上了大学之后整个人都好安逸，上半年还是高三的我，一直想要尽早结束高中生活，每天都很难很烦，想赶快高考结束学校生活，就不用看到讨厌的人。可现在偶尔也会想念讨厌的人，可能是身处的环境和之前不同了，都释怀了，学会了温柔的去看待。真好。
今天和妈妈聊天了，妈妈叫我有事没事多和爸爸聊聊天。害，从16号我就没有和我爸聊过天，其实我对于他发截图给我那个事还挺耿耿于怀的，两次，两次都是和我的聊天界面还正在和一个女人视频，我也只是开玩笑的问对方是谁，在我看来他给我的解释也只是找个借口搪塞过去。我很害怕万一和我想的一样，我很害怕他不爱妈妈了，我很害怕家庭破裂，我很害怕他们又分开。唉。

玩微博也好久了很少发，有的话不适合也不能和朋友说发朋友圈更显得矫情，但是憋在心里实在太难受，在微博上写一下吧，不为了博同情，就是想倾诉一下。
跟男朋友在一起也将近半年了，在我们省的省会城市认识，就叫他H吧不暴露姓名了，刚认识时候追我追的特别紧，因为比我小俩岁所以一开始并没有什么想法自认为不会找比自己小的男孩子，他属于那种比较细心的男孩子，没有天天甜言蜜语也不说大话，都是把一些小细节的事儿做好了，那时候我刚到新的城市，在陌生的环境里找工作找房子，很殷勤的帮我摆平所有事儿，后来慢慢相处发现H
真的是个宝藏男孩，所有女孩子会生气的小细节他都会在意，保护着我的玻璃心和少女心，我们顺理成章的在一起了谈恋爱了，因为工作压力大我又极其敏感和作死，凌晨两点半穿着睡衣睡裤和拖鞋跑到小区里的长椅上哭，他睡梦中接起电话开三四十分钟的车过来哄我安慰我，慢慢越来越依赖他，不知道从什么时候开始我对他的感情远超过了他对我的。他慢慢的开始说我对他不好，说我嫌弃他，说我不爱他，说我脾气大，说我爱哭，我们开始有了争吵，他开始十天半个月的冷着我，他说不是每一次相遇都有结局，我们分手了，他说他跟我在一起不快乐，他想单着了，在我好不容易熬过无数个失眠和流眼泪的夜晚以后，我换了工作想开始自己一个人得生活，某一天晚上他喝多给我打电话，说他好想我，我心里甚至一丝犹豫都没有就主动开口说我们和好好不好。和好了以后H比以前还宠我还对我好，我说我肚子疼他就直接买来暖宝宝和红糖水帮我揉肚子给我讲故事像哄小孩一样哄着我，但是这种甜蜜时光实在太短暂，我们俩会因为各种小事儿闹别扭，这时他又说，我们就到这里吧，该结束了，第二次分手，我一周内瘦了12斤，我还在纠结这个昨天还是那么温柔对待我的大男孩怎么今天说不爱就不爱了，实在受不了这么突然的分手，我就回老家了，在家呆了五六天怕爸妈看出来我不高兴怕他们担心我，我又来到了有他的城市，他从抖音上看到我发的，来接我了，一下火车就看到他在出站口等着我，我一下子所有的心理活动都转变为我还是喜欢他我还是想和他在一起，这一次他还是像之前一样，可我却不敢像以前一样了，我开始变得小心翼翼，怕惹他生气怕他离开，我可能真的怂爆了，弱爆了，嗯意料之中，这回时间比上回还短，我们又分手了，这一回他的理由是没有回应的山谷不值得纵身一跃，分手第一天我在出租屋里痛哭了一夜，又不吃不喝的躺了三天，很没出息的又回家了，我回去跟爸妈坦白说我俩这回可能真的要分手了真的走到尽头了，爸妈很默契的都不再提这个事儿，在家呆了一周，天天和姥姥享受老年生活，没有想象中那么难受了，反而觉得很轻松，一周后回来，我又换了工作，换了房子，那个房子里每一件东西每一个角落都充满了属于H的影子，我不想待，也待不下去，因为新工作的原因，正好就搬了，然而这一次H又出现了，他说他不想和好就是想我了所以给我打电话所以来找我，我们就这样纠缠不清，纠缠了一次又一次，他说他还是想和我走下去，但是这一次我犹豫了，我心