【3·15报告|从池塘到餐桌，牛蛙是怎么变成“药残蛙”的？】#315曝光台# #315消费者权益日# 兽药残留含量超标14倍的“药残蛙”是怎么养成的？人吃了会怎么样？

食品安全大如天。消费者在外就餐，不仅要“吃得好”更要“吃得放心”。艾媒咨询《2021年中国消费者到餐馆就餐的关注因素报告》显示，“餐食口味”是消费者最关注的因素，占比60.1%，紧随其后的是“卫生环境”与“食材新鲜度”，分别占59.8%和57.2%。

然而大家真的吃喝好、吃得放心了吗？微博平台统计显示，2021年全年关于“食品安全”相关维权信息超过405万次；蛙来哒、胖哥俩、华莱士、杨国福等多家知名餐饮品牌的食品安全问题接连被曝光，加剧了大众对食品安全的忧虑。

悠悠万事，吃饭为大。奥一新闻今起推出“315特别报道之食品安全篇”，将目光聚集在风靡全国的5家“牛蛙”餐饮网红店，梳理近一年来出现的食安问题、分析背后的原因及隐藏的隐患，并追踪至产业链源头，探寻解决问题的方法。同时呼吁各方合力，提升商家“守法成本”，确保消费者众吃得安全、吃得放心。

“药残蛙”是怎么养成的？

“假如去看看一些牛蛙养殖场，我保证你以后再也没有胃口（吃牛蛙）了。”一位从事水产养殖行业的张先生（化名）告诉记者，他从来不吃养殖的牛蛙和罗非鱼，“常年密集养殖难以避免水体污染，谁会吃在垃圾池里面长大的东西呢？”

如果一定要吃，他建议记者：“尽量选择对水体环境要求比较高的鱼类，例如黄骨鱼、草鱼等。”

据介绍，牛蛙和小龙虾一样，都是从国外引进的物种。牛蛙不仅食用价值高，而且养殖周期短，可用最少的饲料养出最优质的蛋白。近几年来，随着市场需求越来越大，不少从事水产养殖的农户们纷纷开始养殖牛蛙，“通常采用的方式是温室大棚高密度养殖”，这种养殖方式不但污染水体，还会导致违规用药的情况发生，“在高密度的养殖环境中，水体特别容易产生细菌，”另一位从事饲料行业的李先生（化名）告诉记者：“养殖户为了提高牛蛙的存活率，就会大量给牛蛙喂药。”或许这就是为什么本不该出现在牛蛙体内的“广谱抗菌药”，会被检测出来的原因了。

养殖业中抗生素的滥用，不仅直接或间接地危害人类的身体健康，还对环境造成极大污染，“养蛙的水质非常腥臭，排出养蛙池后是不能直接对外排放的。”

事实上，国家早已意识到抗生素滥用产生的问题，已出台多项法律法规表明，大部分化工类药品在水产养殖均被禁止。为什么“药残蛙”还会出现在餐桌？中国食品产业分析师朱丹蓬认为，这与从业人员的食品安全意识和法律意识淡薄有关。同时，有关部门对涉事企业惩罚力度不够，导致违法成本较低。

不仅如此，餐饮业加盟连锁形式也暗藏危机。有业内人士分析，网红餐饮品牌的门店回本大致需要两年时间，但加盟期往往为三年。这意味着加盟店需要最大程度缩短投入期。朱丹蓬表示，加盟品牌内部管理与质量内控体系有待完善。许多加盟商为节约成本尽快盈利，在人员管理培训、流程规范化及标准化方面不会全力落实。管理跟不上，自然问题频出。

除了上述原因，餐饮行业的食品安全问题也离不开全行业内卷。中国连锁经营协会的《2021年中国连锁餐饮行业报告》显示，截至2021年8月，中国餐饮行业的投融资金额为439.1亿元，达2020年全年的两倍。资本按下“快进键”的同时，原材料成本上涨、疫情等因素叠加，使得餐饮企业生存并非易事。为尽可能降低成本，维持经营状态，部分企业便将目光投向违法成本较低的食材原料。

如何从源头消灭“药残蛙”？

广东是牛蛙养殖大省。据广东省农业农村厅相关负责人介绍，2021年牛蛙已形成完备的全产业链发展模式，产值接近800亿元，其中广东牛蛙产量占全国一半左右。

尽管牛蛙产业发展迅猛，却在养殖端面临发展困境。目前牛蛙还处于发展的初级阶段，存在因养殖密度过高造成的尾水、病死蛙污染、违规用药等问题。集美大学水产学院教授张春晓在接受奥一新闻记者采访时表示，目前牛蛙全产业链标准化程度还是较低，“（行业）难点在于没有品牌苗，小养殖户追求产量，但健康养殖意识淡漠。此外，餐饮端快速检测技术不足，市场也有价格风险，养殖户平均盈利能力差等”。

