无尽的失落。学校没什么对不起我的，我也没有对不起学校，该说对不起的和该得到对不起的都只有自己而已，也即，自己对不起自己。北林四年告一段落了，人生还得继续，收获的回忆友情师生情亦然。在学校里我还可以说自己是个孩子，是政策倾斜的对象，毕业了，与其说是失业了，不如说是无家可归了。想找个归宿，心灵上的，可寄托的，但一踏出校门心境变了，却是如何也回不到从前了。半年时间，割舍从前孩子心境，重回16年刚到北京时的状态，孤注一掷破釜沉舟的初生牛犊，因为明年，还要再见。

烦恼啊，我该拿你怎么办？

《往生论注》说:“有凡夫人，烦恼成就。称彼如来名……不断烦恼，得涅槃分。”这里的“得涅槃分”，就是得到成佛的资格与身份，祖师说我们这些烦恼凡夫不用自己断烦恼，只要念佛靠上佛力，当下就成佛有份。这要怎么理解
呢?

打个比喻。就像坐车，我们乘上车以后，就是“不行而行”。“行”，是车在运行:“不行”，是我们坐着没动。就车来说，是在运行:就乘客来说。没有步行。这就叫“不行而行”。

我们乘阿弥陀佛大愿船去往生，就是不行而行。所谓“阿弥陀佛’即是其行”，我们没有修行，但却在修行:虽然在修行，但是没有修行。这就叫“如实修行相应”。这当然不是我们自己有这个力量，而是我们靠上了阿弥陀佛的力量。

再打个比喻。锅里的开水很热，要让水凉下来，有两种方法:一是“扬汤止沸”，二是“釜底抽薪”。前一种就是拿个瓢把沸腾的水泡不断地舀出来，这样鼓起来的泡泡不就没有了吗?可是，泡泡虽然看不出来了，温度还是那么烫，因为下边大火还在烧着。而后一种“釜底抽薪”呢，它根本就不管上面，不去扬汤，而是直接把下面的火给撤了。火源一撤，这锅开水不就渐渐地凉下去了吗?

你看，这“釜底抽薪”就是“不断而断”。表面看这锅热水什么都没动，它还是烫的，但是锅下面的柴火已经撤掉了，这不就是“不断而断”吗?不断它的热度，断了它的热源。我们的烦恼就像这个开水锅，它让我们很难受，念佛看上去好像没有对治烦恼，但因为念佛是“釜底抽薪”之法，阿弥陀佛已经替我们把烦恼的根
抽除了，我们虽然或多或少还会感受到热恼，但是它不会持续太久，只会变得越来越清凉，到命终的时候，就彻底凉透了，等我们到了净土，就是完完全全的清凉世界。

如果靠我们自己去对治烦恼，那只会越对治越多，通用的方法就是“扬汤止沸”，表面看是在修行，在对治克服烦恼，“我忍住，修忍辱，我不发脾气”，但是心里的烦恼柴却烧得呼呼的，贪、瞋、痴、慢、疑的柴不断地往里面直添，你的烦恼啥时候能消尽啊?

所以，我们靠自力修行断烦恼，无异于扬汤止沸，没有作用:而念佛断烦恼，所谓“横截五恶趣”“横超断四流”，釜底抽薪，不断而断，在佛那边已经断根了:断而不断，在我们这边枝叶还是鲜活的，可它又能鲜活多久呢?这两个成语大
家不妨多体会，南无阿弥陀佛….…

选自:《师说精华》

2022年6月30日
天气：晴

最后一天，拖到凌晨4点钟才动笔，并不是因为没东西可写，是不想。
我真的不知道该怎么做总结，也不知道这月记中要给她多少篇幅，从零到全部完全控制在我手中，而能控制自己的时候，就是我不想写作的时候。
再次感叹时间逝去的速度，此时我难以想象距离5月12日已经过去了将近50天，我很惭愧，没有一点长进，此前憧憬的新生是完完全全的泡影，这一个月过去，得到了极强的创作力和未来很长一段时间里要写的主题。
且把全部给她，我本来就不属于自己。
6月1日我彻底结束了隔离，但没有回家依然自己住，手里还有不小的一笔钱，可以说是拥有了很大的自由。但自由是种幻象，我不可能走出自己，我已经有一个固定的模样，那个灵动多变的我早就死在了我离开大连的那天，之后一次又一次的幻觉总是让我以为自己依然有无限的可能，其实不是，就连死我也会死在她手里，但是这不能告诉任何人，因为我从来不下未来的定论，或许新生就发生在某个我意想不到的一天。
其实在5月末决定不再找她但又一次没忍住之后，我就已经疯了，精神底线不仅是如履薄冰，应该说是随时等待着爆炸。每一天给她发很多很多消息，虽然我本人有强烈的自信，每一句都能作为青春电影的台词，但其实她完全不在乎我如何。生活里的什么琐碎我都说了，吃的饭看的剧，突如其来的社会学哲学思考，事无巨细，但当时我觉得她可能会看，所以自己担着那根要崩断的线，把不该说的都含蓄成别人看不懂的样子。
没有人能担起自己世界里的一切太久，所以6月7日，我问了，然后我死了，嗯，就是死了，除了没失去身体机能，什么都没了。以头抢地，对天大喊，我忘不了那天，我第一次真正地意识到，在别人眼里我比垃圾更下贱，是一块甩不掉的狗皮膏药，我不能多写，因为回想的时候我已经开始激动，也不用多写，因为我永远不会忘记那种屈辱，冷处理对我来说就是最残忍的酷刑，我宁愿被打被骂被颠覆和抽离。谁能理解？一件我生命无法承重的事，要我自己去认识？我想断天断地断己，想冲破最后的桎梏，但我不知道那天是什么把我留住，我要感谢它，因为下一次我会做得更好，我会犯第二次第无数次错，但命运也会因此更加明晰，总有它输的那一天。
又过了几天，6月12日，一件意外让我又一次犯了错，我开始又当又立，想要脸但改变不了自己，少说了一些生活的细节，而本质不变。
6月16日晚，我又又又一次地突然觉得不能这样下去，于是我在6月17日最后给她发了琐碎的话，同日开始写日记，希望以此发泄精力和体力。
之后的每一天大部分都在微博记录之中，可笑的是，这方法逐渐使我越来越累，因为一方面时隔几天我又开始控制不住对她的表现欲，另一方面日记又在推进，让我遵循一个作家的成长线。
这样说，5月前的几年，我一直在竭力撰写完整的作品，5月之后，我根本放弃了延续过去的成果，只对她一人说细碎，而6月20日后，我双线并进，还好假期24小时全归自己，才能担此重负，却也是每日只安睡5、6个小时，肉体虚而无序，精神重而不发，总有一天扛不住。
今天为了少写一篇日记，没敢乱动心思，艰难地过着无脑的生活撑到了最后，也多亏今天的自己没有发现未见过的她的新的冰山一角，要不然现在就是灵肉空枯无可弥补的状态了。
时间太快，快到我没来得及猜测这一天就来了，我必须认真考虑休学这件事了，我需要更多的时间，不仅是疗伤，更多的是要思考存活在人世的前路。