“我曾答应你们为我写的每一首情诗做出说明，但是多年岁月已流逝。并不是我遗忘了任何人，而是你们能从我给你们的名字当中获得什么？你们能从某道霞光中的一些黑色发丝中得知什么？你们能从八月雨水里的大眼睛得到什么？我要如何向你们诉说你们所不了解的我的内心世界？
让我们坦诚相待，我从未说过一句不诚恳的情话，也无法写出一首不真实的诗句。”

情诗为谁而作，并不重要，重要的是情诗里的情意。

用了一代宗师的那句话：‘我喜欢你，但也就到这里’

最近才明白，“我喜欢你”是真的，“也就到这里”是被现实打击地伤痕累累才做的决定。

我还爱你，还想你，还想和你在一起。

但是这个现实告诉我，我们只能这样子了。

从未放下过，但不得不装作放下的样子。

我要不喜欢你了，你能不能装作喜欢我的样子？哪怕只有一点点，我也会飞蛾扑火一样地翻山越岭、漂洋过海地来找你。

可你什么都没说。

终究还是一个人的痴心妄想罢了。#放弃喜欢的人有多难过#

六年
我和他在一起的时候
从未想过
我们会共同度过之后的六年
也没有想过
我当时人生三分之一的时光
竟然短暂到不堪一击不值一提
 
六年足以改变一些人一些事
我也变了
我从一个心中不乏骄傲不知天高地厚的人
变成了一个随波逐流随心所欲的人
从一个看上去拘束收敛心事埋心底的人
变成了一个不在乎别人眼光的人
 
可是
 
他没有变
 
他依然爱我
为受蚊子欢迎的我半夜起床点蚊香 遮住我的脸
就像以前
睡着了的他依然用手为我扇蚊子
为半夜渴了的我倒水
把我爱吃的东西都给我吃
把最多的肉放我碗里
车从前面经过会捂住我的嘴巴
见面的时候会自然牵起我的手亲吻
家里的大椅子总是让给我坐
下晚班要他来接他二话不说
 
六年来
他从未跟我急过眼
从未说过我半分
服了六年的软
 
我毕业之后
我们也算是有了自己的生活
相处状态已然成为亲人
不需要很多的言语交流
陪伴对方做各自的事情
 
当然每个人都有自己的臭毛病
我自认为生活上除了不爱洗碗我没什么毛病
性格上哪哪都是毛病
他除了生活上不爱把洗完澡后的毛巾挂出去晾着
性格上啥毛病都没有
 
有时候我觉得我们如此相似
有时候又觉得我们如此互补
 
更让我觉得他不一样的是
他充分尊重我的意愿
 
母亲早知我们同居
我当然知道她迟疑的原因
但她一向不干涉我的事情
后来每次打电话
都不免明明暗暗提及
让我好好保护自己
不要受不该受的罪
 
我没有告诉她的是
正因为听多了别人受了不该受的罪
他才决定不让我受不该受的罪
因为有万一
所以他连万一也不想我有
我看在眼里
心里说不出来的感动
 
已经六年了吗？
还有很多个六年吧？
还好我当时先朝你走了一步
剩下九十九步都不用我来走了
想想
真是不亏