如何使牛蛙产业走向绿色发展之路？张春晓认为，规范牛蛙产业总体目标要做到两个保障，分别是食品安全和环境安全，实现的路径是完善的监管体系。这需要由政府主导，建立牛蛙养殖标准和产品质量标准，并依法依规严格监管。同时，鼓励牛蛙科研项目立项，加大科研投入。

产业链各环节也需逐步规范。仲恺农业工程学院动物科技学院院长林蠡教授告诉记者，他的团队目前集中研究牛蛙良种选育和疾病防控，已经在养殖牛蛙中分离了多种病毒和细菌病原，建立了检测方法，开展牛蛙病菌耐药性和中草药、益生菌防控研究。他表示，牛蛙现在面临种质退化，要加强良种选育，培育无特异病原（SPF）苗种，因为病害防控和苗种质量有很大关系，而这又对养殖用药、尾水排放产生影响。

除了产业链源头的苗种建设，养殖过程的规范化问题不容忽视。广东省农科院动物研究所副研究员王国霞认为，“牛蛙养殖要彻底摒弃高密度养殖模式，不能再一味地追求养殖利润的最大化，要向绿色健康养殖模式转变。与此同时，行业管理部门需要提高牛蛙养殖准入门槛，组织科研院所加强对牛蛙养殖尤其是病害防治的研究，尽快出台尾水处理达标指导意见和健康养殖技术规范，引导行业高效推进养殖尾水处理，推动牛蛙养殖转型升级。”

张春晓也指出，要将牛蛙养殖模式规范化，积极融入机械化、自动化和信息化，如采用零排污全循环的工厂化养殖、生态化水处理的工程化养殖以及稻-蛙综合种养的生态化养殖模式。https://t.cn/A66f9bEW

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“容华委西山，光阴不可还”
这是我年度玩的最难受的一个本，也是劲最大的一个本，这个本的内容我不想说，自己去体验吧在你的众多家人中，一定有个不辞辛苦，任劳任怨的人，不管是你的父母也好，姥姥姥爷也好，爷爷奶奶也好，等等....你是否对他们有过内疚，是否对他们说过一句我爱你，是否认认真真的看过他们的皱纹与白发....
时间一点一点在流逝，而你和你的家人见面的次数也是越来越少了...从小到大的陪伴，看着你慢慢长大，这一路走来，你对你的家人真的关心过吗？
我们总觉得他们唠叨，总觉得他们跟不上我们的思想，总觉得他们管的太多，可这一切不就是源于爱吗？难道爱是有错的么....
多陪陪自己的家人吧，不要等真的逝去了，才觉得重要，趁我们还有机会...
“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴”

《光阴》好玩吗？
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我们每个人都认为我们很爱自己的家人，你很爱自己的孩子、妻子，不是吗？你会带她们去吃他们喜欢的披萨，他们过生日的时候从不忘记给他们买礼物，在他们不高兴的时候扮怪物尝试改变他们的心情。我们每个人都确信这就是爱，大概没有人会说这不是爱。

根据佛法，在我们证悟之前，我们所有的爱都是基于自我。或者说，我们所有的爱都需要回馈。当我们给了对方一个吻，我们至少希望也得到一个同样的吻或是其他东西。 

 我想稍微谈一下我们基于自我的爱与无我的爱之间的差异。无论我们是否察觉，我们事实上一直在计算。对家人，对朋友，对我们的爱情。
如果你读过我之前的文章（或者如果你是宗萨钦哲仁波切的书迷）就应该知道，自我一直没有安全感，它非常缺乏存在感，为此他需要不断的通过他人、外境来摄取存在感。

为此我们建立家庭、学校、政府、医院、养老院以及各种社会组织，以获取各种不同时期所需的安全感。在你出生的时候，你有爸爸妈妈，他们是你最大的安全感的ATM机。当你缺乏安全感的时候，你就会找他们要。

当你长大了，你的爱人会给你最大的安全感。当你发现他已经不爱你了，你会寻找另一个安全感的来源——另一个爱人或是孩子，让他们给你新的安全感。 
    
 在这里我们着重讨论，我们如何从家庭爱情来获取安全感。这两者在我们生命力所占比重非常大。当你认为你在爱的时候，事实上，你一直在试着维持收支平衡，我指的是爱情上的收支平衡。
当然不是完全指金钱，它的范围非常广，我可以举一个例子：如果你每天都亲吻你的爱人，而他从不主动亲你，这样过了一段时间，你就会觉得不平衡。你会怀疑他对你的爱。我指的是类似这种收支平衡。 
假如你付出十块钱的爱，那么你是否要求对方至少付出八块钱的爱。如果对方付出的爱只有五块钱你就会非常生气，但你会试着告诉他你付出的是十块钱，因此他不能只回馈五块钱，但通常我们在这个过程中就会发生争吵。

