庆祝分手的文案

.做回自己的星星 各自闪耀

.有些人错过真的是谢天谢地谢广坤

.从前祝我们 现在祝你我

.热爱世界 没有例外 没有偏爱

.果然 没人能代替易烊千玺

.只要我正常发挥 没有一段恋情是我搞不砸的.

.不过是列表又少了人罢了

.所有的关系到最后不过相识一场

.错的人也曾经是礼物

.从现在开始 你就是我扔掉的垃圾了

.宝贝 都是我的错 你什么都不用改 我换个宝贝就行

.拜拜就拜拜 下一个更乖

.分手啦 很轻松

.不接谁的花 不陪谁长大

.所有不合时宜的相遇 都是遗憾让人心疼

.拎着一袋垃圾以至于错过了很多礼物

.很喜欢你 到此为止

.你表现得毫无兴趣 我自然要收回所有的好感 这是知趣。

.我已经从你的世界里毕业啦

.有人迷途知返 便是苦尽甘来

.从此热爱世界 无最爱 无例外

.那天自人海里一眼见你
现在把你好好还回人海里

.我的心里只剩阴暗和孤独 没有小鹿了

.我也没有怪他的意思 我就是觉得特别没劲 包括那些我费尽心思对他好的瞬间都显得特别没劲

.我们终于还是没有翻过那座山 他们也没能听到我们的故事

.我不是在等你喜欢我
我是在等自己不喜欢你

.要是以后我们走不下去了，千万别冷战，我们就坐在街边，点些烧烤，喝点酒，说，我们就到这里了。

.但愿你一路平安，桥都坚固，隧道都光明。

.其实分别也没有这么可怕，65万个小时后，当我们氧化成风，就能变成同一杯啤酒上两朵相邻的泡沫，就能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃，宇宙中的原子并不会湮灭，而我们，也终究会在一起。

.真正的别离，没有桃花潭水，没有长亭古道，只是在那个洒满明媚阳光的早晨，有人留在了昨天。

.天寒露重，望君保重。

.我们别遇见了。

.我希望晚点遇见你，那样我刚好成熟，你刚好温柔。

.在曾经同向的航行后，从前的归从前，往后的归往后，我们山前没相见，山后别相逢，以后的日子就请你多多保重，接下来的路，就不陪你走啦。

.我没有忘记你，但我也要有新生活了，我会好好的希望你也一样。人生漫长，我们都好生走路。

.什么都是一阵风，风刮过就不记得了，前面那么好，你不要回头看。

.你还是你，我还是我，只是再无我们了。

.列车不会因为没满的车位而不开动。我的意思是，我已经不会因为你的缺席而打乱了我原本的生活。

.这世界上除了你父母，没有谁会一直对你好，没有谁会永远喜欢谁，没有谁会等你五六年，珍惜好身边的所有人，要走的话也不要去挽留。

.人活着总要不断地接受告别。捱过一场盛大的悲伤需要很久，谁也没有逃避的良方，但总会过去。失去本身很被动，不能委屈自己去讨好，或者做言语上行为上的无用功，没必要。爱自己这件事永远都来得及。

.以后不见面的日子要按年算了哦。

.你应该幸福的，我就陪你到这里。

.人生就是不断向故友告别，再不断与新人相见的过程。我们经历的每个人、每件事、每一次喜悦与伤痛，都是成就我们本身的一部分，放下并不代表遗忘，更不意味失去。那些半途而散的遗憾和无可奈何的错失，都会在将来某个注定的时间点等待着你我，等待与我们再次相见。

.后来我才意识到， 很多事情都可以努力， 但人与人之间不行， 走不到最后的， 其实一开始你们就不是一路人。

.从此以后就是另外一种身份陪着你了，你人生的路还很长，我只能陪你到这儿。

.那天自人海里一眼见你，现在把你好好还回人海里。

.纵然心里有千万般不舍，都也知道真的只能陪你到这了。

.我不想以一个不堪的形象留在最后，我来的时候你说我挺可爱的，所以就到这儿啦。#文学# #读书#

周末。
生活自在，无别事。

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过了一个极其黑暗忙碌的六月。各种加班，以及重复再重复的心梗历程。