里还是喜欢他，想和他结婚想和他有未来，可是分分合合好多次以后，我不再确定他是不是还能像以前一样对我好，我们俩三观不合性格不合脾气不合，感情也在几次分手中差不多磨没了，考虑了好几天以后，他说他抛开所有的因素他还是喜欢我想跟我走完这一生，和好之前我都觉得他变了个人，照顾我的情绪，注重我所有生活细节（第一张图是我们聊天记录随便截图的），就在昨天，上午还是甜的不行，晚上就吵到动手了，这是我们之间最严重的一次争吵，我忘不了那双平时摸我脸的手变成了俩巴掌狠狠地打下来，我也忘不了平时我做的那双腿此时狠狠地踢下来，北方的冬天雪下得很厚，化了的雪都结成了冰，冰和雪混在一起，我被打蒙了，趴在雪里起不来，全身泛酸发软，俩个耳朵被打的嗡嗡嗡的响，嘴巴里都是血腥味儿，脸上火辣辣的疼，路边走走停停的人看着我们，我求他们帮我报警我说我被打了，一个大叔过来劝架，说年轻人有事坐下来好好说不要动手，他跟那个大叔说，叔您没看到嘛他踢我裆部，我不知道他俩后来还说了什么，我一瘸一拐的进了小区门口，又折回去找手机，他哭了，我不知道他在哭什么，哭打了我还是哭我们这段感情怎么走到这个地步，晚上我们聊了很多，他说分手吧我触及到他的底线了，早上我顶着肿了的脸去上班，他十点多微信发我一句走了，（第二张图），不出意外得话，这句走了可能又是最后一句话了吧，可悲的是到这个时候了我还是爱他，我从来不会主动去找他求他和好，也放不下脸面去给他说好话，只是每一次分手时候我都会挽留，但如果留不住我也不会强求他，他在爱我的时候比任何人都爱我，不爱我的时候比任何人的残忍，H老问我到底喜欢他什么，他有什么优点，其实他也很普通，只是我对他的喜欢为他渡上了光，让他看起来格外耀眼。
可能很多人会觉得我们这完全就是幼稚，小孩子过家家，我还有一个月就25岁了，在跟他在一起之前没这么幼稚，大部分事情都比较理智，在一起以后他把我惯成了孩子，就连出去过个栏杆他都是把我抱过来，所以在他面前我变得越来越幼稚，从一个懂事儿的女孩变成了麻烦精。
也有很多人觉得我矫情，作，可是哪个女人不在自己喜欢的人面前撒娇耍赖皮，哪个女人没有小脾气，就算再强势得女人心底都会有一丝柔软吧，更何况我不是女强人我只是个普通人。
希望每一个女孩子都能做到爱恨分明，及时止损，不要像我这样婆婆妈妈，连个感情的事儿都理不清。 https://t.cn/RC5pZkB

聊聊最近
一到晚上就很喪
最近作業很多
來不及做完
又要排練節目
很緊張
想想來北服半學期了
我學了什麼
感覺每天都很廢
因為我懶床
沒有去上課
我曠了好多課
不知道英文考什麼
就裸考吧
前幾天又和大哥聊天了
其實差不多天天聊
他告訴我最近有個男孩一直在追他
但是他並不喜歡
因為地區的緣故
其實就是單純不喜歡
然後他又問起了你我
又和他說了一遍那些事
他真的是我的好大哥
舍友都忙著想脫單
我呢
等著被請客
我不知道
最近總是夢到你
不知道
最近也想了很多
好像
明白了什麼
把QQ之前的刪了
不知道為什麼
反正以後肯定會後悔
但是無所謂
以後在後悔吧
我知道我為什麼奇怪了
我也不明白自己在幹嘛
聽歌的時候把音量開很大
別人叫我都聽不見
但是很爽
可是我聽的都是悲傷的歌
為什麼突然會很難過
又沒有人讓我覺得委屈
很晚睡
想回家
想大吃一頓
偷偷觀察姐姐的微博
也許我也被偷偷觀察
但是我沒有瓜
他有
我才不會告訴他
不然他肯定要屏蔽我
希望爸媽會同意他們
我反正永遠支持
明天又不想上課了
但是我要早起吃河粉
好久沒吃早餐在食堂
先吃在上學去
還蠻擔心要是搬宿舍到芍藥居
可能下學期要掛科了
但是還是很想搬
那邊環境太好了
還是不要太期待好了
晚安