周六的晚上看了一部电影，《暗恋橘生淮南》，在电影中看到了很多少年时期谈恋爱的事情，跟在身后走，下雨天撑伞，阶梯教室，在墙上用粉笔写字，后来很多人也跟着一起写，躺在地上看天空，下雨天一起坐公交车。有一句话说的是：只要是结果是好的，那就是好的。时间定义了很多结果，曾经的时光不复存在，分别书写各自的结局。

其实内心挺毫无波澜的
一会心慌一会平静
真没录到我的时候我也没有很悲伤
好像我从一开始自己就已经看见了这个结局
我自己对我自己也一直都是考上就上 考不上我也无所谓 也没太挣扎
今天我也想了下这样我就可以从现在开始挣钱 还我的助学贷款（毕竟欠的不少呢 三年的学费呢）
然后攒钱去我想去的地方 说不定明年我就换城市生活了 不在郑州了
我觉得此刻我有万般的生活状态等着我去尝试
但有些话从朋友嘴里说出来
好像又有说不尽的委屈 果然有时候自己觉得没什么 朋友一安慰 眼水子就跟打开的水龙头似的
面条朋友跟我说 吃点好的 不管咋样
给自己说一句幸苦了
是啊 辛苦了
bro朋友说 这只是众多事情中的一件小事而已
然后跟我讲欢迎加入打工人队列
李宇生朋友说 往好处想想
李宇生是之前画室的认识的
我没想到会来问我怎么样
然后宽慰我 其实这样我就还好啦
现在我也有了工作 工作难度也不大 虽然单休吧 等到我腻了 可能我就辞职了

新买的沐浴露要把我香晕过去了，躺在床上舒展着身体，从大腿看到小腿看到脚腕看到脚趾甲盖，把自己假装成初中看的小说里面很惨的女主，毕竟没什么别的可以假装。这个代入最简易又自傲得如出一辙。最近越发觉得自己是双相，但是阿莹是确实的双相，长得更加漂亮具有骨骼感的五官。我时时觉得自己比任何人好，又觉得任何人都比不上。今晚去逛超市，又尴尬得眼睛酸。其实没什么，但是我就是好尴尬无助就觉得莫名其妙。我有些时候过于敏感又情绪化。不可避免的。刚刚在洗澡又诞生了新的想法，想要到处走写一本游记，下一秒又笑自己。好傻。唉，又忘记了刚刚想好的下一句。好喜欢写微博，以前好喜欢写日记，但是发现打字更快，写日记一开始写很漂亮的字，后面就累了，写出来的歪歪扭扭。就像我家的镜子总把我照的很漂亮，但是别的照出来就不会那么漂亮。最近感觉我里面住的灵魂是专门来研究我的身体的，来研究人类怎么这样，怎么思考，又怎么摆烂。我天天躺着，研究我为什么又说谎，为什么摆烂，为什么有些时候之为了自私和委屈掉眼泪，为什么自恋会有负罪感。卡在十八岁，真的不知道怎么走了。真的不知道怎么走了。真的不知道怎么走了。阿莹那天说她看不到光了，其实只有心满满涨涨只有痛苦的时候才会觉得前路看不见，再比我们条件低的太多了，无尽的向上攀爬的人。但是只有痛苦，让我们没有力气没有勇气向上爬。我好久没有从身体上找痛感来弥补心里，除了难过时哭不出来抠大腿。只有钝痛，还有跳河的想法与日俱增。因为跳河只要五六分钟，只要五六分钟耶。听棠梨煎雪心情好好，我居然在想这些，罪过，罪过。明天准备美美醉倒，今天头疼明天喝酒，喝大了头疼还要抱怨别人。。已经醉了哈哈哈。。人总需要把满满的宣泄一些出来，不然就会炸掉，会撞墙，会得精神病，会躁狂。我想胡思乱想真好。懒惰真好。终于过上了一天到晚在床上睡觉玩手机看电视剧刷抖音的生活，比之前还要麻木，一天一般收不到一条消息，眼睛一睁一闭新的一天，夏天。说不上好不好，但是总感觉自己是一个聋哑人。清闲过头了，找不到事情做，又好像根本追不上他们看书看很多的神童和读书牛逼的大佬。我想我应该好好读读教科书政史地，应该！！唉。。。