经常跟闺蜜诉苦教育真的很难,自己都还没活明白就开始教育别人,教育孩子的道理一套一套的,但反思自己都做到了吗?一边教育小孩不要沉迷手机,自己一边拿着手机刷不停。一边要求孩子做事动作爽快一点,自己却总是刷会儿手机再去做事。所以这种情况常常让我感到焦虑和心虚。在孩子身上看到非常多自己的毛病,像看到另一个自己。所以很多时候并不是家长要怎么教育小孩,而是想想怎么能跟小孩一同成长,而且这种成长方式有时候是相互的,他的存在也时刻提醒着我哪里做得不够好,督促着自己做出调整,避免自己的缺点“遗传”给他。
一点多醒,翻来覆去睡不着。还像昨天一样的胃热,今天貌似起了十来个痘痘很旺。像是蚊子咬的,却不见有蚊子。担心是油的问题,两点多起床把碗里的油倒了。挤了点洗洁精,把碗刷了刷。四点多才睡着,六点四十闹钟响。眼睁不开,头蒙蒙的
本来准备昨天晚上倒。回家看还有半碗,跟我妈说“我知道胃不舒服是因为啥啦”我妈“我胃没事,喉咙不舒服啊”“哦!我给你放辣椒。俺爸说你胃不舒服”“他咋听嘞”只好作罢
早上来了三个小女孩,其中一个花了三百左右。昨天她也花了三百多。反正问了也不会说实话,就懒得问。应该不是偷的吧!昨天买了个书包,买的小说之类的拿回家。
下午放学,过来三个女孩“早上**是不过来买东西啦”“嗯”“她在这买的啥?花了多钱”我没说话,她们继续问“她买的水晶泥是不在这买的”“不是!她的东西又未必全是在这买的”“还有订书机,书包”“订书机是在这买的。恁问嫩些干啥”“不是怕她那是偷你的。书包是不是啊”“我都嫩憨,嫩大个书包从我眼前偷走”她们继续去看其他,顿了会一个说“你不一直都嫩憨”又一个女孩“上次她就在家偷了五百块。这次不知道是不是偷的,又偷了多钱”我没说话。心想就算是偷的,也是因为你们的嘲讽挣回点面子。人平平淡淡,你们嘲讽:母亲是缅甸的。老黑。。。。交代花了多少钱,又该宣扬:她偷钱。不说又说:她偷东西。难道不是校园暴力。我选择沉默,也很反感。就是觉得肤浅,损人来抬高自己
当然我也有点心虚。我唯一能做的就是不问:问了不也是带有色眼镜看人。偷东西我自然不会让她再进来,偷钱家长自然会管。“不迎合”花了很多钱就能得到别人尊重了?首先得干净。不问是礼貌,花的多起疑,冷淡避嫌是常情。“真是偷得找过来能退的就退”买的又不是啥见不得人的:小说,书包,水杯,礼品之类。
她们也不是完全好心。不过人花钱多了,眼红自卑,感觉被人压了一头。确认自己的怀疑,收集黑料找找场子。“好心”应该是询问,试探的语气。而不是幸灾乐祸,兴师问罪。用这种语气,就算好心也会让人不待见。这也是人之常情。用最真实的状态应对便是
晚上琳过来“我说等会来,就赖了吧”“嗯”“我欠你多钱”“让我查下”翻备忘录“给!先把话费的五十给你”我翻出来“还有一个十块,一个十七:二十七”“给你三十。我拿瓶可乐,统一绿茶也是三块们”“嗯”“那我拿绿茶”“咦!还养生嘞。你快递在那”拆快递小刀掉了,我吐槽“有意见直说”“没有啊!不小心弄掉啦”拆完“给我弄个袋子”我递了一个给她“最近袋子好看啦”我没说话,她以为我以为她阴阳怪气“真的好看”“那肯定。质量比之前好了可多”“确实厚了”装好走了
看《倪海厦:天纪》摘录及感悟: 盗亦有道。怎么会没有道理呢?我们做小偷的。看到外面就知道里面藏什么,就叫做圣。决定什么时机下手,决定时机这个人叫智。一马当先第一个进去偷的那个人叫勇。偷完东西在后面帮大家断后的那个人叫义。赃物拿到手里,分的很平均叫仁。
孟子:先入勇也。后出义也,分均仁也
