我很少有在乎的事
因为期待容易落空
真心容易辜负
我想守的总受不住
我讨厌这种感觉
快要支离破碎的东西，你要忍着做你不想做的事，听着别人推脱，只是为了把他们留下来，就在我安全感安放的地方，里面有谁不重要，联不联系不重要，我只知道没人的话它就是荒野，它就不安全了，它就没办法做我白日梦安放的归所
自私有彷徨，冠冕堂皇又乖张
我会努力对人好，近似于无条件的好，但不是的，我要你不离开，我要你陪着，我要倾诉，我要不扭曲挣扎满目疮痍般的丑陋无助可怜警醒，我厌恶，痛恨，排斥，恶心这种孤小的我，
或许比起来找个可以依靠的人，我更需要医生，等吧，等着熬过所有的压抑，等着我拥有自己的小窝，这样小心翼翼努力维护卑微可笑的我，我再也不想要了

胃疼+失眠+烦躁，最近看了好几对同性恋，人家怎么那么甜那么浪漫？实名制羡慕……
我似乎还是一个有点天真不怎么现实的人，有时候还挺喜欢所谓的“哄我”，难过的时候喜欢安慰不喜欢被质疑被打击。
我还是有点不想长大，不希望别人总对大人的标准来审视我，我知道我好多事情做得不够好不够圆滑……我也不知道我是哪里出了问题，有时候好好的突然就有了坏情绪，我也知道生气不好，可是就是做不到。每当这个时候我都想放弃，似乎一出什么问题我的第一反应就是放弃，有时候没说出口但是心里这么想了，因为不被理解真的挺痛苦的，不被理解还没有解释的机会更痛苦，最后那些话都埋在自己心底了再也无从说起，曾经的我们或许再也找不到了。 https://t.cn/z8AGnBQ

说来自己都不信，我竟然忙到连记录生活的时间都没有。社交软件别人发来的消息，往往看到的时候已经是几个小时后了。我选择了做个机器，就没有抱怨的权利了。
我知道这不是充实。充实应该是忙碌着自己爱做的事，现在做的事除了带给我收入一无是处。我总想着，一切都能快点结束，然后去过我喜欢的生活，没有钱也可以。
特别想去北京呀，还想去南极，不知道我为啥那么喜欢冬天，天气一冷心情也好一点呢。睡觉了，只想尽力缩短结束这一切的时间。