仁美，曾经我有过最深的恐惧，是在死去时还没有真正了知什么是爱。

我们不知道什么时候会死，不知道会以什么什么样的方式去死。有的人刚走出家门就死，有的在床上睡着一会儿死去，有的人在站起来的瞬间死去，有的人在狂欢之后死去……死亡是猜不到答案的谜题，它令人恐惧。大部分人选择不思考，不想起这个问题，仿佛回避可以让他们长生，不死。这是否是愚痴。

怕死的人宁可蒙起眼睛像瞎了一般地活着。我们关心的、寄托希望的、相信的，只是眼前的这一小块现实，贪求快乐，忙忙碌碌，试图占有更多的到永久，却不过是徒劳无功。我的父母也曾是不折不扣的现实主义享乐者，努力争取财富与保障。但最后的结果都是相反，他们领受欲望带来的挫败和伤害。世事无可预料。

而我所见的大步部分世间的男女关系，只是贪婪而机械性地取悦他人，同时期待他人取悦自己，处于需索和失望的循环之中。自私的男女情爱以对方为工具，没有慈悲。我害怕自己没有真正爱过，被爱过，会再次回到这个世界，试图完成还未曾通过的测试。如果一些心愿没有圆满，是否会成为一再轮回的执念。我想得到答案。

生活最终由心中的价值感决定，它决定我们采取何种方式生活。我变成现在这样的一个人，有其漫长的形成过程。与任何人一样，我们有自己的故事与历史。遇见你之后，我想把这些告诉你，仿佛是一种自我整理，也许我认为你有权利了知我的前半生。这令我觉得清洁。

我想去寺院看你，顺便把父亲的骨灰洒在山上。

本文摘自：庆山《夏摩山谷》

第二部 燕子归巢 任美 3.

去年的今年 和弟弟吵架 弟弟主动找我和好 然后送了我一个皮肤 那时候我刚刚从南方回来 我以为一切都是开始 没想到美好就在年末戛然而止
我在普陀山 点燃请来的香 看着菩萨的眼睛 请求保佑家人平安健康 然后踏上回东北的飞机 回到有雪花的夜里 我看着朋友 眼泪直直的掉 我觉得她可以保护我 我再也不用再害怕什么 我坐在爸爸电瓶车后面 我心里想 就这样吧 这是最好的一生了 人人都要你功成名就 但我喜欢平平淡淡
后来我知道 没人能保护你 很长一段时间我都在家里一边哭一边看瑞克和莫蒂 故事最后 垃圾虫说 好了 去吃新鲜的垃圾吧 我觉得我就是那个虫
我从出生以来就不吃鱼类和海鲜 连肉也很少吃 从来不吝啬我的帮助和善意 可最后所拥有的都变成了一堆废墟
我写下 孤独是无法消散的 即使身边有人陪伴 可是就刚刚好看到了一年前的今天 想起无论怎样这些年来 黑暗时候总有人陪伴在我身边 拉我一次又一次
想起朋友都觉得我好惨 之前总是加班 最多时候连加了一个月 有时候九点十点下班 有时候十二点下班 没有亲人 没有朋友 半夜时候自己疯狂向公寓跑 累的公寓的门常常半夜连锁都忘记上 第二天起来洗把脸就跑去上班 一看昨晚连门都没锁 可后来许多人问我一个人夜晚踟蹰路上的心情 我想起的却不是孤单和路长而是波澜壮阔的海和天空中闪耀的星光
今年的生日虽然过去一个月了 但我还没有许生日愿望 我觉得我没什么愿望 能混一天算一天吧 我也不想去想三五年之后的事情 我也不想去规划一些什么 说不定三五年之后我都没有了 可现在我想使用我的生日 就 希望我再更勇敢一些吧 带着这颗迷茫和不安的心 再去遇见更好和更勇敢的自己 我不求不劳而获 我只求一个劳有所得 不要再困在自己的黑暗面里

好久不见呀，大家。

就是自己呆久了，想上微博说说话，你们都还好吧！这段时间，我依然碎碎念了很多东西，但都在备忘录里。开始还行，写的东西自己看呗，后面慢慢就，打不起兴致了。反正都是自己看，那何不干脆脑子想想就得了，还有什么写头。

但我真的好喜欢文字，咱就是现在文字不敏感了，散文读少了，诗读少了，全读些小说，小说就别求文字多扎心了吧，那都是附上情节才有效果的，咱们想得是简单粗暴的击中心脏。不过，目前也没什么深刻的情感就是了。

也不知道说什么了，天啊，也许，没想法就算了吧，有想法再上来乱发，东西总是被人看见了才舒服，也许我天生就是个男明星吧。微博于我而言，就当个，帮我一点点恢复感知力，恢复一种深沉的感知力的工具就好了。

还是谈点什么吧，就是我可能不太能，共情喜悦，因为我总会联想到相反面，有点像宝玉黛玉。我一会儿超然物外，一会儿又被俗世困扰，但是情绪基调一直很稳，很清冷。不过，我还想去爱，我想飞，我想照顾喜欢的人，我要把他宠得无法无天哈哈哈哈哈哈，可是他不来，那也没事，我还想与伟大的灵魂并肩，我想锻造出一颗如何也摸不透的灵魂，然后等他把我变得简单又透明。

我只想做一个傻傻的小孩，持着朴素却错误的善与恶，憧憬着再也不曾想过的婚姻，破坏掉一段爱，还有一段友情，我不会遇见这么多人，不会产生一串串回忆，我不会知道原来自己如此多情、薄情。怯怯品味着自己。

明天要去老年大学采访，不知道方不方便进去呢，希望门口偶遇导师！不说了