何为分均?把东西分为几份,平均的分给几个人吗?贪婪的总嫌自己少,重情的总推辞。也有只求公正,多一分少一分都不行的。
那是不贪婪的多分点,重情的少分点,公正的给他应得的就可以了。那么问题又来了:贪婪的总是贪得无厌,甚至有些掀桌子:我全都要。重情的:总被亏待,为什么不做个坏人。求公正的也会有怨言。
所以贪婪的那,平时可以吃点亏。当他动了贪念,就得故意给他少分点:甚至不给。不服吗?不服给我憋着。你不这样:在你虚弱的时候就是他以下犯上,甚至落井下石。重情义的推辞不要,平时可以收回来。当对方觉得被慢待的时候,就得多给点表忠心。平时硬给,反而会伤了感情。这些都在“分均范围”
你能掌握多与少的时机,那你就是智慧得人。别人未开口,甚至素未谋面。一眼便能恰到好处的处理得当,那你就是圣人。
只是有个雏形,表达还有点混乱
今日分享《研究僧日常:国外“慢生活”,国内“现代化”,温铁军:中国人不要拿生命换钱》
《中美“硬脱钩”,人民币主权不稳?温铁军:不靠美元靠绿水青山》
《几千万人待就业,统一市场发展国内大循环经济就是“闭关锁国”?目的是要缓解问题》
《【温铁军】疫情反弹,悬而未决,为什么说大疫止于村野?》
我一天最多QQ,微信各分享五个视频。多了该惹人烦了。这是昨天看的温老的二三十个视频,感兴趣的几个话题。
本来准备昨天晚上倒。回家看还有半碗,跟我妈说“我知道胃不舒服是因为啥啦”我妈“我胃没事,喉咙不舒服啊”“哦!我给你放辣椒。俺爸说你胃不舒服”“他咋听嘞”只好作罢
早上来了三个小女孩,其中一个花了三百左右。昨天她也花了三百多。反正问了也不会说实话,就懒得问。应该不是偷的吧!昨天买了个书包,买的小说之类的拿回家。
下午放学,过来三个女孩“早上**是不过来买东西啦”“嗯”“她在这买的啥?花了多钱”我没说话,她们继续问“她买的水晶泥是不在这买的”“不是!她的东西又未必全是在这买的”“还有订书机,书包”“订书机是在这买的。恁问嫩些干啥”“不是怕她那是偷你的。书包是不是啊”“我都嫩憨,嫩大个书包从我眼前偷走”她们继续去看其他,顿了会一个说“你不一直都嫩憨”又一个女孩“上次她就在家偷了五百块。这次不知道是不是偷的,又偷了多钱”我没说话。心想就算是偷的,也是因为你们的嘲讽挣回点面子。人平平淡淡,你们嘲讽:母亲是缅甸的。老黑。。。。交代花了多少钱,又该宣扬:她偷钱。不说又说:她偷东西。难道不是校园暴力。我选择沉默,也很反感。就是觉得肤浅,损人来抬高自己
当然我也有点心虚。我唯一能做的就是不问:问了不也是带有色眼镜看人。偷东西我自然不会让她再进来,偷钱家长自然会管。“不迎合”花了很多钱就能得到别人尊重了?首先得干净。不问是礼貌,花的多起疑,冷淡避嫌是常情。“真是偷得找过来能退的就退”买的又不是啥见不得人的:小说,书包,水杯,礼品之类。
她们也不是完全好心。不过人花钱多了,眼红自卑,感觉被人压了一头。确认自己的怀疑,收集黑料找找场子。“好心”应该是询问,试探的语气。而不是幸灾乐祸,兴师问罪。用这种语气,就算好心也会让人不待见。这也是人之常情。用最真实的状态应对便是
晚上琳过来“我说等会来,就赖了吧”“嗯”“我欠你多钱”“让我查下”翻备忘录“给!先把话费的五十给你”我翻出来“还有一个十块,一个十七:二十七”“给你三十。我拿瓶可乐,统一绿茶也是三块们”“嗯”“那我拿绿茶”“咦!还养生嘞。你快递在那”拆快递小刀掉了,我吐槽“有意见直说”“没有啊!不小心弄掉啦”拆完“给我弄个袋子”我递了一个给她“最近袋子好看啦”我没说话,她以为我以为她阴阳怪气“真的好看”“那肯定。质量比之前好了可多”“确实厚了”装好走了
