然后我就醒了，但是醒来就感觉自己有了一股力量，一定是爱我的那些人在我悲伤的时候偷偷在

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郑女士真可怕
明天晚上还有一场心灵洗涤会
好可怕听她说话我感觉快要疯掉了
我不想再做好人了，一点点也不要

每次听到你们说一些话，我难受的时候我都会挠手臂挠腿，用指甲挖肉，用手指扣喉咙，用刀片划手臂。我是不是有病啊。有人可以帮帮我吗。我好奇怪啊是不是。大家知道了会不会觉得我很奇怪啊

划手臂也不疼，我只是喜欢看它流点血而已hh。挠的伤会一直疼。划在手臂内侧的所有伤，特别是手腕附近的伤更疼，而且会碰到一小下就巨疼。

大家都不理我的时候，我感觉好像有很多刀子尖尖在扎我戳我。戳我的肉和心脏。

郑女士的话总是像特别冰特别冰的水一样，泼在我身上，告诉我''不可能'' ''你不配''。妈妈怎么会不爱女儿呢。可是她的爱让我好难受。对不起给单亲的你增添了这么多负担。啊原来那天的信你没看见啊，原来你那一次并没有包容我啊，对不起。

我想做个坏小孩。我现在并不好，但是还是有一点善意吧。我不想有这点善意了，很累很辛苦很难受。

每次被骂的时候，晚上我总是偷偷哭，时不时写下伤心的文字。对着手指和玩偶说话，我希望他们相信我爱我包容我甚至纵容我。没有生命的才是最真的，他们不会讨厌我，他们会理解我，只要我想。又或者，我哭着哭着，突然一瞬间，就不哭了，直挺挺的看着面前，淡定抽纸擦鼻涕擦眼泪。我有时候真怀疑自己有病。

好像现在连个交心一点的朋友也没有了。天不会亮的。噢对，我喜欢晚上。不喜欢早上起来的时候，阳光透进窗帘还是把房间照的白白的，亮亮的。好像我的丑陋和罪恶被大家看见了一样。

我真的没有办法多相信一个人一点点。如果可以，我愿意用所有的生命换一天一会儿重新回到小时候的机会。不想就不会难过。爸爸妈妈大概也会是表面的和谐样子。那个时候，我没有这么讨人厌。

好像，现在我交了不少朋友也被郑女士厌烦。但是有朋友确实开心一些哈哈。高一下到高二上的时候，在学校没有朋友，真的好难受。我记得那个时候我走在上学的路上，手指都扣到手掌骨头里的感觉。真诡异。哈哈

就这样子有人来哄我了哈哈真好，以后也有就好了。哈哈

2020/11/25
我对着又阴又冷的天气暗暗唾骂，隐隐作痛的脑袋瓜无时无刻不在提醒着我昨晚经历了一场天昏地暗日月无光的呕吐，眼睛肿淋巴结肿，嘴巴上单纯疱疹病毒造成的小水泡一个连成一个，一咧嘴溅一嘴的中性粒细胞外赠一个血印子。鼻子喷出火燎燎的气息，好像整个身体的热气全从鼻孔溜走了。

实在迈不开出门的脚。把电热毯开到最大，穿着厚重的睡衣躲进被子就昏昏沉沉的睡了。我梦见我在床上带着孩子在跟一个男人视频，他叫我“亲亲”，我看不清长相，但是梦里的我依然是快乐的。我看不清小孩子长的是什么样子，但我记得我跟他说“不能做个坏小孩，要不然你就不可爱了” 我想，如果这是我的以后，那我以后肯定是很幸福的。然后我醒了。清醒一分钟又迷迷糊糊的睡着了。我梦见我小时候，大冬天的，跟爸妈在家一起看电视，有一搭没一搭的聊着天，暖乎乎的，真快乐，突然拉开窗帘，透过窗户玻璃上的水雾看天上飘起的大雪花。然后我就醒了，但是醒来就感觉自己有了一股力量，一定是爱我的那些人在我悲伤的时候偷偷在梦里吻了我一下，是简单奇怪难以言表的幸福感安全感让我振作起来。

依然要鼓起勇气，依然要昂首挺进。我要早睡早起好好上班认真细心不出差错然后好好改论文好好看切片好好爱自己好好爱大家。