带着伤痛的记忆 是否会更清醒
玫瑰花瓣的露水 是否是在哭泣

鸟儿的啼鸣声划破天际
树叶在风雨中摇曳颤抖

有的人一生都在学会遗忘
你的心底究竟是一个怎样的人
你是爱上了他
还是爱上了那个爱他而不顾一切的自己
是幻觉还是现实
我想，爱情可能是幻觉，也可能是美梦
但更是平凡生活里的一丝点缀
也是无数个夜里的撕心裂肺

我爱做梦 更爱幻想
梦中的自己比清醒的自己更惬意
但清醒的自己比梦中的自己更勇敢
比起过去 我更爱现在这个清醒的自己

治疗伤痛的最佳良药不是遗忘
而是石头心
而石头心的背后是清醒与理智

当你为了他痛苦 暴食 迷失自己
那是爱情最糟糕的样子
虽然那不是好的爱情模样
但你却因这些经历沉淀自己
你若盛开 蝴蝶自来
但吸引来的那个他早已不是当年的那个他

《返程秘鲁这天》
离别对我 就好像一门学分总是修不满的必修课

我始终有一个不知道是梦还是真实的记忆
小时候在旅游景点算命
大师跟我爸爸说:你的小孩长大后会离家。
那时候我不知道我是这么离不开家
我把这句话语当成命中注定的箴言，
热衷于做飞行世界的美梦
探究环游地球的可能性
把追逐自由当做自己的标签。

后来才知道 原来旅行不是目的 和爱的人一起度过才是意义。

但我已经选择了不断离开。
离开家，离开莱州
离开北京，再离开这个半球
每一次离开 就再一次提醒我，我的心根本没有我想象中那么坚硬，我的爱恨都停留在我最熟悉的地点 ，从不愿搬走。

但我没有选择。
我不知道为什么我没有选择
明明是我选择了遥远的城市 遥远的语言 遥远的生活 遥远的遥远的谁也找不到的遥远。

——原来我深爱着的“远离” 也不是我想要的。

四月份的时候，我一个人跨过大西洋，在荷兰困了三十多个小时，越过欧洲大陆，落地杭州。
我望着窗外高楼林立，车水马龙，却感觉回国的好像是另一个人，我的本身还留在那个异国之地。十四天后浑浑噩噩的回到莱州，吃到隔离餐的第一口，熟悉的味道一下子逼出我的眼泪，那时候我才好像活过来，学会了喜怒哀乐。
但我开始恐慌一些不知道是什么的恐慌。
我试图跟每一个人聊 但怎么也摆脱不了那份焦虑 我觉得我变得根本不是我

然后我的妈妈救了我
她说:我不知道为什么你好像总是在紧紧抓着什么不肯松手，那是什么呢？好像是你自己。
大彻大悟就在一瞬间。
原来我固守的“自我”也不过是我不肯放下的一颗稻草。
我离开这里离开那里，却故步自封地停在原地，睁眼看着世界，眼底却只看向自己。
所以我才掩饰地说出“我无论如何也不能抛弃我的幼稚，我的幼稚就是我本身”这种鬼话。

杭州下雨了，本来要跟我一起出发的同事也因为文件问题返程。
我又要一个人飞行了。
反复播放着五月天的《步步》“天空和我的中间只剩倾盆的思念…如果后悔，不能后退，是不是就只能往前”。

——原来我泛红的眼眶留不住我前进的脚步。

如果一件事不想做但又不得不做，那就只能去做。
如果什么也改变不了，那就选择还能选择的东西。
如果是爱和恨，还是要选择爱。
如果在挣扎里哪怕还有一点点勇气，那还是要学着勇敢。
这就是现实。请你用一颗金刚不坏的心，承受现实。

#棉花美娃娃[超话]#
【送娃稿】
需要开团，如果有意向的妈咪可以小窗，画师是本人，可以帮忙改稿，可能之后还会再改改
梦境里的故乡哪怕再美好也是虚假的，只不过是一场美梦
且标明为有属性属性为诡秘之主当中的角色，开团后若成团圈内优先，属性为诡秘之主克莱恩沉眠后梦中的的周明瑞
条件是成团之后送我一个，群已经开好，群内数条目前20+因为可能要开别的娃，所以没时间管这个