看《倪海厦:天纪》摘录及感悟: 盗亦有道。怎么会没有道理呢?我们做小偷的。看到外面就知道里面藏什么,就叫做圣。决定什么时机下手,决定时机这个人叫智。一马当先第一个进去偷的那个人叫勇。偷完东西在后面帮大家断后的那个人叫义。赃物拿到手里,分的很平均叫仁。
孟子:先入勇也。后出义也,分均仁也
何为分均?把东西分为几份,平均的分给几个人吗?贪婪的总嫌自己少,重情的总推辞。也有只求公正,多一分少一分都不行的。
那是不贪婪的多分点,重情的少分点,公正的给他应得的就可以了。那么问题又来了:贪婪的总是贪得无厌,甚至有些掀桌子:我全都要。重情的:总被亏待,为什么不做个坏人。求公正的也会有怨言。
所以贪婪的那,平时可以吃点亏。当他动了贪念,就得故意给他少分点:甚至不给。不服吗?不服给我憋着。你不这样:在你虚弱的时候就是他以下犯上,甚至落井下石。重情义的推辞不要,平时可以收回来。当对方觉得被慢待的时候,就得多给点表忠心。平时硬给,反而会伤了感情。这些都在“分均范围”
你能掌握多与少的时机,那你就是智慧得人。别人未开口,甚至素未谋面。一眼便能恰到好处的处理得当,那你就是圣人。
只是有个雏形,表达还有点混乱
今日分享《研究僧日常:国外“慢生活”,国内“现代化”,温铁军:中国人不要拿生命换钱》
《中美“硬脱钩”,人民币主权不稳?温铁军:不靠美元靠绿水青山》
《几千万人待就业,统一市场发展国内大循环经济就是“闭关锁国”?目的是要缓解问题》
《【温铁军】疫情反弹,悬而未决,为什么说大疫止于村野?》
我一天最多QQ,微信各分享五个视频。多了该惹人烦了。这是昨天看的温老的二三十个视频,感兴趣的几个话题。
那些关于爱情的一些真相和误区你知道吗?
1、
恋爱这件事如果总体上不能让你变的更好,基本上这可能就不是一种好的关系,尤其是如果一段关系需要让你牺牲自我去换取。要记住,没有任何别人的爱值得你牺牲自我去换取。
2、
控制肯定不是爱。因为控制的出发点是你爱我,所以你要怎么怎么样,这是索爱。
索爱是无底洞,除非当事人愿意自己去成长去补上这个洞,基本上不可能依赖外界和别人去补。
你就是谈一场恋爱,没有承担拯救对方的义务,比如让他相信爱,为了成全他关于爱的纯洁的信念,解决他的安全感问题。
如果你想帮助他,更重要的是把这个问题坚定的交给他自己去解决。而不是认同控制狂的逻辑:这件事应该你来解决。
3、
好的恋爱伙伴,至少是一个能够欣赏你的人。
如果一个人总是对你这不满,那不满,不离开你,很有可能是他潜意识就压抑着很多的愤怒和恨,而他不过是把这些愤怒和恨投射到了你身上而已。
不是你引发了他这些愤怒和恨,而是他本来就有这些愤怒和恨,如果你觉得自己化解不了他这些愤怒和恨,就赶紧离开吧。
你不需要讨好去换取欣赏和认可。
4、
你本身就有价值,你本身就值得被爱。这个不需要条件。
有爱的能力的人自然能给你爱。没有爱的能力的人才会给你提出各种条件和要求,让你去换取被爱。
5、
我们的文化常常有一种很大的误区就是给女孩灌输:你的幸福在于嫁给了什么样的男人,以至于女孩们长大后总有一种信念:我指望你,我的幸福都指望你,所以我只要满足你,让你爱我,我的人生就会是成功和幸福的。
托付心态是女性成长之路上最大的坑,而这种依赖男性的心态会让我们更容易认为自己的自我不重要,自己不重要,更愿意去牺牲自己成全别人。
但总有一天,你会发现这是一件非常蠢非常危险的事:一个人怎么可以把人生的掌控权出让给别人?
