生活要永远清醒，永远温柔，永远知进退，而心之所向要片片明亮，要干净要坦荡，做人也一样，光明磊落、善良勇敢回首望，岁月无痕；向前看，阳光明媚不谈亏欠，感恩遇见自律的最好状态就是享受孤独没有谁会无条件陪你，连影子也会在阴天缺席—— ✨ ——

不想上班了

┌──好想谈一场 ᙏ̤̫ ✨┐

你妈妈拿着一千万

└ 让我离开你的恋爱哈哈 ┘

我真的难过的要死了。

我的表妹刚刚中考结束放暑假，她在先前就已经通过舞蹈特招得到了进入双十高中的门票，所以只要中考正常发挥就毫无问题了。她是一个聪明，漂亮，善良，自信，落落大方，勇敢，家境富裕，自律的女孩，家里的长辈都很喜欢她。和她相比，我不漂亮，也不自信，性格阴郁，不受长辈们的喜欢，唯一一次被人重视还是在我高中考上厦门一中的时候，没有人想到成绩平平无奇的我能够考试重点高中。如果说表妹是理所应当，那我就可以算是踩了狗屎运。

表妹和我玩的很好，以前还小的时候我会有点羡慕嫉妒她，可是后面我又释然了，我觉得一切都是她应得的，可是今天。

表妹给我发了一下她和我爸的聊天记录，是我爸爸要给她送毕业礼物，送一台和我一样的笔记本电脑，所以她来问我是什么样的。

我当时考上高中，家人都祝贺我，很多亲戚给我发红包，表妹的妈妈也给我发了，我从心底感激。可是我爸爸基本毫无感觉，我们甚至在填志愿的时候起了争执，我一句夸奖都没有得到。
初中开玩笑对我妈妈说如果我考上厦门一中就给我买台苹果电脑吧，结果真的考上了，我也没敢提起这件事，大家都是开玩笑。后面有几次我借着玩笑话说出，可是并不是真的想买，我知道我妈妈是个家庭主妇，她没有钱去买一台将近一万块而且对一个初中生没什么用的电脑。我不认为我们家有钱，我深深知道我不能像我妹妹一样任性想买什么就买什么，所以我一直。

可是，现在我的爸爸，她的舅舅，主动提出要给她买初中毕业礼物，即使成绩还没有出来，是一台苹果电脑，是当时同样初中毕业的我梦寐以求的愿望。我的愿望在我近在咫尺的地方实现了。

我真的很难过，我看完消息的第一反应是出去告诉妈妈开玩笑的说我好生气，妈妈问我怎么了，可是我怎么也说不出口了，只好说一句没什么，回房间，坐在地上。我闭着眼睛努力告诉自己这没什么，你现在也有电脑不是吗，这是她应得的。可是睁开眼睛的时候两只眼睛都哭了，我躲在房间里大哭，眼泪源源不断的从眼睛里掉出来，汇聚到下巴上，滴落在衣服上。第一次感受如此多的眼泪流出来，我只觉得更加难过了。

我一直觉得我爸就是这样冷漠的人，对谁都一样，可是当我看到他其实能够对别人好的时候，我就觉得其实自己一直在骗自己，假装看不见，我不是他理想的女儿，不够乖巧，不够优秀。我嫉妒表妹得到的爱比我更多，她甚至能够轻而易举地得到她舅舅的爱，而我用尽九牛二虎之力却只能让他的视线在我身上停留一刻。

我总是嫉妒别人比我得到更多的爱，可是我忘记了自己本来就是身无分文的小孩。

是斯特里克兰德的状态
但不是斯特里克兰德的心态
拥有黑柳彻子笔下小豆豆般的童年
但没有成年后她持续性的强韧
一直以来坚持和向往的东西
此刻却又觉得也就那么回事
越是朝着目标快要抵达的终点的时候
就戛然而止
好像我更不在意的就是结果
倒不是缺乏勇敢，也不是缺乏自律
可是到底还是缺了什么
时常告诉自己
你才20多岁啊
只不过是人生的不到三分之一年
你有大把的时间可以去做想和喜欢做的事情
也时常告诫自己
时间很贵，请别浪费
可是什么才能是算作没有浪费
我十分认同"非常理想，特别现实"
去掉功利性的浮华
给生命去掉时间长度的认知
打破传统意义上对于成功的定义：
是美满的家庭、舒适的居住条件、体面的工作
力图打破传统定义是因为我没有得到这些，诚惶诚恐，故意这样想吗
间歇性觉得食能果腹，衣能蔽体就好
深谙行动才是找到意义这样的道理
但就是行动着行动着就又迷失了方向
尽人事，听天命吧