今天刷到一条视频突然有感而发，想记录一下，因为年纪长大之后我很少把自己想法表达在互联网上。
6.21号是我跟我宝在一起一周年的日子。
昨天晚上我来例假肚子疼，我说我饿了，他很困爬起来去给我煮面，吃完了我还想他估计睡了等明天再洗碗吧，结果我一进屋看见他直接爬起来说一直等着我吃完了给我洗碗呢。
就真的是我俩生活里很小很小的一件事，发生过很多很多次。
但突然很想谢谢他，我们两个原本都是小朋友，一起长大的时候，是他把继续做小朋友的机会给了我。跟他在一起的这一年我好像回到了刚20岁的样子，不害怕做任何事，但想不做就可以不做。
6.21号是我跟我宝在一起一周年的日子。
昨天晚上我来例假肚子疼，我说我饿了，他很困爬起来去给我煮面，吃完了我还想他估计睡了等明天再洗碗吧，结果我一进屋看见他直接爬起来说一直等着我吃完了给我洗碗呢。
就真的是我俩生活里很小很小的一件事，发生过很多很多次。
但突然很想谢谢他，我们两个原本都是小朋友，一起长大的时候，是他把继续做小朋友的机会给了我。跟他在一起的这一年我好像回到了刚20岁的样子，不害怕做任何事，但想不做就可以不做。
遇到奇葩邻居怎么办？想想还是一肚子气，也请大家来鉴定是我不对还是对方太过！
昨天把最近攒的瓶子放在门口，让楼上阿姨来门口拿，结果还没有半小时，邻居发来加好友的信息，说我把楼道当垃圾中转站了！好吧，我立刻承认这次是我不妥，说我带孩子下楼就丢了，并且向他解释孩子拿出来玩，放外面是想让别人拿走的（想想我废话太多，跟人家解释那么多有什么用）
结果这位开始说我之前放快递纸箱和泡沫箱了，确实我是放过几次，也是那么几次，没办法被小娃偷掰泡沫，不停的踩纸箱玩，就放了那么会，我老公下班立马让他下楼扔了！他又提出这，我就生气了，统共五个手指能数的过来的事，他非得再提出来，并一直强调我拆开的纸盒就是生活垃圾，我说我那只是拆开的快递盒子，跟他家门口放一天快递盒子一个意思！我开始回怼，让对方差不多得了，我也是生活所迫，不可能有点快递盒子就把孩子放家里丢快递盒！
然后这个极品男人就开始跟我上演，拆开的快递盒是垃圾，没拆开就不是垃圾就可以放！我竟然无力反驳了，因为人家好像说的确实哈哈哈有道理的很！本来我还想他说了咱下次就不放了呗，也不能咋滴，多在家管管孩子不乱拿呗！
结果这人一点情面不留说，下次尽量有就扔，他不想忍…行吧，那我直接告诉他，我以后还会偶尔放，你忍不了也就得忍了！然后人家说行你影响我，我也影响你！我真是个无语了……
想来想去这口气就一直憋着[吃惊]确实朋友都说我家有孩子忍着吧，但但但，中年家庭妇女的劲儿我就不想忍啊啊啊…
但如果大家都说我放那么几次纸盒确实不对，我也认了，确实不对的！我有错，但我不想改！
昨天把最近攒的瓶子放在门口，让楼上阿姨来门口拿，结果还没有半小时，邻居发来加好友的信息，说我把楼道当垃圾中转站了！好吧，我立刻承认这次是我不妥，说我带孩子下楼就丢了，并且向他解释孩子拿出来玩，放外面是想让别人拿走的（想想我废话太多，跟人家解释那么多有什么用）
结果这位开始说我之前放快递纸箱和泡沫箱了，确实我是放过几次，也是那么几次，没办法被小娃偷掰泡沫，不停的踩纸箱玩，就放了那么会，我老公下班立马让他下楼扔了！他又提出这，我就生气了，统共五个手指能数的过来的事，他非得再提出来，并一直强调我拆开的纸盒就是生活垃圾，我说我那只是拆开的快递盒子，跟他家门口放一天快递盒子一个意思！我开始回怼，让对方差不多得了，我也是生活所迫，不可能有点快递盒子就把孩子放家里丢快递盒！
