坂道上的家出到第五集，看后越发让我心情沉重，女主终于意识到我就是“她”啊，我们可能会开玩笑的说都9012年了，怎么还会有这样的极端案例呢，不可否认，影视有所艺术加工的成分，但所有的艺术终究源自于生活，我们现在的生活中当真没有那种明明大男子主义却人前一副好男人做派的丈夫吗？比起那种显而易见的欺压，这样隐藏的暴力会更让妻子有口难言吧。你不行，你不可以，你不是一个好妻子，你不能成为一位好母亲，所有的话竟然都出自于一起将要度过余生的伴侣，这是多么可怕，妻子的自信心一遍遍的被打击到最后对自我的怀疑，又是怎样的痛苦，有研究表明自卑的情绪往往是受于身边人的否定所形成，这是多么可悲的一件事，明明应是互相支持的身份却做着单方面伤害的事情！

丧偶式的婚姻，究其原因也不只是丈夫的不负责任，婆婆用她那代人辛苦拉扯孩子的经历放于现今去嫌弃甚至指责儿媳的“不作为”，对自己儿子的错误行为的肯定，难道不是原因吗？不可否认，我欣赏上代人吃苦耐劳的精神，但每个人的心理承受能力不同，身边的社会生活环境都是不同的，我们又怎么能以偏概全呢？我私以为现今的女子比较上代人面对社会的压力要更多，我们为什么不能有需要缓解情绪的时间呢，就因为这点而要被指责矫情，真的是不可理喻。当然这里说的婆婆并不单指这一身份，我对于婆婆这一身份是没有偏见的，而是指有这种思维想法的所有人。

当看到剧中案件中妻子神经恍惚的将孩子丢入浴缸中时，我忽然想到之前看的契科夫的短篇小说《渴睡》，小保姆瓦尔卡抵不住渴求的睡意掐死了雇主的孩子，终于，她能睡个好觉了，可契科夫的这篇小说是为了讽刺旧社会无人性的奴役底层人民。却让我在这部剧中看到了相通之处，没有人帮助，所有的琐碎的事情压在一个人的身上，有了问题后所有人的指责，似乎所有的责任都是一人的，究竟有谁能来拯救这样的她？也许只能在恍惚的精神中寻求片刻的宁静，然而这样片刻宁静的背后往往是更大的悲痛。所以于大多数人看这部剧的意义，在于应当反思婚姻中是否有这样的问题，当然我不希望有更多的人会因此而恐婚不婚，人的智慧在于在启发中成长思考，规避解决问题，我依旧希望各位都能得到最圆满的婚姻。
尚且连恋爱都没谈过的人的一点浅谈，望各位不嫌弃我浅薄的想法。 https://t.cn/Rp7TZiG

前几天渣浪热搜上
有一条关于结婚率降低的新闻

刚才又看到这个
我觉得，恐婚、不婚族要么是曾经受伤太深
要么就是看这种东西看多了或被别人灌晕了

别人的经历是别人的，好吗
为什么要因为别人的不幸福去否定自己的未来

当然
谁也做不到掐指一算，在婚姻里就能幸福到老
因此关于婚姻的法律条文，至少有了解的必要

有些人可能认为，我既然爱对方，就无条件付出，既然结婚就说明爱到一定程度，以后踏踏实实过日子就好，相信对方同样深爱自己，了解这些反而从开始就在内心形成了隔阂

这些人要么是真幸福，要么是装糊涂

都挺好

那我也只能由衷地祝大家白头偕老

#不婚族未来是怎样的#

“恐婚”恐惧的是伤害

　　曾经有一位女孩向我咨询：男友向我求了好几次婚，我都以“不想太早结婚”拒绝了。其实我心里很犹豫，我是爱他的，可是我是在父母吵吵闹闹的婚姻中长大的，真害怕自己以后的婚姻会是那样不堪。

　　我是这样回答的：

通过你的叙述，可以看出你恐惧的不是婚姻而是伤害。这种恐惧一是来源于父母不幸的婚姻。他们婚姻的不幸，不仅给你造成伤害，而且使你对婚姻产生怀疑。另外，社会舆论对婚姻生活的负面“宣传”，以及一些媒体对各种婚姻问题剖析，过多地“暴露”了婚姻的阴暗面，使有“结婚意向”的人感到一种无形的压力，以致产生对婚后生活“走向”过分忧虑和对婚姻失败的恐惧。

　　毕淑敏曾说过：“一个女人，就应该在恋爱的时候恋爱，在结婚的时候结婚，在生子的时候生子。否则，就如同逆了节气的庄稼，失去了那种健康的美了。”

婚姻不是天堂，也不是坟墓。不要对婚姻抱着过高的期望，婚姻不是童话里王子和公主从此过上幸福快乐的生活结局；也不要对婚姻抱着过于悲观的态度，并不是每对婚姻都会走向分离。

婚姻是一双鞋，合不合适只有自己知道。如果你拒绝穿鞋，也许避免了因为鞋子不合脚而磨出血泡，但也可能因赤足行走而踩到钉子上。到那个时候，你或许会意识到，婚姻其实也是对爱情的一种保护。

（来源：家庭医生报

作者：福建 心理咨询师　戴仕梅 责任编辑：于家兴 网络编辑：陈师睿）