原来真的，人生处处是选择，刚决定完专业，现在又在双学位上纠结，考研一定会考的，但考研和双学位的叠加，让我不知道该不该放弃双学位 。好难，好难，我现在什么都不想想，其实，如果没有外界的期望与压力，我就会选择一份特别轻松的职业，不用赚太多钱，不用去想方设法社交，宅在家，看着虚拟的动漫，小说，就好。
我知道我为什么这么爱小说了，它带我逃离了现实的不安，烦躁，给以我短暂的欢愉。
我知道年少的我为什么充满精力去奋斗，因为那是一切都充满了未知，一切都带着希望。
现在，我妈说，你的人生还没开始呢。可是我不想奋斗了，我失去了曾经拥有的，便不再抱有期望。
我一直搞不清楚自己的定位，不想太不自信，也不想太自信，我不知道我到底有没有资格，不知道我现在的一切到底是来源于我的努力，还是我的智商。只有我自己知道高考的前几天我是多么焦躁，只有我自己知道高考前一个月我依然看小说到凌晨，所以在考语文的前一晚由于生物钟，失眠了。每次的作业都是上课前的前一天狂写，百度小猿，填上就好。一方面我觉得自己有好好学，另一方面，我觉得自己根本就是假努力。
焦躁与质疑常常伴随着我，曾经的自我欺瞒使得现在的我自己都不知道哪个是真正的自己。我失去了曾经最好的朋友，那个我记得每一个和她的点滴，以为要分离在小升初考场的草稿纸上写下大段参杂泪水的朋友。我失去了我喜欢的人，曾经说努力优秀是为了配的上他，可自己并没有做到，大学不配，身高不配，容貌不配。失去了纯粹的我，失去了那个曾经敢说敢当，坚定努力的我。我想，如果曾经的我看到现在的我，一定会大失所望吧，对不起，真的很对不起，我对不起自己，把日子过得没有任何值得怀念，没有得到你期望的东西，还丢掉了许多。可是，你知道吗，很多东西都变了，你喜欢的很多我都不喜欢了，有些事情我改变不了，未来就像一团雾，看一步走一步的得过且过，折磨透我了。

昨天(8月13日)晚饭痴呆母亲还如前几天那样就喝了一碗稀饭，馍与菜怎么劝都不吃，刷好碗收拾好厨房总觉得还有什么东西未收拾就是想不起来了。母亲在家里还是那样要么呆坐不吭声，要么乱找东西，也不告诉家人找什么，要么就要走，不认家，不认人，直到10点多才睡觉。
今天凌晨四五点那片，我就睡不着了，迷迷糊糊地突然想起来电饭煲里剩下的米饭忘了盛出来，肯定过了一夜就馊了，很懊恼，就起来了进了厨房，再次收拾一番，又给腰椎骨折的父亲倒屎尿、刷牙、洗脸，到了将近六点大妹起来赶着上班，说母亲睡到一点左右，就在床上乱倒腾，后来不吭声地就要走，反复问要干什么，问了十来遍，才说上厕所解手。大妹走后，父亲拄着拐出来说肚子空，有些晕，又给他冲杯麦片。这时母亲起来，陪她上完厕所回来，就问母亲可愿扶着父亲在巷口里走走，透透闷气。父亲在屋里躺在床上听见了，很生气地叫道什么时候说要到外面走，不走…，我进屋里说对他说:"行，你别生气了，我说错了…"
到了八点那片吃好早饭，刷好碗后，进屋里看到母亲躺在父亲床上补觉，我就去看孩子写作业，老婆突然打电话说她在办公室里听同事说七月十五上坟，问我可回老家给姥和奶上坟吗。我这才想起忙忘了，赶忙给父亲说一声，急匆匆地赶回老家三八大张庄，给姥和奶上坟。
回到老家，姥爷和奶奶的坟上长满了草木，绿意盎然。我在坟头边烧纸钱边向姥爷和奶奶絮絮叨叨了一番，说了说父亲这些年心梗住院下过两次支架，今年又腰椎骨折，母亲抑郁痴呆有近三年，不认家，不认人，已丧失自理能力，还不听劝，让家里人精疲力竭，说你们的曾孙也不能体谅家里难处，不能自觉自律，今年小升初摇号又没摇上，说你们这个孙子在家里近十年就是出气筒，尤其这三年，真得有些撑不住了……希望姥爷和奶地下有灵能保佑全家全族平平安安和和睦睦的。
上好坟回到家里已近十一点，看了看父母状况，问了问孩子作业状况，我就呆坐了二十分钟左右，真得有些熬不下去了，以后该咋办呢，我很迷茫……

感觉我好幸运 遇到的学生是最最最暖心和懂事的 孩子们偷偷给的惊喜真的让班主任和我热泪盈眶 本来说不能在学生面前哭的 结果还是跟孩子们哭作 抱作一团

我的小豆豆们 感谢你们无条件的信任我 支持我 教你们以来我常常自责 总觉得自己差的太远 觉得如果换一个老师教你们 你们的成绩会更好 感谢你们明里暗里一直在夸我给我信心 感谢你们上课的认真听讲 感谢你们对我的喜爱 你们的每个留言条我都会保存好 每个拥抱我都会珍藏
总要有离别的时刻呀 希望你们小升初考试加油！愿你们前程似锦❤愿你们展翅高飞❤