盛夏未到，初夏已来，细雨飞过，无限清新，它是一种链接，它是一种承载，它是一种解读，它是一种命运的风范。岁月行人，犹如逆旅，每个人都在承担着自我的压力、生命的磨难，都是迎难而上，都是苦难加身。不向死而生，哪来的绝处逢生，哪来的人生光明，哪来的力量践行？不经历绝望，不经历伤痛，不经历痛苦，不经历一次又一次内心濒临崩溃、内心接近绝望、内心几乎放手的内心状态，何以成人生？不深刻何以是生活，不酸涩何以是滋味，不苦难何以成目标？不必要自以为是，认为自己找到了一个固定的、中肯的、永远也不会改变的人生方法。不必要认为对比别人、攀比别人、衡量别人，自己活得还可以，有荣光，有芬芳，还有几分小虚荣。
生活从来是说起来容易，活起来难，摆摆架子很容易，实实在在去活很辛苦。生活从来不是摆摆架子那么轻松，感伤、寂寞、冷漠，将是生活最长的陪伴，也是生活最经常的底色。自己多给自己提意见，多给自己提那些能够改造自己每一个负面想法的意见，提示自己跟生活更好的交流、跟别人更好的沟通，前进的方向上处理好自己不愿意面对的事情，需要去协商，需要去承载，需要去透脱，需要去放手。人生的价值是一份良性的诉求与情怀温暖的生命感知，不排除压力、不排除危机、不排除磨难，也不排除不幸。实现生命价值最大的障碍是什么？半途而废。那些对自我人生价值的不够坚定、对自我人生梦想的不够勇敢和担当，只是辜负了自己那份青春情怀，活成了一场半途而废。
如何表达好自我个性的氛围，如何行走在阳光的生活，如何主动去选择、主动去承认和承接自己和生活再一次合作的友善和信心。自己去完成自己生命的向前蜕变，用信念去坚守自己生命当中持久的努力和向前的蜕变、经过的故事和一笑而过的释然。总是要选择一个自己内心的强大、生命的勇敢，不必要去怀疑自己还能够失败多少次，一定要充满希望地活下去，足够勇敢，足够能迎接更多的失败，这就是历练。在这花落成荫的日子，是见证，是历练，是成长，是向前。始终相信，终究会抵达，终究会成功，终究会历练一个内心的光明情怀，终究会走出自己向前的一条崭新之路。​​​​ https://t.cn/EA1A5c1

幻视，幻听，幻痛，到幻想、幻觉。小时候我的朋友是这样不得了的东西。害怕的时候我就掐自己，咬自己的手臂。那个时候会觉得痛有一种美妙的快感，以至于我慢慢掀开了我的指甲盖，又看着它重新长出来。我不停地转圈，直到一次次摔倒。我所等待的还是没有回来。慢慢地绝望取代了希望，幻想取代了痛觉。我告诉自己眼前的苦闷寂寞并非真实。我创造了一个不再寂寞孤寂的世界。直到你带着蠢萌的笑容，忽然地闯了进来。我以为你是来拯救我的天使。我向你靠得越来越近，你跑得越来越远。那个时候我不懂，现在了然了。我问，你为什么不给我一个机会。你说，怎么那么像他。原来你对于我，我对于你是最天然的危险。你有时候对我笑，有时候又怯生生地流下了眼泪。我好着急。以前他们都说我是一个正直的人，为了走近你我微笑着把那些闲言碎语都吞下了。可唯独你的误解让我的心在滴血。后来我用了很长很长时间让那些留言不攻自破。可你为什么还是躲着我？后来我在这痛彻心扉的沉思之中，永远地和你道了别。再后来有一个女孩。她喜欢看我给你写过的句子，听我说那些过往的事情。我们聊了好多好多，无话不说。慢慢地我爱上了她。在我地一再追问下，她说她爱我。一开始我欢呼雀跃。可她怎么那么像你呢？我们明明有那么多快乐的时光可以细数。但我每次想要确定，这是某种真实。她却摇摆不定，支支吾吾，仿佛一切是假的。他在我身边的时候总是在叹息呀。他向我声明，他连你的手都没牵过。我可爱的朋友。我爱你，也爱他。我也曾经烦恼过。可是两个可爱的人在一起难道有什么过错！可最后我们都伤害了他。没有谁是无辜的。你那么恨他，那么恨我。这不可能是无端的。老实说我们都应该爱你，理解你的。因为我们虽然都很痛苦，但你的痛比我们都要深刻。你的害怕，你的眼泪。让我想起了自己。可那个时候我还不能哭。我一哭最后的理智也要崩溃了。我的家，不容许我哭泣。所以我那么地爱。希望最可爱的你能替我幸福。可这都是无端的想望。再加之那青春期的热血和狂热，我们流过多少眼泪呢？这应该怪我。很多眼泪都是不必要的。我以为对自己的心跳忠诚，那是浪漫，是美好的勇气。可最后的结果却如此糟糕。大多数人都可以那样做。但你是对的，我不该如此。如此地汹涌，不过是不甘寂寞。这没什么大不了的，反而卑鄙，我不顾及你的劝阻，用那样的爱，让你害怕，你又一次地流泪了。