#羽生结弦[超话]# 四年一逢的盛事，也是他的第三届奥运会。八年前的他还是个十九岁

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#羽生结弦[超话]# 四年一逢的盛事，也是他的第三届奥运会。
八年前的他还是个十九岁的少年，以黑马之姿冲破云霄，冲上顶峰，站上荣耀的起点。
四年前的他经历了太多，也牺牲了太多，再次站在了那个绝高的山巅。
而今天，从小将到老将，身边的对手与朋友已经几度更替，他又一次站在了这个舞台。
不幸吗？或许是的。竞技本就是为了追求人类的极限而存在，理想主义的竞技者更是难上加难。这一路走来，这旁观者如何努力也无法想象的破茧之路，是真真切切的血与汗，是低头时的咬牙，是日复一日的昼夜，是深夜中的孤独。
幸运吗？或许也是的。初出茅庐便迎来的是奥运会，他辉煌之路的起点便是最高峰，此后一路披荆斩棘，近十年一直保持在巅峰，创造了无数的奇迹，永载一项运动的史册。
金牌与冠军珍贵吗？答案毋庸置疑。冠军只有一个，而奥运冠军是四年中的那一个。奥运金牌之所以珍贵，四年一届占了相当成分。能在一届赶上自己职业生涯的巅峰，又同时占尽天时地利人和，拿到奥运金牌，已经是每个运动员最高的成就。卫冕、连冠、参加三届奥运会，能进一步做到这些的人凤毛麟角。他们的继续现役，除了突破自我和增加荣耀，更是在不断拓宽极限的定义，用自己辉煌的成就为竞技乃至人类的极限添色。而在这基础上对前无古人的难度发起挑战，正是这极少数的幸运儿的责任，也是命运。
今天看到他出现之前，我其实很紧张，因为毒奶属性，我之前连他的一点相关消息都不敢看。但是今天晚上偶然刷到了他的赛后采访，看着他的笑，我突然释然了。
他不该为任何人的期许而活，无论这份期许披上了多么宏大与堂皇的外衣，他只是他自己，花滑是一项他全心全意热爱的运动。疫情的两年，在家乡的冰场，虽然条件可能没有那么好，但是他一定是自在而快乐的。他终于可以像二十年前仙台冰场那个梳着蘑菇头，在采访时害羞的笑着的小孩一样，完完全全的为自己而滑，在实现了他所希望的冠军后，去实现他那时说出想做到的难度动作，成为小蘑菇头不会后悔成为的大人。
多么幸运，这项运动，和如我一样的平凡观众，能够拥有如此珍贵的他。他无需一块金牌去作为一生荣辱的印证，一条道路的敲门砖；无需用再一块金牌，去打败魔物，去证明什么。
这场比赛终于完全属于他，属于这项运动最本质的东西，无论规则如何更迭，外物如何纷扰。
北京的舞台只是他与他的冰场——一席天地，两处纯白。
爱你孤勇做英雄，不输这一场。
也爱你自由飞翔，不负这一场。
你只需成为自己的光。

从没有实感，到抱有希望，再到一锤定音。有屎还是走了。在这条微博发出来12个小时前。

我们全家人都很难接受。虽然知道是早晚的事情，毕竟他已经16岁了。但是确实很难想象这一天是怎么到来的。毕竟癫痫发作前他一直都那么健康，能吃能喝能跳高能睡觉，毛色油光锃亮的，看起来一点也不像老年猫。预想着几年后才会发生的事情，居然这么快就来了。

下午爸子告诉我有屎情况不好联系不上妈子，我还因为他打电话给我很生气（因为工作关系我真的很讨厌接电话）。丝毫没有想到有屎情况那么差了。

再有消息是下午2点多，妈子发了一张图给我，有屎还是躺着吊针的样子，妈子说他已经不行了，没有呼吸了。我还是云里雾里没有实感。

后来妈子说他身上还是暖暖的，再抢救一下吧，再接到消息，说已经去了北岭山葬下了。从此之后，他离开生活了16年的家人，离开住了10年的房子，一个人孤零零地了。

妈子发的最后的照片，视频，他被白布包着，身子蜷在一起侧躺着，手脚看起来黑黑脏脏的，眼睛睁着但是散瞳了。其实就像睡着了一样而已，最后看着妈子把他放进纸皮箱里。

家里真的再也没有有屎了，陪着我们生活了16年的家人，离开了。我人在深圳隔离，在他摔下楼出事那个周末都没法赶回去看他。他一定很痛的。后来妈子说他输液之后情况好了一点，我还很安心觉得他一定会撑过去，毕竟他之前那么健康那么健壮。

但是眼皮跳依然没有放过我呀，是的，有屎出事前后我几乎都有眼皮跳。但是他是我家人啊，我从来不敢想象家人离开的场景。一次也没敢想过。

妈子说，有屎癫痫出现前一两个月已经满屋走，到处拉尿留下他的气味，异常粘人，让人一抱就抱一晚上，拼了命地拿头蹭人。那是猫知道自己临终前的典型做法。妈子那时候还常常这么说，他是不是要不行啦，怎么办啊，有屎走了怎么办。我很反感，很讨厌听到有屎要死了这种想法。但是其实一切都早有预兆了吧。其实有屎是不是已经给足时间我们去接受了？

