如果我们主观地认为自己一定对,他人一定错,这本身就是一种执拗的表现。如同我们自认为聪明正确而嘲笑对方偏执一样,我们对面的那个人,此时此刻内心也同样在嘲笑着我们,这自欺的骗局,正是来源于对自我坚固的执着。每个人最在意的就是自己,出于对自我的执着,做任何事情都是从对自我有利的目的出发。
而可笑的是,这个自我精于编造之术,总是自以为是地把事情解释得合情合理;于此同时,我们只认可自己的思维方式,认为只有符合自我的“逻辑”才是对的。
只有符合自己审美观的才是“美的”,凡是与自我的观点、判断、结论不同的,肯定都是错的、假的、荒谬的。
于是我们有理由不满意、生气、愤怒,对自我的执着,正是一切烦恼与痛苦的根源。所以,每当我们固执己见的时候,请多从对方的角度去体会和看问题。当我们认识到“对方的看法也有道理,我的判断不一定正确”的时候,正是我们从自我骗局中开始觉醒之时。
而可笑的是,这个自我精于编造之术,总是自以为是地把事情解释得合情合理;于此同时,我们只认可自己的思维方式,认为只有符合自我的“逻辑”才是对的。
只有符合自己审美观的才是“美的”,凡是与自我的观点、判断、结论不同的,肯定都是错的、假的、荒谬的。
于是我们有理由不满意、生气、愤怒,对自我的执着,正是一切烦恼与痛苦的根源。所以,每当我们固执己见的时候,请多从对方的角度去体会和看问题。当我们认识到“对方的看法也有道理,我的判断不一定正确”的时候,正是我们从自我骗局中开始觉醒之时。
#这代年轻人不如上一代能吃苦吗#
父亲节那天,没给老爸发红包,也没跟他通电话,本来打算给老爸充个话费的,也忙忘了。老爸端午还给我发了红包,再一想,心里头,不免要五味杂陈的。
其实是跟老爸闹了点心情的。我在外省打工,他跟我妈也是,我弟在老家念书,一家四口,分隔三地,任谁也犯嘀咕,不快活。当爸妈的,操劳是常态了,特别是为了孩子。自我出门,爸妈的烦恼似乎就再没少过——实则什么毛病也无,无外乎是关心则乱的爱意,盛大,深重。
我也曾一个人在外省念学,半月一通电话,也从没听他们真的冲我叨叨过些什么。大概是想着如今我毕业了,初次踏入社会,怕我遇人不淑,吃亏上当;也怕我为人处事随着性子,惹下梁子,树了敌。念学时期,也跟爸妈抱怨过,处理不好关系,爸妈也曾苦口婆心,劝诫三番,如今,入了局,就不得不靠自己闯了,撞墙,起包,调头,绕弯,以此来长经验教训。
从小到大,我都直觉老爸是懂我的。我小学毕业,人生第一次作为代表上台发言,他坐台下,看着老爸,我就有了说不来的自信。我还干过好多奇葩事儿,比如,给理发师写感谢信,老爸骑着电瓶车去给我送信,我从没问过我老爸,对我异于常人的言行,他是什么感受?及至此刻,关于我对未来的生活,工作、婚恋的抉择,他也没多过问,我还小时,他和老妈就跟我说了许多,他们晓得我不是个会把路走“歪”的。
想来想去,老爸自然是懂我的。可他也嘴硬,说过再不管我的屁事这样的狠话、气话。无非是怕我在外头吃苦受累,他们总想着哪怕当爸妈的,累一点、苦一点,那都不是事儿,只要孩子们能好。因而,当我收那个端午红包,我才懂得了某些东西。
老爸给我发过很多红包,念书时候的学杂费,生活费、零花钱,过年时候的压岁钱 —— 每每叫我欢喜且心酸。我晓得红包里的每一分钱,都是父母埋头工厂辛苦挣的,他们压根儿就舍不得大肆花用在自己身上,全投在我和我弟身上,包揽孩子十来二十年的生计,就想叫我俩不比别人有的少。
如此种种,我又怎会不知?我也渴望快长大,我不乱花钱,我沉夜还清醒,我焦虑得吃不胖……都只是为了让懂我的人,负担轻一点。
我跟爸妈互相心疼彼此,可能用着对方打从心底里就不理解的方式。有些东西,就像拿条绳子,随手打个疙瘩结,理不清还解不开,就平白地膈应人,搅得人心头窝火,惹得人面色不渝,扒开那层伪装的倔强,又都装满了彼此,反倒叫人慨叹,好心好意办了“坏事”。
提到疙瘩结,想起一个故事。
从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小和尚,老和尚常对小和尚念叨,“出家人,不近女色”。有一天,他们下山游历,恰逢暴雨,涨河了,有一女子,要去对面,老和尚背着女子过了河去。到了镇上,纳闷了好久的小和尚终于张了嘴,问老和尚,为何师傅您要背女子过河?您不是曾对弟子千叮咛万嘱咐过,说“出家人,不近女色”嘛?老和尚顿时就笑了,反问小和尚,我都放下了,你还没放下?
