人所有的内心冲突都源于不纯粹，无法彻底地去实现自己的初衷。本质上都是自己的简单与自己的复杂之间的冲突；是自身的完美，与自己的瑕疵之间的冲突。

而痛苦的本质就是这些自我的冲突，冲突的本质是我们都无法彻底地放任自己，也无法彻底地纯洁自己。我们无法将自己完整地投入到某一个欲望之上，却说自己残缺了。

——《半山文集》

：出校门五六年了吧 从刚一开始一个月1500-2000工资 那时候每天的生活很纯洁干净，上班下班两点一线 一个月还能存点钱 到后来的狐朋狗友一大堆， 三天两头吃吃，挣多少花多少，甚至提前消费，后来工作的不稳定甚至负债好几万，感觉每天就是吃喝，浪费了很多时间，金钱

现在回头看看，不值得，毫无意义，怎么说呢，这也许就是青春该经历的吧！！！
17年毕业到20年中间也在不断的换工作 浪费青春 20年的9月份开始到现在22年6月了，马上两年了，这两年感觉自己也是在被迫中成长了许多，有了稳定的工作 前进的目标 也丰富了自己的一些方面的物质条件 这也只是开始 希望自己会更好 也随着年龄的增长，很多朋友也逐渐淡化了，甚至拉黑删除不联系了，大家都在慢慢的成长 筛选一些不必要相处的人 很少有聚餐喝酒吃饭了，留下来的人也是真的知己了吧， 也真的想多存点钱，给自己更好的条件多挣点钱，近两年不知道怎么回事，害怕朋友聚会，因为都是消费，甚至消费三五百我就开始心疼，自责，自己拼命的节省，出去吃一顿饭，我就消费了很多，那都是对别人，对自己苛刻都毫无察觉，真的两年了工作不迟到不早退，两年五次事假都没请过吧？每次都是有重要的事 哪怕自己心态再怎么难过，再怎么奔溃，从来没有给自己找理由请假过 尽管我真的很累 很丧 第二天依旧好的面貌，面对大家，可能也是自己身上的压力比较大，有着担负的责任，两年来，一千次，一万次想要离职的冲动，给自己一个时间放松一下，又是嫉妒的害怕这一次的离职，让自己变的更丧，让自己再爬不起来，更害怕那种没有钱的日子 月月还贷款 不想或者那种担忧的日子

就是这样一次又一次的奔溃 又自己自愈，一个人面对了，一关又一关，尽管真的很想需要一个依靠，可是时间总是没有那么的巧合

感觉命运好像再捉弄我一样 那又能怎么办呢 这就是生活 大家何尝不都是一样呢 跌倒了再爬起来

突如其来的感慨，诉说 无处释放 乱七八糟的说一通，把自己想说的说出来，没有任何的畏惧，也许说出来自己内心会快乐一些 也真心希望自己快乐 愿前方道路一路畅通

加油✊

余光中《等你，在雨中》：“你来不来都一样，竟感觉每朵莲都像你，尤其隔着黄昏，隔着这样的细雨。”

多么美的爱情诗，纯洁的莲，浪漫的雨，唯独缺少一个你。

爱情的画面，常常是繁华到极致美丽的风景，腐朽到荒凉而孤独的人。

有时候，爱到深处，无论身边风景多么优美，都还是一样孤独，这就是我认为的爱情。

我所认为最深沉的爱，莫过于经过漫长的等待，我将自己，活成了你的样子。

我期待的爱情，似乎触动了什么，人生路上，我路遇许多的人，可为什么偏偏是你，占据了我心中重要的位子，这应该就是缘分吧！

有时候，觉得梦之所以美，往往是因为你在其中，充实了我生命中所有关于思念的内容。

即便在下雨的黄昏，那朵莲花开或不开，你来或不来，我的梦都是最美的，我的爱孤独却有意义。