如果你有女儿,一定要从小告诉她:幸福要依靠自己,而不是依赖男人,成全男人。独立不仅是男孩的事,作为女孩,你一定更要学会独立。
6、
优秀的人固然容易让人倾慕,但比优秀更重要的是一个人人格的健康程度,如果一个人再优秀,但是他没有爱的能力,你在跟他的关系中也会感受不到爱,享受不到情感带来的温暖和好处。
优秀是一个人的外壳,人格才是一个人的内核。择偶中只关注对方优不优秀,往往意味着我们自身也是不懂爱的,我们的自我价值感低,需要对方的优秀来拉高自身的价值。
实际上,优秀不一定能带来幸福,优秀而感受不到人生幸福的人比比皆是,优秀而极度自私从而更加作恶的人也比比皆是。
所以在恋爱前,除了关注优秀,更重要的是观察:这个人有没有爱的能力。
不要遇到优秀的人就自动加光环,自动美化。
观察明白再投入感情,是对自己的负责。
7、
爱情的作用很有限,它就像其它的所有关系一样,是一种彼此分享,彼此温暖的关系,如果你想要爱情去承担爱情以外的东西,比如不用负责的人生,不敢面对的自己,更好的未来,更好的物质条件,更多自我良好的感觉,你必然要付出很多其他的东西去交换。
有时候这种付出并非是你能承受得了的,比如自我,比如尊严。
爱情并不能修补你自己成长要面对的功课,爱情是两个成熟的人才配拥有的东西。
试图用爱情去逃避自己人生的功课,往往会酿成惨祸。
8、
拥有好的爱情的前提是学会很好的爱自己。
很好的爱自己,你才能自动筛选掉那些对你不够好的人。
很好的爱自己,你才能在没有爱情的时候也没有亏待自己,你依然过的很好。
很好的爱自己,这才是你人生最需要掌握的能力,不管面对怎样的外界环境,你都有这把护身符和铠甲,这样,你的人生每一天都是赚了的。
人间值不值得,关键看你怎么活,你在为谁活。
9、
能享受婚姻的人要随时具有离婚的能力,能享受恋爱的人是拥有能离开关系能力的人。
有的人一旦恋爱就上瘾,所有让人上瘾的东西都需要引起警惕,那意味着你有一些解决不了的东西需要依赖上瘾的东西去解决,那么最好的方式是去问自己:我在依赖这个东西获得什么?
因为害怕分离,害怕被抛弃,害怕面对孤独,害怕面对自己的人生,害怕无意义感,很多人选择在一段关系里委曲求全,被虐的面目全非都无法离开。
恐惧是我们最需要面对的一种情感,越是逃避恐惧,越是容易被套牢。
10、
真正的爱情非常平淡平凡,虽然琐碎但踏实温暖有力,那些死去活来的爱情,往往可能是没有爱的能力的两个人在互相索取,是不相信爱的人互相证明“世间有爱”的戏码。
爱情不需要被证明,它只需要被感受。
需要被证明的不是爱情,而是关于那个人的价值感:我值得被爱,或者我无比牛逼,我的一切都需要被满足。
11、
爱情并不一定是非常美好的东西,它也有非常残酷的一面,热恋时有多幸福,热恋期过了可能就有多失落。
如果我们能更多的看到爱情中不够良好的部分,或许我们就可以不用把太多人生幸福的幻想寄托在这上面,以至于某一天恍然醒悟:爱情变幻无常,最值得依靠的人还是自己。
12、
爱情是件小事。
当你能从世界中获得乐趣的通道越多,你就越不依赖从爱情中获取存在感和价值感。那些整天在男女关系中刷存在感的人,本质上可能其他方面是非常苍白的。
最后,愿你不要高估爱情,也不要天真的以为爱情里全是美好。不管是遭遇爱情或是其他,最终你要面对的人是你自己。
1、
恋爱这件事如果总体上不能让你变的更好,基本上这可能就不是一种好的关系,尤其是如果一段关系需要让你牺牲自我去换取。要记住,没有任何别人的爱值得你牺牲自我去换取。
2、
控制肯定不是爱。因为控制的出发点是你爱我,所以你要怎么怎么样,这是索爱。
索爱是无底洞,除非当事人愿意自己去成长去补上这个洞,基本上不可能依赖外界和别人去补。
你就是谈一场恋爱,没有承担拯救对方的义务,比如让他相信爱,为了成全他关于爱的纯洁的信念,解决他的安全感问题。
如果你想帮助他,更重要的是把这个问题坚定的交给他自己去解决。而不是认同控制狂的逻辑:这件事应该你来解决。
3、
好的恋爱伙伴,至少是一个能够欣赏你的人。
如果一个人总是对你这不满,那不满,不离开你,很有可能是他潜意识就压抑着很多的愤怒和恨,而他不过是把这些愤怒和恨投射到了你身上而已。
不是你引发了他这些愤怒和恨,而是他本来就有这些愤怒和恨,如果你觉得自己化解不了他这些愤怒和恨,就赶紧离开吧。
你不需要讨好去换取欣赏和认可。
4、
你本身就有价值,你本身就值得被爱。这个不需要条件。
有爱的能力的人自然能给你爱。没有爱的能力的人才会给你提出各种条件和要求,让你去换取被爱。
5、
我们的文化常常有一种很大的误区就是给女孩灌输:你的幸福在于嫁给了什么样的男人,以至于女孩们长大后总有一种信念:我指望你,我的幸福都指望你,所以我只要满足你,让你爱我,我的人生就会是成功和幸福的。
托付心态是女性成长之路上最大的坑,而这种依赖男性的心态会让我们更容易认为自己的自我不重要,自己不重要,更愿意去牺牲自己成全别人。
但总有一天,你会发现这是一件非常蠢非常危险的事:一个人怎么可以把人生的掌控权出让给别人?
