别人我不知道，我只知道自己！

到了二十岁我妈就慢慢开始催我谈恋爱，一直到现在二十三每次回家都要被我妈教育一通，说现在要抓紧时间找个人了解磨合，以后总是要结婚的！不可能一个人过一辈子，那叫什么话！

然后我很平静地告诉她，“对，我没想过结婚。”

是的，我没有动过结婚的念 头。

因为我从小生活的环境和严格到畸 形的教育，使我对婚姻生活没有丝毫向往。小时候家里条件非常不好。

从我记事起，就知道老妈和老爸经常吵架，老妈经常抱怨说她这一辈子做过最蠢的事情就是嫁给了我爸！又因为生下了我有了牵挂舍不得离婚，葬送了一生。为了不让我重蹈覆 辙，我妈对我很严格，也经常用她的经历当反面教材来敲打我。

我也确实没有犯过错、没有做过蠢事，但我的感情观早就崩塌了。

就在那一次我妈催我恋爱的时候，我借着酒劲儿就把压制在心里很久的话对她说了出来，

“从小您就跟我说，和爸爸在一起受了多少苦吃了多少亏，被婚姻毁掉了你的一生，生活多么窘迫多么难过！你还说根本没有爱不爱的，就是搭伴过日子。你可能觉得这只是一些抱怨，不想让我走弯路的教育！可是对我来说完全不是！

而是爱情的所有不堪、婚姻的所有不堪，您把婚姻描述得一文不值，甚至会毁 掉 人的一生！这些话我从几岁就听到了二十岁，十多年啊十多年，我早就对爱情没有了任何期待，一丝一毫都没有！有的就是厌恶和恐惧！

是你让我厌恶的，现在却又告诉我不结婚以后老了怎么办？这难道不矛盾吗？”

母亲看着我，说“我还以为我把你教育的很好，你没有犯过错……”

我哭得没有声音，她愣愣地说“世界也是美好的没有那么糟糕……你上大学然后又工作，在外面那么长时间都没有遇到好的人吗……”

我告诉她，“二十年了，你现在才告诉我没那么糟糕？好的人…我早就遇到了…可是那时候我不敢…”

这样的我，自私又脆弱，我就不愿意去麻烦别人了，徒增伤害，所以，我不想结婚。

今天同学来单位找我办了点事。
下午我儿子因为在单位附近同学家玩，所以我叫他等我一起回家。
下班后，我们仨就一起去车站坐车。一路上我的同学就在那里夸她的孩子怎么怎么厉害（他家孩子比我儿子小几天），我和儿子两人在那听着也不出声，快要到车站了，同学说他孩子每天跳绳要跳两百多个，然后问我儿子每天跳绳能跳多少。
儿子说“不多，也就两百多！”
“那你要多跳才行哦”，同学以一副教育的语气对儿子说。
“我是一分钟跳两百多！”儿子不服气的说。
“哦！”尴尬的回应[允悲]
……
#再见六月#

这就是奶奶家，奶奶在的时候，这个门除了晚奶奶会在里面插门，这个门奶奶没有事，是从来都不上锁的，每一次我去奶奶家，这个时候，奶奶不是在门口菜园子浇水就在在那拔草，要不就是坐在院子里凉快。想起去年的这个时候，奶奶多好啊，可如今，奶奶走了，再看着这个上锁得大门，我的难过，无人可懂。门虽然已上锁，但院子里景物依旧，什么都没有变。却再也看不到奶奶的身影了，唯一能看到的就是摆在桌子中间奶奶的照片，奶奶家门口拴的狗还在，猫还在，鸽子还在，这都是奶奶生前养的东西，也是她最在乎最惦记得，直到最后奶奶已经卧床不起了，说话都困难，还问我，鸽子蛋出壳了吗？出了几个？猫还剩几个了，那时候，我就会把小猫拿她跟前，让她看看，我就说你看猫已经长这么大了，奶奶点点头……