我们吵嘴的时候都会说：我为这个家付出了这么多，可你呢？ 这表示我们一直在计算，试图维持感情方面的收支平衡。连最纯洁的爱情也未能免俗，因为我们有自我，我们需要喂养自我。这让我们无法专心的爱，无法心无旁骛的爱。我们和对方拥吻的时候手里都拿着计算器。 

家庭或爱情是一个我们最不希望出问题的地方，因为它是一个我们可以不断从中吸取安全感的来源。但他同样很危险，我们以为我们已经调到安全模式，但总是会有意外跑出来打破我们的安全错觉。
一旦我们觉得自己在爱情或家庭方面收支不平衡，我们所得到的就是不安全感，我们的自我感到威胁。想想看，所有的家庭矛盾，所有的爱情问题都是因为感情方面的收支不平衡。你给了他十块钱的爱，可他呢。他好像完全不知道，他至少应该给我六块钱吧，可他给我的最多只能算两块钱。

无论是对我们的男朋友、女朋友，还是我们的先生太太，甚至对我们的父母子女，我们其实都是这样的。这就是基于自我的爱，这种爱要求回报，它从来不是无私的——掺杂自我的爱从来不是无私的。 
     我无意声讨这种爱。身为未证悟实相者，即使我们想，我们也不可能有超越这种爱的爱。但我不认为这是真的爱，这种爱以自我为中心，很少真正考虑别人的感受。它以对方的付出来决定自己的付出，这是交易。

这也是为什么我们的家庭关系老是这么紧张。总是出各种问题。因为我们并没有真的爱过任何人，你有完全不需要回馈的爱过任何人吗？不管他做什么都丝毫不影响你对他的爱？我很怀疑你们中有任何人有过这样的爱。 

如果我们觉得我们的女朋友不高兴，我们会表现出很关心的样子，那不是因为我们爱她，那是因为作为我们身边的重要人物，她的不开心早晚会波及我们自己。会搞乱我们的计划，我们晚上的计划可能就泡汤了。我们很怕这种麻烦。这只是我们为了避免自我受伤采取的措施。 
 如同多数父母强迫自己的孩子在很小的时候就肩负荣耀家族的使命。这其实是全然的自私。我不认为他们有从孩子的角度考虑过。他们不过是希望让孩子满足他们的自我，重建他们失败的人生。

在爱情里，我们也是如此，我们希望对方全然满足我们的自我。我们之所以爱对方，因为对方爱我们几乎像我们爱自己一样，我们在他这里可以体会自我被全然满足的快感。但好景不长，很快，因为对方也是自私的，他来我们这里也是为了满足他的自我。
因此，当最初的冲动慢慢停滞下来之后，双方都开始看到对方的一点真面目。那时候双方都开始要求对方提供不少于自己的爱的爱，这是潜规则，你当然不会说：我给了你这么多，所以你也必须给我这么多。但没有说不代表你没有想。一切都心照不宣。 
   
双方关系最佳时期可能就是双方收支比较平衡的时期。但很快，我们被其他事情分心了，其中一方可能不能及时提供对方所希望的那么多爱了。

这个时候，另一方就会感觉不安全。争吵就可能发生。这样的事情每天都发生在我们身上，发生在我们的爱情和亲情上。如果双方收支已经到了差异巨大的时候，这个时候，我们就会倾向于建立一段新的感情以维持自我的养料。

这就是我们的爱。我们是这样的人，即使我们在墙上画了一朵花，我们都会希望它得到别人的关注，每次路过我们都会提醒其他人：那是我画的。因为我们有期待，我们期待收到几句赞美。 

我们在这里猜想一下圣者的爱，依据佛教的理论，如佛陀一般的圣者已经证悟无我，他没有一个自我需要被满足。因此，他不需要通过结婚，或是建立家庭，结交朋友来摄取安全感。他呆在黑暗里也不会怕黑。他也不需要电影音乐来娱乐自己。

想象一下没有自我的人，他没有自他分别，他不认为某些人比另一些人更重要，我们认为某些人比另一些人更重要，无非是因为他们在我们的生命中扮演了重要的角色，我们需要这些重要的角色，我们的自我的大部分食物都由他们提供，因此经营好与这些重要人物的关系在我们的生命中显得尤为重要。而一个成就者，他不需要讨好任何人，因为他无需从他们那里获取自我的食物。

一个完全无我的人，一个视你如他自己的人，他爱你的方式可能很多样化，但他最关心的当然是让你获得和他一样的解脱。为此他可以和你一起喝酒，也可能揍你一顿，可能给你讲佛法，也可能和你讨论女人，只要可以将你导向解脱，他不在乎做任何事。

他也不期待你有某种回报，因为他没有自我需要被喂养。他不需要计算付出的爱和收到的爱是否均衡，因此他的爱是真正的爱，而不是我们假模假式的爱。