看起来游刃有余，内心却承载了巨大的焦虑与无力。

想起工作，真的是眼前一片黑。能够让人治愈好转的，大概就是不工作。

不愿意把人心想象的太龌龊，所以总是抱着侥幸心理，而最后却总是一遍遍被推翻。已经不再是失望，而是各种被挖坑、背锅。

从前觉得自己不求升职，不问原由，不同流合污，就是置身事外。这次方才看清楚，漩涡其实从来都在。

同样，也吃了许多瓜。一些觉得是电视剧里才会出现的勾心斗角，这次算是一一看到了。复杂的不是社会，是利益，是人心。

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周末才有时间和心情用心生活。浇花，给植物修剪枝叶。最近喜欢看网上人家冻冰块，还有拆冰块，我自己也乐在其中。

用火龙果榨汁，兑一杯纯牛奶，再加上满当当的冰块，颜色好看，喝起来味道不会很甜，口感不错。

和哥嫂一块儿吃烤肉，跟小侄唱孤勇者，果然第一句唱出来，后面就对上了暗号，网友诚不欺我。

抽了盲盒，挑了猫和老鼠系列，可可爱爱，价位也合适。其实也有更喜欢的款，但也会考虑价格，会选适中和能接受的，再去感受这其中的乐趣。

家中物件繁多，疲惫的时候也会疏于收拾整理，但始终都会保持客厅的大致整洁。这是一个属于自己的天地，是会让人感到舒心自在的空间。家的治愈感，皆在其中。

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刷了很多遍知否，忽然想换个剧。重温TVB洗冤录，今早室友终于忍不住，“你能不能换个电视，要不然我总有种下班了还在加班的感觉。”哭笑不得。

不吵架不冷战的日子，小打小闹着，都很好。

是我喜欢的夏天。蓊郁繁盛的树木，枝桠间投落的光影，蝉声不绝，流水潺潺，滂沱肆意的大雨，甚至挑选西瓜时拍的那两声，夜市里的啤酒小龙虾，烧烤摊上泛着的烟火气……

只有这些鲜活的存在，激昂的热烈，让我觉得生活是有盼望的。那些抑郁，消沉，丧气，都仿佛在这些热气腾腾的日子里，一点一点好转了。

之前有一阵会经常梦到奶奶，然后基本都会哭醒，爸爸就在上坟的时候跟奶奶说让她别再来打扰我了，别让我不舒服，让她远远的保佑我就好了。后来，我就真的没梦到她。
时隔好久，昨晚我梦到了爷爷奶奶。
吃早饭跟爸爸说了做的梦，爸爸用很羡慕的语气说：“我怎么从来梦不到他老俩呢，一次都没有过。”我说：“那说明他俩不想你呗。”
他沉默了一会儿，问我：“你梦里他们俩高兴吗？”
我才意识到，我刚说错话了，我马上说：“很高兴啊，他们肯定也想你，不打扰你是怕你难受，他俩最疼你。”
然后爸爸才笑了，咕咚咕咚的喝了一大碗豆浆，哼着歌儿出门了。

怎么会不想念呢。不管在世界的哪一边，都在深深地想念彼此啊。

周二回老家给爷爷奶奶上坟，伯伯和姑姑们烧纸的时候，都会跟爷爷奶奶说，让他们保佑好多事成和好多人好，很像在列心愿清单，也很像在给爷爷奶奶布置任务。
爸爸一直在默默的烧，小声的反复一句说，爹娘你们使劲花钱就行，别攒着，想买啥买啥，下次我再给你们送。
和爸爸一起磕头，他偷偷在抽泣，肩膀抖得很厉害，拼命的在压抑自己的情绪。然后擦了擦泪，很快就恢复了。但也只在这一刻，他才是一个孩子吧，想跟自己父母说说话撒撒娇的孩子，其余时间，他都要做一个辛苦的大人。
我把头转到一边，装作没看到爸爸在哭。让他体面的做小孩，适当的抛弃自己的强硬的外壳。

有只小鸟，一直一直围着我们转，我们离开的时候，我回头看了一眼，它还没飞走呢。我很幼稚的认为，那就是我的奶奶吧。用我理解的方式，来与我相见。

人其实就是记忆和时间，只要你的记忆中还有他们，他们就不会走远。

“最后我们都会氧化成风，可能变成同一杯啤酒上相邻的泡沫，也可能变成同一盏路灯下两粒依偎的尘埃。”