老实说在过去的两年间，你是我唯一憎恨的人。可现在在深深地爱过如你一般的女孩之后，在听见电话那头她傻傻的声音以后。我的恨骤然消散了。你才是对的。我不该爱你的。或许那个时候，他们对你的爱都不如我的坚固，他们或许没像我一样发誓要娶你，要等你，要你幸福。但是深情又什么用呢？有的女孩喜欢，但是它并不是你需要的。我们这样不甘寂寞的人，也许可以苟且。可到时候那种不安，那种自我怀疑。一次次被我们放大之后。筋疲力尽的你又该如何偿还呢！我太自私了，只想到了自己。可这样的错又有什么办法呢。你是魔鬼派来注定要折磨我，而我也不是好东西。我偷吃撒旦的耳朵，已经堕落成魔鬼了。你不可能爱我，也绝不能爱上我。而真正爱我的女孩却被我深深地伤害了。我多想弥补这一切。可我已经暴露了尾巴。我已经是魔鬼了。这尖牙厉齿的，不能再靠近那么柔弱的花朵。
不必自责，你的憎恶是合情合理的。你害怕爱是假的，害怕自己不值得被爱，害怕被控制。我不该把这样难题抛给你的。而我需要爱，害怕一个人待着，想要一个确切的答复。但愿你没有见过我的尖牙和细长的耳朵。可这些你都知晓了。那个时候你生长得太过娇弱，我爱你，却没有那种恰如其分的爱情可以给你。这有什么值得叹息的呢？你常常憎恶我，我也干呕过几年，后来更是变成了更甚你的更存粹的憎恶。我写这些你不可能看见。我们的仇怨也绝不可能一笔勾销。老实说我大概还是会恨你，但是已经说不出原由了。
命运好似给我打了个死结。我以后还会遇见她那样美好的人儿吗？或者像你一样。近几天，我每天都没能吃完一碗饭。这太不好了。我好想吃呀！想要完成我预定的旅行。可如今不仅仅是只身一人，想象的堡垒也悄然崩溃了。如果是你应当眼睛一瞪，嘴一撅，在那种还不至于听不见的地方悄声对我说一句活该的吧。真想回到那时候，把所有的愚蠢都回收。恶狠狠地抓住你，叫你再说一遍试试看。那样浅薄冲动的交集才适合你我。你算不上聪明，我实际上也做不了好人。
我这样的人渣非要谈什么恋爱呢？在喜欢的人面前一点距离感都把握不好？也完全搞不懂对方想要的温柔是什么？只有一颗玻璃般的心脏。但它已经完全破碎的不成样子了。在雨水里透着凄冷的光泽。过去我还以为像你这么细心的人一定能拼好它。不对的。不管是谁都碰都会被扎破手指的。你这种聒噪的女人。我们还是做仇人更合适。反正你说也说不过我，打也打不到我。而那颗破碎的心，寂寞的心，只有我自己可以把它救赎。现实的世界到处是披着羊皮的疯狗。与其自怨自艾，倒不如疯叫起来。命运对我并不刻薄，它给了我一双有力量的手臂，让我认识来很多很多有趣的人儿。很多事情当然不能如我所愿。我的所愿所想本来就有很多不成熟不合理的地方，况且世界上到处是我这种不完美的人儿，我们都无比饥渴，都有各自的长处和手段。我虽不是什么一流的人才，但有手有脚，头脑也不笨，还有一些独特的禀赋。喜欢的自己争取就是，得不到的原本也就不属于我。优质的资源是稀缺的，而千千万万个同我一样的人大家都对那些美丽的事物充满了兴趣。去抢吧！去建构。没有誰天生就该拥有怎样的美好。苦难和匮乏是生活的常态。别等着誰的救赎，誰也不能改变你的世界。除非你能够积极地去争取资源！我们都应该主动地去适应这个世界，去争取自己想要的幸福。而不是总是颓废伤感，怨天尤人。有些挫败让我很伤心。就像你曾经拒绝我那么伤心。可我后来还是得到幸福的爱情。有什么大不了的呢！喜欢的话就把真心、计谋、力量全用上！得不到的就大骂一声狗屁。老子就算做不了什么精英，也不会一直躺在床上，躲在自己的小房间里，做一个无所事事的废物！命运喜欢为难我，但绝对算不上刻薄。生活那吊样，凭什么给我迎头痛击？老子的青春老子自己说了算，老子的幸福老子自己来争取，自己来建构！
失恋算个屁！老子要变得像嘉尔哥一样强，一样酷！

#刘恋 房思琪#
前面的话我认同，最后一句不敢苟同，害了房思琪的除了老师就是自己的文艺病吗？为什么她不能承受有想过吗？过早的年纪承受了自己在当时无法理解的苦难，才会让她在明白时产生自我厌恶，她向父母隐喻过，但换来父母的不理解甚至指责受害人，所以才把自己埋的更深，才会一遍遍告诉自己是和李国华谈恋爱，妄想编织一场美梦，让自己经历的一切显得不是那么不堪。所谓的文艺病是什么？敏感细腻？清高？对现实有不切实际的幻想？那不是她的错，从不该有人以上帝视角来指责受害者，她的苦难没感受过的人又怎么能劝她和自己和解呢