然后这个极品男人就开始跟我上演，拆开的快递盒是垃圾，没拆开就不是垃圾就可以放！我竟然无力反驳了，因为人家好像说的确实哈哈哈有道理的很！本来我还想他说了咱下次就不放了呗，也不能咋滴，多在家管管孩子不乱拿呗！
结果这人一点情面不留说，下次尽量有就扔，他不想忍…行吧，那我直接告诉他，我以后还会偶尔放，你忍不了也就得忍了！然后人家说行你影响我，我也影响你！我真是个无语了……
想来想去这口气就一直憋着[吃惊]确实朋友都说我家有孩子忍着吧，但但但，中年家庭妇女的劲儿我就不想忍啊啊啊…
但如果大家都说我放那么几次纸盒确实不对，我也认了，确实不对的！我有错，但我不想改！
#情感#岁月深处，谁不曾在心底留下一份伤痕一份痛，又有谁，能够让生命中那一份刻骨的思念，随风烟散尽。真正的思念，是无法淡去的。它会随着四季流转，融入你的血液，幻化成你生命中的一部分。
昨天，我又“故地重游”，因为闺蜜的孩子感冒了，陪她带孩子去了曾经爷爷奶奶住院的那家医院。我以为，过去这么久了，我可以很镇定自若，我可以很云淡风轻。但没想到，从走进医院开始，过往的回忆就像决堤的洪水一样，涌上脑海。
我记得那时候，我几乎每天都会去医院陪床，虽然有护工，但我就是想能多陪在他们身边，想能为他们做点什么。虽然当时的我，车技一般，医院也很难停车，但为了找车位，那个医院里的每一个角落我都去过。
爷爷最后是在医院走的。在走之前，他在“老年病房楼”住了些日子。那个连接两栋大楼之间，长长的过道，有过我太多的心事，就像那一窗斑驳的阳光，充满着希望与期待。
闺蜜陪孩子雾化的时间，我忍不住上了楼，想要去看看那些日子走过无数遍的过道。思绪如风，掀开了过往的那段记忆，我恍然如梦，回到了那些爷爷还在，内心期待着他还会好起来的日子。多么希望，时光可以倒回，多么希望，在那过道的尽头，那间病房里 还躺着我最至爱的爷爷，他等我陪他说话，洗手擦身，含糊不清的给我说着他想吃的饭……
很遗憾，我没能见到爷爷最后一面，这真的是我毕生最心痛的遗憾。因为刚过完年，我没有在本地，赶回来已经晚了。
一个人默默的走在那长长的过道里，回忆那么长，思念那么长，五年过去了，我依然忍不住悲伤，忍不住眼泪夺眶而出。
听说，爷爷走的那天，准备从普通病房转入重症监护室。也就是走在这个过道里，爷爷就走了。当时在本院工作的三姑告诉父亲和大伯：“来不及了，赶紧回家吧”。大伯却不想放弃，坚持要去抢救。
可终究，还是晚了，爷爷走了，那年，爷爷83岁。
就在这时，对面来了推来了一张床，两位家人推着一个老人，从门诊楼通过这个过道，去往老年病房楼。我站在原地，转身回望，我想，当时的爷爷，应该也是躺在这样的床上，看上去，差不多应该也是这样的场景。
我永远都无法忘记那一天，刚刚失去奶奶仅仅9个月的我，听说爷爷不好，我拼命往回赶，一路上发疯一样的崩溃大哭。当我到了医院楼下打电话给母亲，询问爷爷此时在几楼时，母亲却告诉我，爷爷已经没了。
我感觉天旋地转，大脑一片空白，那一刻，我觉得全世界就只有我一个人，什么都听不到，也看不到那些从身边擦肩的人。我疯一样的跑，在某层楼的拐角处，重症监护室大厅，我一闪而过，又退了回来，因为我看到了父亲大伯和三姑，然后也看到了爷爷的护工，最后才把目光落到了正在理发的已经长眠不醒的爷爷身上。
