其实我也不想矮化我自己，但是如果对方是谷爱凌的话，我尊的想不到我有什么地方可以不矮化自己[裂开]。但是那些普信家族就他妈离谱，在阴阳怪气别人前，也不照照镜子，看看自己是个什么东西。这两天，听到超多。印象深刻，相亲男就见过一次，发信息和女方说：在一起了，我开你的奔驰，给你买一辆五菱mini，因为女人不适合开这么招摇的车。sb这辈子没见过好东西是吧。

呜呜呜太心酸了 真的是 三年了 我想了想我已经参加了十次考试了 但是还是停在国企阶段 感觉生活实在是太难了 每个人都挤破头在冲 沉默占据了我大多数时间 沉默备考 沉默进场考试 沉默出来找个地方吃饭然后厚着脸皮坐到考试时间 其实我真的是蛮在意他人眼光，我怕我在店里坐久了别人没位置吃饭，我还特地选了个远一点的餐厅，但是昨天真的人好多，换了两波人和我拼桌，还有些人没位置打包回家吃的，真的坐得很不好意思，心里发虚，我也看到有人探究的看我，非常感谢店员没有暗示我类似于能不能让个座之类的，我就感觉，我还大老远跑到外地考试，我真的是为了什么...考公这条路走的太心酸了，但好在我还在坚持，即使我一点也不快乐，即使心理负担很重，甚至陷入越来越深的自我怀疑，也不敢放弃。

思考了一下大概明白了为什么。是我的真实自我状态被锚定了一下。我极其需要看见确认和接纳各种状态下真实的我自己，其实我也需要别人看见和接纳。但毕竟要求别人是件极难的事，别人都只不过是客体罢了。再失落也不该强制要求（虽然这样的话真的很难有良性的亲密关系啊，毕竟我只是脑子不要求，又不是心里不需求。）自己看见自己是更容易的做到的 但也很容易自我混淆。

死狗和董老师都被我当做了自己的化身。我一下确认了自己目前确实还是死狗的状态啊。死狗被一起下车的很多人看见了，董老师低谷时相似的心理状态被很多人听到了。这就算是我被看见听见了吧。

不好就是不好，看见自己以后我可以完全接受自己状态不好也不会沉溺其中，过去的思考和感受真的就可以不持续发生影响了。但不接受自己心态上开始伪装。飘忽不定，忽略了真实的自我感受自我状态是什么的时候，就很没力气，精力都拿去装了，反而很容易反弹的过度悲伤，反复纠结为什么，因为总想给自己的没力气找个理由啊。

真的锚定自我真实状态以后，一下睡的很正常。这两种心态完全不一样。

//总之就是 我“死了”就是我“死了”，不需要当做我还“活”着。

如果有一天活过来就是活过来，如果没有就是没有。