他也一定很爱我们，他也一定很舍不得离开。他掉下楼其实是不是想钻去一个角落让我们找不到他慢慢等死，所以才从阳台缝钻出去呀？事情也刚好发生在他癫痫发作一个月后。走路都摇摇晃晃的有屎，逛遍了整个家了，他呆了十年的家。结果他钻出去的地方是六层楼以下。他老了，视力很差。

如果没有这次坠楼，他不会走得这么快这么辛苦吧？但是癫痫也很辛苦。每次手脚乱抓受伤，大小便失禁。好心疼他，他是不是很痛很不舒服呀？有屎很乖的，很痛他也不会说，手受伤都化脓了才知道。

他真的太乖了。乖到让人很心疼。从来不干坏事，没有打碎过东西，也不上蹿下跳的。没有生过病让人不省心，一直很健康，除了后来眼睛有点问题。超级乖，任你摸任你抱随便你怎么摆弄都不生气不走开，只要你抱他一下摸摸他就在怀里坐下咕噜咕噜了。我的相片了还有好多有屎咕噜咕噜的照片。叫他他会像狗狗一样走过来，会摇尾巴回应你，摸摸头会用嘴过来蹭你，从来没有咬过人抓过人。超级超级会撒娇。。多好的猫啊，不会再遇到像有屎那么好的猫了。

我真的最喜欢有屎了，黑毛不让摸不让抱，每次回家都是有屎陪我一起睡的，每次他就乖乖的躺在床上，我睡觉了他就躺在枕头边，或者躺在怀里抱着他睡，多好啊，又毛茸茸又暖。他睡着了我把他搞醒他也不会生气不会走掉，就只是在你身边找个舒服的位置继续睡。

和妈妈视频的时候我也经常说看看有屎，看看猫，替我摸摸有屎。但是还是很想再亲手摸摸他，他的手感我还记得很清楚，特别特别柔软。

好想再抱着有屎睡觉啊。我最后一次回家都没有抱到他睡觉，那时候他已经不愿意和人睡了，把他从猫窝拽出来都不愿意出来，以前从来不会这样，我一回去一定进房间到床上的。他是不是也已经知道自己时间不多了呀。

最后一次回家，也是我最后一次见到有屎，是2021年12月18号那个周末。我还抱着有屎拍了一辑合照，幸好我拍了，我也没想到那是最后一次。但是，万幸呀，留下了我和有屎最后一次见面的照片。有屎曾经的照片，我存了一遍又一遍，没有以后了，不会再有新的了。

都快过年了，他都快16岁生日了，为什么不再多撑撑呀，等到我回去看看他。他临走了，都没法再见到我最后一面，我都没办法见他最后一面。

现在看照片我都完全没有感觉，有屎已经真的不在了。我只是觉得，这是我家好可爱的小猫咪，给大家看看而已，并不是一个告别仪式。看着照片里有屎的毛光亮顺滑，只想再摸摸它的头，逗逗他。听到我叫他他还会摇尾巴。他只是躲在家里某个角落睡觉而已，他还在的。

好难想象我下次回家，家里就没有有屎了，他剩下的毛都被打扫干净，家里也没有有屎的味道了。有屎臭臭的，但是有很特别的猫味。以前我也好喜欢头埋在有屎身上吸。我只是很后悔，没有再多花点时间陪他玩。没再多给他拍照。在他健康可爱的时候，多留下他活泼的样子。

想了好久有屎这是幸运还是不幸呢？来到我们家，好好地被照顾了16年，家里所有人都爱他，对他很好。在别的家庭他也能活到16岁吗？他也爱我们，只爱我们，他很怕生人，我们就是他生命里唯一亲近的家人。

有另一个猫做玩伴，虽然有屎性格太好了经常被欺负，但他们也是每天一起晒太阳挤在一起睡觉，从小玩到大的玩伴呀。黑毛在有屎住院那晚嗷嗷叫了一晚找他，等他回来了蹲在他旁边守了半小时看着，给他舔毛。最后用布包好有屎的时候，黑毛一直在旁边盯着，但是封箱前抱黑毛看有屎最后一眼告别的时候，黑毛不敢看马上跑开了。16年的玩伴，谁说动物没有人性？

他知道自己大限将至，有跟家里人都好好告别了吗？最后的关头主人都陪在他身边安抚，生病受伤的时候主人也一直在照顾，他这么乖一定知道的。但是他走之前是不是受苦了很辛苦呢？摔下楼一定很疼很疼，癫痫发作一定也很不舒服，最后回到家吊针，趴着不能动。黑毛还在他旁边陪着，动物都通人性的，他一定都知道。

他16年前来到我们家，就是缘分。来生也一定要来做我们家的小猫咪。