额⊙∀⊙！依旧是半夜逼逼叨产物。
从前有座山，山里有……额。重来一次。
以前我执着于问:你觉得我是个什么样的人？
1说:心思很重，想得太多。
2说:暴躁易怒，脾气不好。
3说:是个疯子。（当时是高中，我处于特别时期，也不算错吧。）
4说，56789说……（其实是因为好多人觉得我很无聊，而且我没什么朋友啦！）
可是在我自己比较主观性意识里，我觉得我脾气不暴躁甚至有点太“平和”，总归不是暴躁类型的人吧。我有时候会太在意他人，而且会太不狠心。
而且很傻，就字面意思的傻。我被骗钱之后还会不长心，之后被借钱不还一次，还有一次我实在有急用她连二百块钱都不给我。
我是那种特死心眼的人，认定了就掏心掏肺那种，想要把能给的都给了自己过得不咋样有时候还有点委屈还不觉得委屈。还太过迂腐，对人好不会表现，不会邀功，不会说。所以很多时候可能更加可能是因为感动了自己吧。所以那些有的没的在我这个傻子身上才会屡试不爽。
我得到了什么呢？教训，防御心，真心，结果，好像都没有呢。可是失去了什么呢？时间，自信，自爱的本事，甚至于数落，回不到过去，过不去的未来，只剩下停留现在的自己。
每个人对于痛苦的承受力和感知力不同。我只是在原地停留了太久太久了，有时候不知道怎么继续行走，不是埋怨自己，就是没有找到和自己相处的方法罢了。
时间真的是个可怕的东西啊！自己更可怕，对一切失去动力了。太过于极端。可是这样的自己，依然接受了，没有改变和排斥。
想说很多，可是说的时候反而又有点无话可说。
我真的好烦人啊，怪不得……可是想被肯定想被偏爱想被爱很异常吗？
算了算了算了，还是自己试着去做那些吧。总有一天我会“正常”吧。精神身体都是。

#five小卞日记本# 11.25
这样小日记还是写在这里
不过有些东西要挪走了
上午出去①
去茗风批卷子
有家宁姐姐和涛哥
回来电脑烂了奇葩说
本来的计划是学日语洗澡练瑜伽
但是跟福源哥哥硕哥万哥楠姐一起打了麻将。我好喜欢他们
回来洗澡
开例会
看动漫看奇葩说
②③
前男友没分手，我好像其实没什么感觉。我现在有时候想想当初修，我好害怕不过终于过去了那种日子。然后就还是不能为一个人歇斯底里的哭，为一个人只能心死一次，不然以后都不会那么痛了。所以我不敢哭

一部相濡以沫的片子 没有反转的剧情 没有狗血的第三者 也没有强大的特效技术 一切都是那么的平静
看电影的前半部分好像没什么剧情 只是在诉说着他们的平凡生活 看到blue因为得了病被安乐死的时候 我想到了之前养过的狗狗 虽然我很爱很爱小动物 总是张罗要去养 但是看到这里我还是下定决心这辈子不会养宠物 因为那种离别的痛苦就跟亲人一样一辈子都不会忘
再后来芸病了 跟东风在床上的那段叙述 并没有显示女主的病态 而且两个人在病床上 一个在诉说 一个在劝说 可是她真的没有醒过来“半路被扔下的人真的很痛苦”
后边芸的骨灰被东风分了四份 当鲸鱼出现的时候漫天的骨灰撒向大海 她跟她喜欢的海洋和鲸鱼葬在了一起
最后的哪个蓝色的长椅上写着“wherever you are is my home”“你在哪那就是我的家”
爱一个人就是“有你在的时候就是我最想要的时候”
#只有芸知道#