如果你有女儿,一定要从小告诉她:幸福要依靠自己,而不是依赖男人,成全男人。独立不仅是男孩的事,作为女孩,你一定更要学会独立。
6、
优秀的人固然容易让人倾慕,但比优秀更重要的是一个人人格的健康程度,如果一个人再优秀,但是他没有爱的能力,你在跟他的关系中也会感受不到爱,享受不到情感带来的温暖和好处。
优秀是一个人的外壳,人格才是一个人的内核。择偶中只关注对方优不优秀,往往意味着我们自身也是不懂爱的,我们的自我价值感低,需要对方的优秀来拉高自身的价值。
实际上,优秀不一定能带来幸福,优秀而感受不到人生幸福的人比比皆是,优秀而极度自私从而更加作恶的人也比比皆是。
所以在恋爱前,除了关注优秀,更重要的是观察:这个人有没有爱的能力。
不要遇到优秀的人就自动加光环,自动美化。
观察明白再投入感情,是对自己的负责。
7、
爱情的作用很有限,它就像其它的所有关系一样,是一种彼此分享,彼此温暖的关系,如果你想要爱情去承担爱情以外的东西,比如不用负责的人生,不敢面对的自己,更好的未来,更好的物质条件,更多自我良好的感觉,你必然要付出很多其他的东西去交换。
有时候这种付出并非是你能承受得了的,比如自我,比如尊严。
爱情并不能修补你自己成长要面对的功课,爱情是两个成熟的人才配拥有的东西。
试图用爱情去逃避自己人生的功课,往往会酿成惨祸。
8、
拥有好的爱情的前提是学会很好的爱自己。
很好的爱自己,你才能自动筛选掉那些对你不够好的人。
很好的爱自己,你才能在没有爱情的时候也没有亏待自己,你依然过的很好。
很好的爱自己,这才是你人生最需要掌握的能力,不管面对怎样的外界环境,你都有这把护身符和铠甲,这样,你的人生每一天都是赚了的。
人间值不值得,关键看你怎么活,你在为谁活。
9、
能享受婚姻的人要随时具有离婚的能力,能享受恋爱的人是拥有能离开关系能力的人。
有的人一旦恋爱就上瘾,所有让人上瘾的东西都需要引起警惕,那意味着你有一些解决不了的东西需要依赖上瘾的东西去解决,那么最好的方式是去问自己:我在依赖这个东西获得什么?
因为害怕分离,害怕被抛弃,害怕面对孤独,害怕面对自己的人生,害怕无意义感,很多人选择在一段关系里委曲求全,被虐的面目全非都无法离开。
恐惧是我们最需要面对的一种情感,越是逃避恐惧,越是容易被套牢。
10、
真正的爱情非常平淡平凡,虽然琐碎但踏实温暖有力,那些死去活来的爱情,往往可能是没有爱的能力的两个人在互相索取,是不相信爱的人互相证明“世间有爱”的戏码。
爱情不需要被证明,它只需要被感受。
需要被证明的不是爱情,而是关于那个人的价值感:我值得被爱,或者我无比牛逼,我的一切都需要被满足。
11、
爱情并不一定是非常美好的东西,它也有非常残酷的一面,热恋时有多幸福,热恋期过了可能就有多失落。
如果我们能更多的看到爱情中不够良好的部分,或许我们就可以不用把太多人生幸福的幻想寄托在这上面,以至于某一天恍然醒悟:爱情变幻无常,最值得依靠的人还是自己。
12、
爱情是件小事。
当你能从世界中获得乐趣的通道越多,你就越不依赖从爱情中获取存在感和价值感。那些整天在男女关系中刷存在感的人,本质上可能其他方面是非常苍白的。
最后,愿你不要高估爱情,也不要天真的以为爱情里全是美好。不管是遭遇爱情或是其他,最终你要面对的人是你自己。
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