今早起来就烦躁...每次因为买车都会发生口角出门已经10:30了...还得去二十公里开外的地方接娃，接完跑趟奶奶家又去另外的4S店。又赶着下午两点到儿研所....周末的医院也是超级拥挤[怒][怒][怒]..分诊完发现没带利多卡因，又带娃返回家取..路上又不听话，又慢.还要骑小黄车。我追不上他，他骑车摔了马路边大哭..问我今天为什么这样对他？什么都催他...这是讨厌的一天...他就在马路牙子边张着嘴哇哇哭.....还说我的情绪影响他了[允悲][允悲][允悲]，他不要这样的坏情绪.....我 哑口无言
6岁的儿子：妈妈是第一次当妈妈，你第一次当儿子，我希望我以后更加能控制好自己的情绪.....合理的安排下时间而不是像今天这样每件事儿都这么赶时间.....

害……心情不好……特别不好……
不想说话……
有时候会想自己出车祸了，听听救护车的声音，听听旁边的人嘈杂的救喊声……好像有点儿荒唐……呵！
想快点去学校，不想待在家里了，好烦！！！天天要做饭，不喜欢做饭。做的不好吃还天天被他们吐槽，不想听……
他们都不会尊重我的劳动成果，就知道在那儿说，我很无奈[微笑][微笑][微笑]
您自己说让我们要传递正能量，可是您自己都没有做到，很多次都是把坏情绪带给家人，每次被您这么一吼，好心情都被吼跑了……
我是个吃软不吃硬的人，你温温柔柔的跟我说，我什么都听你的，可是你是很凶的，我就会不想听……

你的温柔真的治愈了我太多太多的坏情绪[伤心]
太崩溃的话就等回宿舍以后戴上耳机放琳琳的歌躲在被窝里偷偷哭，你的旋律和声音陪我度过了太多难熬的时候。

有时候觉得我真的是个男孩子就好了，来沈阳以后痛经一次比一次严重，突然想起妈妈说，你那么怕冷得一个人，以后嫁去东北怎么活啊。我再也不能打电话和奶奶撒娇说我肚肚疼了…奶奶走的时候什么都没来得及留下却给我留了两大袋红糖。以前在学校还有室友能帮我倒杯热水，现在哪怕疼的直不起腰也要好几个值班点的来回跑，有时候值班根本顾不上吃饭，这一年我基本没有过完整的休息，这个点才回宿舍是常态。我不是不能吃苦，但是有时候会有那么一点点委屈的觉得，我是个女孩子……

这个城市对我已经没有任何意义了，徒增伤悲，离家十万八千里我就只能靠自己单枪匹马的战斗，什么背景都没有。朋友说你一个女孩子那么拼命干什么，可是除了拼命努力工作我什么都做不了，我知道这可能是逃避，但是我真的想离开这个地方，短暂的也好，慢慢倒计时，一个人也没关系。

有时候特别希望可以有一个人接纳我的负能量，我可以不顾一切的哭诉。可是朋友是用来分享快乐的，每个人都不容易，没有人有义务去接受你的不快乐。家人也更是报喜不报忧。我不知道什么时候起我变得没那么爱说话了。有时候只是想能拥有一个安慰的抱抱，或许我可以什么都不说趴在这个肩膀哭一场。可是没有，再委屈也都是一个人走过来。我身边的朋友真的不多，但是每一个我都很认真很用心的相处，其实我真的是个很怕孤单的人，我不喜欢一个人。

做任何选择都不能后悔，我不后悔，我也慢慢喜欢现在的工作，可我好像已经看透了十几年以后的样子，十几年后依旧拿着比现在差不了多少的工资，一成不变，我过得没有自己的生活了，我知道这不是我想要的生活，但深知我改变不了，借这些让自己的心再强大一点吧，我一个人什么都能做，未来的路谁知道呢，即使我真的为了能离开这很努力了……或许还不够拼命？

晚安，明天就好了[心]