当双方都舍得放下,一切就都好了。所有的事,都不复杂,谁也无法完全说服他人听从自己,就如同我不能主观地把我的想法强加给任何一个人,只有当我跟那个人的需求相一致时,才会有共同的认知和抉择。
反观我跟老爸,我俩遇到的事儿,又何尝不是这样呢?我要,我会,给老爸更多比那个捂热我们父女两颗心的端午红包更好的东西。毕竟,父女之间也没得隔夜仇哇。
陇饱了
文稿版权所有
父亲节那天,没给老爸发红包,也没跟他通电话,本来打算给老爸充个话费的,也忙忘了。老爸端午还给我发了红包,再一想,心里头,不免要五味杂陈的。
其实是跟老爸闹了点心情的。我在外省打工,他跟我妈也是,我弟在老家念书,一家四口,分隔三地,任谁也犯嘀咕,不快活。当爸妈的,操劳是常态了,特别是为了孩子。自我出门,爸妈的烦恼似乎就再没少过——实则什么毛病也无,无外乎是关心则乱的爱意,盛大,深重。
我也曾一个人在外省念学,半月一通电话,也从没听他们真的冲我叨叨过些什么。大概是想着如今我毕业了,初次踏入社会,怕我遇人不淑,吃亏上当;也怕我为人处事随着性子,惹下梁子,树了敌。念学时期,也跟爸妈抱怨过,处理不好关系,爸妈也曾苦口婆心,劝诫三番,如今,入了局,就不得不靠自己闯了,撞墙,起包,调头,绕弯,以此来长经验教训。
从小到大,我都直觉老爸是懂我的。我小学毕业,人生第一次作为代表上台发言,他坐台下,看着老爸,我就有了说不来的自信。我还干过好多奇葩事儿,比如,给理发师写感谢信,老爸骑着电瓶车去给我送信,我从没问过我老爸,对我异于常人的言行,他是什么感受?及至此刻,关于我对未来的生活,工作、婚恋的抉择,他也没多过问,我还小时,他和老妈就跟我说了许多,他们晓得我不是个会把路走“歪”的。
想来想去,老爸自然是懂我的。可他也嘴硬,说过再不管我的屁事这样的狠话、气话。无非是怕我在外头吃苦受累,他们总想着哪怕当爸妈的,累一点、苦一点,那都不是事儿,只要孩子们能好。因而,当我收那个端午红包,我才懂得了某些东西。
老爸给我发过很多红包,念书时候的学杂费,生活费、零花钱,过年时候的压岁钱 —— 每每叫我欢喜且心酸。我晓得红包里的每一分钱,都是父母埋头工厂辛苦挣的,他们压根儿就舍不得大肆花用在自己身上,全投在我和我弟身上,包揽孩子十来二十年的生计,就想叫我俩不比别人有的少。
如此种种,我又怎会不知?我也渴望快长大,我不乱花钱,我沉夜还清醒,我焦虑得吃不胖……都只是为了让懂我的人,负担轻一点。
我跟爸妈互相心疼彼此,可能用着对方打从心底里就不理解的方式。有些东西,就像拿条绳子,随手打个疙瘩结,理不清还解不开,就平白地膈应人,搅得人心头窝火,惹得人面色不渝,扒开那层伪装的倔强,又都装满了彼此,反倒叫人慨叹,好心好意办了“坏事”。
提到疙瘩结,想起一个故事。
从前有座山,山里有座庙,庙里有一个老和尚和一个小和尚,老和尚常对小和尚念叨,“出家人,不近女色”。有一天,他们下山游历,恰逢暴雨,涨河了,有一女子,要去对面,老和尚背着女子过了河去。到了镇上,纳闷了好久的小和尚终于张了嘴,问老和尚,为何师傅您要背女子过河?您不是曾对弟子千叮咛万嘱咐过,说“出家人,不近女色”嘛?老和尚顿时就笑了,反问小和尚,我都放下了,你还没放下?
当双方都舍得放下,一切就都好了。所有的事,都不复杂,谁也无法完全说服他人听从自己,就如同我不能主观地把我的想法强加给任何一个人,只有当我跟那个人的需求相一致时,才会有共同的认知和抉择。
反观我跟老爸,我俩遇到的事儿,又何尝不是这样呢?我要,我会,给老爸更多比那个捂热我们父女两颗心的端午红包更好的东西。毕竟,父女之间也没得隔夜仇哇。
陇饱了
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董宇辉为什么那么备受关注?其实,很多人追的的不是双语直播,而是在这躁动、焦虑的时代,年轻人往往能安慰别人,却安慰不了自己,就那么一个巧合,突然发现真的有人能把自己向往而不可得的三餐四季、纸短情长说的那么温暖,能把自己难以触及的人间烟火、诗和远方说的那么真实,能把生活中的委屈、离别和得失说的那么豁达,知识的魅力+温暖的共情+率真的个性,让大家看到了一个有趣的灵魂。
他那才华横溢又接地气、温暖豁达又乐观共情的样子,不就是你想成为的理想的模样吗?或许,你热爱的不是董宇辉,而是梦想抵达的那个自己。
往者不可谏,来者犹可追。愿我们都能在平凡的世界里,找到自己的价值与意义;愿我们都能通过自己的努力,成为想成为的那个人。如同董宇辉说的:“不要害怕自己不够优秀,太阳光到地球都需要8分钟,静下心修炼自己,你也能散发光芒”。#董宇辉是怎么鼓励高考生的##董宇辉说不要害怕自己不够优秀##董宇辉回应被抢注商标#
他那才华横溢又接地气、温暖豁达又乐观共情的样子,不就是你想成为的理想的模样吗?或许,你热爱的不是董宇辉,而是梦想抵达的那个自己。
往者不可谏,来者犹可追。愿我们都能在平凡的世界里,找到自己的价值与意义;愿我们都能通过自己的努力,成为想成为的那个人。如同董宇辉说的:“不要害怕自己不够优秀,太阳光到地球都需要8分钟,静下心修炼自己,你也能散发光芒”。#董宇辉是怎么鼓励高考生的##董宇辉说不要害怕自己不够优秀##董宇辉回应被抢注商标#
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