#碎碎念# 反省帖
今天泡泡从床上掉下去了，脑袋一个大包，还有不小一块红口子，没流血但是很红，去看了说没什么大碍是擦破皮，我感觉再重一点估计就是开口子了，看得我心痛。
和哥哥姐姐在屋子里疯玩，姐姐应该在专心看电视，哥哥觉得电视节目无聊和泡泡在床上蹦着疯着，哥哥11岁，姐姐10岁。中间我进屋子两次喊他们歇一歇，主要是想着他们不要看电视了。不过没有人理我。还有一次我喊泡泡出来玩，主要不想她偶尔跟着看电视，她也没有跟出来玩。
然后我就自己坐在屋子门口，拿了一块还没来得及吃的锅巴零食，刷起了手机，由着三个小孩在屋子玩。也就几分钟，听到了咕咚一声。
⚡️自责，是我没有尽好监管的责任，偷懒了。想着泡泡和哥哥姐姐一起玩，我就自己看手机了。虽然他们三个在房间玩的次数很多，泡泡1岁左右在老家住的时候经常爷爷奶奶去洗澡或者忙碌的时候就三个人在房间玩，床上蹦，我通过视频看到，当时就很害怕担心，但一直没有摔过。所以虽然担心，又心存侥幸了。11岁那也是孩子，分寸不能完全把握好。这次回来床也没有挨着墙放，刚到家我看到了床的摆放就心想这样有点危险，可是我仍然没说，想着那就这样吧也许没事。
担心的事情，最终还是发生了。一直就有的担心，总感觉早晚都要掉下去，所以教训就来了。
⚡️我为什么要看手机，为什么要坐在外面看手机，为什么不坐在房间里看手机。虽然我想要清净，但看护孩子就是我的责任，我想偷懒，想清净，我失职了。
2岁真的很磨人，我忍不住时常想偷懒。虽然这次回来泡泡晚上主动就不和我睡了，但我也是做了这样的打算的，暂住这个房间的床太小，我也带睡不了2个。任由晚上她在那边疯玩，或者偶尔和他们一起看手机抖音。虽然我看手机也很长，但绝不主动给孩子看手机，更不允许她看抖音。现在晚上洗完澡抱过去，基本我就管不到了。在上海带睡2个很累，但是有婴儿床分开可以做到卡卡的安全不被泡泡碰到，然后就可以哄她骗她，或者一起看书讲故事。所以每天很累。回来不带睡了，轻松了，内心又有点自责，是我觉得太累不想带她。
做妈妈真的是世界上好难的存在，特别是想得多的。有些人孩子完全甩手给爷爷奶奶自己躺平，有的孩子晚上就一直和奶奶睡，而我还是觉得自己做的不够好……以前泡泡真的是我的全部，可是两个孩子，能给予泡泡关注真的少了一些，喂奶的时候，不能带睡的时候，而卡卡已经足够天使了。
突然失去的很多耐心，有时候无法控制情绪训斥 打她屁股，有时候看手机无法全心陪伴，我做的不好的地方，太多了。2岁，我想逃避的太多了。
似乎听到了那边房间传来的哭声，我却做不了什么。
❓实在不行就累自己想办法带睡吗？可是这里的房间都离得太远了，需要帮忙都不太方便喊……
城乡生活，都是有利有弊吧。乡下的自由和十足的阳光。城里能规律照看，生活便利。

趁着监考缝隙把没读完的一本书完结。
我自己是没办法静下来去看一本书的，耐心是我所欠缺的，我只对自己喜欢的事物有耐心…这是我的短板，读书能让心静，这本书就能让我沉浸其中，给我力量和方向…
它分别从情商、婚恋、职场、社交、亲情等方面进行阐述，在本书中，卡耐基以超人的智慧总结了为人处世应当具备的基础技巧；以严谨的思维分析了女性打造个人魅力、更多的快乐的秘密所在；以精彩的讲解女性如何理解并俘获自己钟情的男人；以广博的爱心指导千万女性尽快成熟和留住幸福，从而帮助女性去改变生活，开创崭新的人生。
回想自己在生活中所遇的和即将面临的，像是通透了许多，当我们不再为那些无法改变的事情而烦恼，就可以腾出手来创造更加丰富多彩的生活。

没有谁能真正懂谁 你不能 我也不能 连我自己都没有足够把握说我懂我自己 你又怎么能懂我 人都会变的 你也是 大家都被社会推着前进 对外人的情绪包容度越来越少 每天光是应付自己的事情就忙的焦头烂额 又哪有足够的精力耐心去包容别人的烂情绪 所以你也不能 不再像之前那样了 或许是我的好转我的变好让你觉得我的悲观情绪不再重要到需要像以前那样让人打起十万分精神重视了 所以你忍不了了 或许是你无法忍受我的自我消沉 你希望我变好 也或许是我的负面情绪连带着你也受到影响 你排斥这种感觉 我没法责怪 如果是我 我也不愿意跟一个满是负面情绪还整天情绪外泄的人呆在一块 山鸟与鱼不同路 观念不同 看待的角度想法也不同 算了 人一生能拥有的不多 不要那么看重那些了 反正从始至终你能完全拥有的只有你自己 至死。
我之所以现在会这样 是因为我累了 我想做自己 不想因为外界的种种因素禁锢自己 束缚自己 将自己放在末位 我开心了就表达 不开心了我就用自己的方式满足自己 让自己找到舒服的状态自我封闭 呆在自己的舒适圈里 看重自己的情绪表达 只是照这么看来有点难
我会改的 变成之前那样就好了 无私 满足你们的情绪需求 适当再提供良好的情绪 将自己的烂情绪藏起来 成为你们想要的我。