曾在爭吵時說過：“我認為，你知道我的...是無賴的說詞”。為何對方應該知道？其實，這誤解是相互的，是我錯怪。也許，許多人沒跟他們的親朋好友這些關心自己的人，說過内心真正的想法，他們當然無法讀出你的心思。
當心情不好時，希望有人主動來關心。換個角度看，他們當然是愛我們的，也想在困難時予以支持。可是，如果我們不說出口，關心的人不一定明白你的心思，根本就不曉得什麼時候才需要他們伸手幫忙。
然而，大部分的人總存著一種：我們都認識這麼久，這麼熟，還是我至親好友，難道還看不出來？還需要我說出來？
是的，是需要說出來。不是每個人都那麼善於察言觀色的，況且，越親近越怕傷害，怕觸痛到傷口。
別吝於說出口，每個人總會有遇到困境之時，大大方方地尋求關心你的人幫助。下一次可能就是由你來伸手拉一把。
別預期別人知道你的想法，假如對方根本就不曉得我們需要幫助，就不該因為未及時得到援手而生氣。我們不能期望別人能主動了解我們意願，有時候必須讓別人知道我們需要些什麼，這是溝通。

36岁健身教练不幸染上艾滋，自述辛酸经历：年薪50万，不敢找女友

我从一开始参加工作就进入了健身行业，到现在做私教已经有8年的时间了。经过这些年的努力，有了一定的人脉，现在年薪有50万，实现了有房有车的梦想，在外人看来也算个小小的成功人士了。
但是我身边的人却总是对我投来异样的目光，因为我一直独身，从来没有正式找过女朋友。我最大的烦恼就是家里人不断地催婚，因为我是家里的独子，家里就指着我传宗接代。可我偏偏一直不找女朋友，这也成了他们的心病。其实我也是有难言之隐的，我染上了艾滋已经有几年的时间了。
我刚开始工作的时候，收入也不怎么样，经过一段时间的打拼，收入才渐渐提高，直到月入过万成了轻轻松松的事情。那时候，人有钱了，自然也就飘了。本身我就长得不错，身材更是让人羡慕，于是身边吸引来不少莺莺燕燕。那时我也不注意，男女关系也比较乱，以至于后来尝到了自己种下的恶果。
刚刚得出检查结果的时候，我是不敢相信的，心存侥幸地认为是检查结果有误，所以换了医院复查了几次，但每次的结果都是一样的，我才不得不接受现实。直到这时，我才知道以前的自己有多么的愚蠢，还一度以身边有那么多漂亮女人围绕而炫耀，现在真的是打脸。
我很懊悔，恨不得打自己两个耳光，可这都没有用，世上是没有后悔药吃的。得病之后，我开始重新审视自己的人生，觉得之前自己的生活真的过得太荒唐了。
我最对不起的是父母，他们辛辛苦苦把我拉扯大，我却一手把自己给毁了。现在我真的是良心难安，为了不让他们担心，也怕人言可畏让他们被别人指指点点，我想把这个事一直瞒下去，一辈子都不让他们知道。
我爸妈不知道实情，看我到了成家的年纪还不谈对象，心里特别的着急，现在他们最大的事情就是给我安排相亲。我不敢找女朋友，怕对方知道后嫌弃我，更怕她会告诉我的父母，就算她能接受也能替我保守秘密，我也怕自己会害了人家。
所以，就算父母煞费苦心地让我去相亲，可我一个都不去见。我这样忤逆他们，他们很不能理解，不找女朋友，更是觉得不符合常理。后来他们气得连我都不想见了，说我不赶紧找个女朋友正经地结婚生子，那就别回家了。
在传统的观念里，男人不孝有三，无后为大，我这样明目张胆的做法，在他们眼里也许就是不孝。我心里再苦，也只能忍着，不能把实情说出来。
我妈本来身体就不好，加上因为我的事情一直劳心伤神的，突然一下就病倒了。我回去看她的时候，她就借机问我，是不是得了什么病，我忙矢口否认。我妈一副心事重重的样子，像是知道些什么又好像什么都不知道的样子，她只是叹着气重重地拍了拍我的肩膀。
我的医生一直都知道我的情况和我的选择，他一直在开导我，也劝我把实情告诉家里人，相信他们一定会理解和帮助我的。在他的帮助下，我还结识了一些和我一样的病友，他们和我分享各自的经历，还有抗病的心路历程。
在医生和病友的鼓励下，我才慢慢打开了心结，鼓起勇气把真相告诉了家里人。出乎我意料的是，父母非但没有责备我，而是表示理解和支持，他们会和我一起面对这一切。也许，我之前的异常表现早就让他们有了心理准备了，只是他们一直在等我说出来。
现在我走出了阴霾，用乐观的心态生活和治疗，好好地反省了以前的所作所为。
在这里，我呼吁大家要洁身自好，提高防艾意识，健康和家人真的比什么都重要。 https://t.cn/R2WxX8J

