是很有意思很难忘的一段经历
亲爱的爷爷外公老师想念[心]

这两天突然想明白一些事情，我好像是一个特别善于妒忌的人，我有很多事情都困在其中从来没有想通过，反而觉得自己就是对的。

譬如说，有时候真的很想很单纯地听你唱歌就好了，别的什么都不管，可是我总是不甘心。这两天看了很多言情小说，小说里通常描写男主虽是一国之君，位高权重，但年纪轻轻，不过三十出头，我猛然一惊，我就说为什么在小说里找不到吴青峰这样的人，原来是他早就过了做小说男主的年纪，同龄人结婚的结婚，生娃的生娃，离婚的离婚，他还在每天闭关修行，逗猫养花，但是你们敢信吗，在我的心里，他一直都是那个刚出道的小奶团子。

我不甘心的是，你明明不比任何一个人差，凭什么没有那些二三流的等闲之辈流量大，我就是为了一个很世俗的东西比来比去，怒来怒去，所以我热衷于游走于对你的各种安利，我觉得没有人再比你值得被喜欢，我就觉得你是这个宇宙最好的人，原来我真的好善于妒忌。

我想不通的事情也很多。
我常常会担心别人会不会因为看到青峰长相没有那么好看，就首先对青峰印象不好，或者觉得青峰不如别人，所以我总是给别人展示最好看的相片最好看的图卡。

我觉得是别人不理解我的喜欢从来都没有建立在长相上面过。我觉得是青峰自己偶尔来的自卑，我觉得他的性格是一种内敛的自卑，外显的谦逊，我会希望有人能不那么肤浅，穿透他浮在表面上的那些特质，看到他柔软里的坚韧，他温柔里的力量，就算是对他存在一些好感的人，也希望他们去喜欢，吴青峰身上真正存在着的那些，值得去喜欢的东西，而不是你们浅浅接触到的，很片面很肤浅的特质。

但是直到最近我才恍然大悟，原来一直以来，是我自己太在意青峰的外表了，我为什么一定非要别人觉得吴青峰怎么样，我为什么非得要别人去喜欢青峰，我应该要在意的是别人会不会因为我的问题而讨厌青峰，如果别人能因为我而喜欢青峰或者对他有好感的话，这当然是最让我开心的事情，我一直说拒绝给他贴任何世俗的固化的标签，因为吴青峰就是吴青峰，他不需要任何标准的定义去注解，而我才发现，原来一直以来，我都在不经意间为他贴了标签。

我自认为从小到大，就在我身边，熙熙攘攘那么多人，我却觉得好像过客一样，好像陌生人一样与我无关，好不容易遇到了一个明明不在我身边，我却视若珍宝，同家人一样对待的人，我却不知道该怎么爱了，我每一步都小心翼翼，我害怕这爱伤害到我自己，我更害怕这爱伤害到你。

我以为你很脆弱，其实脆弱的是我自己，我以为你会自卑，其实我也一样自卑，我以为是你太敏感了，其实我自己还要敏感，我以为是我太在乎“苏打绿”这个名字了，其实你何尝不是比任何一个人都要在乎，我以为是我在保护你，其实一直都是你在保护我，我以为是我在安慰你，原来是你一直想方设法不让我担心，但是我真的已经很开心了，不用来安慰我了。其实你早都对这些事情麻木了对吧？不然该怎么在这人海里沉浮这么多年。

我觉得自己有一点遗憾，遗憾我从来没有经历过苏打绿的时代，我害怕失去苏打绿的名片光环变成鱼丁糸之后，就再也没有人认识你们，再也没有人愿意听我安利你们，再也没有人愿意去很麻烦地搜索去听这个鱼丁糸。

我回想起我自己，我喜欢那个苏打绿的时代，我喜欢刚出道的那个你，或者刚刚开始solo的那个你，我喜欢年轻可爱或者颜值巅峰的你，喜欢大红大紫时期每天都可以看到新鲜的你。

以后每一个会被写进百度百科里，属于苏打绿的历史节点，或者说属于鱼丁糸的历史，我都会和你一起度过吧，都由我们一起度过好不好，不管是苏打绿还是鱼丁糸，我以后再也不妒忌了，我已经拥有这个世界上最好的人，只要你幸福就好，我真的就乖乖地很单纯地听歌，就像安溥的那句歌词「有时候只想听你唱完一首歌/在所有人事已非的景色里/我最喜欢你」，别的什么我都不想要了，我不再去追去什么流量了，我不再追求谁去认识你了，我不再追求过去苏打绿的时代，我不再追求你过去年轻的面貌，我只想好好听你唱歌，我陪着你，你唱一辈子我就听一辈子，不管是你的一辈子还是我的一辈子，什么都不要管了，我们只要健健康康的度过这一辈子就是我最大的追求了。

我觉得人有时候真的很奇怪，在一件事情不完美的时候，偏要去追求完美，在它变得完美之后，又偏偏去怀念不完美，我们为什么非得要去追求现在不能把握的事物。

我爱吴青峰的不再年轻。

你们知道在这个世界上，唱歌好听的人有那么多，我偏偏要喜欢吴青峰吗？遇到他之后，我才开始明白自己想要什么，我才明白我对音乐的追求，不仅仅是好听而已，我会觉得有人和我共用了同一颗心脏，我们产生同一时刻的共振，我难以形容那种感觉：

「通过一首歌
我找到了跟我
做同一种梦的人」