#邓佳鑫[超话]##请时代峰峻公平对待邓佳鑫#
邓佳鑫 这是姐姐高三时写给自己的 很多人都看不懂 甚至我写的时候也无法摸清楚自己想要表达点什么 但我想说一时的黑暗仅仅是困住自己囚笼 有太多人不在乎故事的证据 唯有你登顶之时 才会跑来拜倒在你脚边顶礼膜拜 也许并非所有坚持都能开花结果 但是我相信你是会在千里冰封之冻土里唯一将盛开的荆棘玫瑰 没有确定结果之前 谁都别想着过早地狂欢 或许就会留给自己一场可笑的乐极生悲
邓佳鑫 就算一次次被命运捉弄 一次次拼尽全力想将人生道路拨回正轨 一次次输给一些恶毒的翻云覆雨手 都不要紧 认命才是输 何况这并非你顺势而为的命运 我相信你倔强 顽强 绝不屈居于人下 这只是一时的 你和你的自尊心 野心 不甘心 压根儿无法握手言和 我也是 我们也是 我无法为了不再痛苦而放弃你 那么就让我们亲手把黑暗撕裂 在黎明之前 下文送给你 送给迷茫痛苦挣扎的我们 即使蝼蚁尚也嗜肉挠心
《撕裂黑暗》
很黑，伸手不见五指的黑。我好像是虚空的，因为我摸不到我的身体了。我被皮囊所撇去，又或许是我的灵魂不要这个宿主了。我的身子轻飘飘的，迫切地向四周探去，可黑暗里，一切仍然没有任何真实的触感。
无边的黑暗让人恐惧，难道我是宇宙里唯一被留下的人。孤独地处在未知、黑暗中，这黑暗已将我的躯体啃噬了，现在我的灵魂呢。痛，钻心的痛，从头顶开始，密密麻麻的痛感，贯彻我的神经，蔓及指尖，我好像看见一丝血光。对啊，尚还有光。我这灵魂纵使有一千零八百种毛病，可它尚有一点好，就是属于我。
也许并非肉眼捕捉到的光，而是我的灵魂被啃噬的瞬间，有一丝黑暗被我震慑。一定有某个角落，已经被我撕裂了。我撇去疼痛，开始扒向四周，手指被疼痛麻木，仍是没有触觉的。又是一阵痛袭来，我手指绞起来，整个人抱头蜷缩起来，我甚至发不出声响了。
我被桎梏在这无边黑暗里，我好像已经面目全非。我想放弃挣扎了，不动的时候，疼痛好像会停止。
可尚存有一丝光，血光，即便是黑暗中也带着孤勇和傲视群雄的血液里，在我灵魂里穿梭，这并非什么躯体里的血，更像是我灵魂的精华所凝结的，如同古代高僧圆寂后烧炼的菩提。
接着是火一般的炙热之痛，我仿佛看见如舍利似的我的灵魂凝成的珠在被燃烧，火又大又燃，熏得我想盍眼了。我想要逃离它，我在想若我被烧成灰烬后，是否就会化作黑暗的一份子。
我再次向外探，每走一步，都有什么将我拉扯，我走得越是急，它扯得就越紧。我不管他，向随便的我能够到的地方扑去，我探到了，一个不平坦的像裂口一样的某处，我去扒它，我想揭开它。我拉着、扯着、拽着、它不松口啊。然后呢？捆束着我的力来袭，我拉着那裂口借力打力，我听见空气划开物体的刺耳声，它开了。
光，照进来。
我把黑暗撕裂。