我愣住了，我不知道说什么好，我无法相信眼前的事实，我感觉一切都是那么的不真实。我回过头看了看父亲大伯和三姑，他们一脸哀容，默不作声。我又扭回头，上前，握住爷爷已经冰冷的手，小声的说：“爷爷，我回来了，我回来晚了……”
我没有哭，因为我哭不出来，因为我觉得这都不是真的。直到回到家，我看到了一系列如同奶奶离开时的场景，我才知道，奶奶没了，现在，我连爷爷，也没有了！
什么叫“悲痛欲绝”，什么是“肝肠寸断”，那时候，我才深刻的体会。它远远超出我们日常用词时的轻描淡写。
五年了，时间过得真快！
但我依然清晰的记得当时的每一幕，它就像一把刺进心头的利刃，只要触及，呼吸都是痛。
那天从医院回来，我的心就很乱，就好像穿越时空，又回到了那些悲伤笼罩的日子。我刻意的回避，不想去回忆，眼泪却一直在打转。我还想他，我很想他们，真的很想很想。
五年了，我坐在窗前默默感叹，周围的一切都依然如故，只是我再也没有地方，可以找到他们的身影，哪怕只见一面，只看一眼。
这些年，每当我吃饭的时候，我都会忍不住在心里说：如果你们还在，该多好？比起以前，我现在更会做饭了。如果你们还在，我愿意每天回去给你们做饭吃。我好久没有洗过你们的衣服了，以前给爷爷奶奶洗衣服，我都是手洗。我现在真的特别想再洗一次。然后看着它们一件件晾晒在阳光下，那滴滴答答的水滴，在阳光下，闪烁着晶莹的光。
以前那两个熟悉的手机号码，我都还留着，我经常想拨通它，再听听你们的唠叨和闲话家常；更多的时候，我想开车走在那条熟悉的路上，奔着有你们的方向，我想回家，我想回到有你们在的那个大院，推开门，看到你们熟悉的身影，满脸满眼对我切切关爱的神情……
我想你们了，一直都很想，从来不曾淡忘。我为你们写的书，很快就发行了，我想用不朽的记忆，祭奠那回不去的过往。我会好好的生活，不负你们的抚育与期望，我更想多年以后，我还能找到你们，在某个地方……
昨天，我又“故地重游”，因为闺蜜的孩子感冒了，陪她带孩子去了曾经爷爷奶奶住院的那家医院。我以为，过去这么久了，我可以很镇定自若，我可以很云淡风轻。但没想到，从走进医院开始，过往的回忆就像决堤的洪水一样，涌上脑海。
我记得那时候，我几乎每天都会去医院陪床，虽然有护工，但我就是想能多陪在他们身边，想能为他们做点什么。虽然当时的我，车技一般，医院也很难停车，但为了找车位，那个医院里的每一个角落我都去过。
爷爷最后是在医院走的。在走之前，他在“老年病房楼”住了些日子。那个连接两栋大楼之间，长长的过道，有过我太多的心事，就像那一窗斑驳的阳光，充满着希望与期待。
闺蜜陪孩子雾化的时间，我忍不住上了楼，想要去看看那些日子走过无数遍的过道。思绪如风，掀开了过往的那段记忆，我恍然如梦，回到了那些爷爷还在，内心期待着他还会好起来的日子。多么希望，时光可以倒回，多么希望，在那过道的尽头，那间病房里 还躺着我最至爱的爷爷，他等我陪他说话，洗手擦身，含糊不清的给我说着他想吃的饭……
很遗憾，我没能见到爷爷最后一面，这真的是我毕生最心痛的遗憾。因为刚过完年，我没有在本地，赶回来已经晚了。
一个人默默的走在那长长的过道里，回忆那么长，思念那么长，五年过去了，我依然忍不住悲伤，忍不住眼泪夺眶而出。
听说，爷爷走的那天，准备从普通病房转入重症监护室。也就是走在这个过道里，爷爷就走了。当时在本院工作的三姑告诉父亲和大伯：“来不及了，赶紧回家吧”。大伯却不想放弃，坚持要去抢救。
可终究，还是晚了，爷爷走了，那年，爷爷83岁。
就在这时，对面来了推来了一张床，两位家人推着一个老人，从门诊楼通过这个过道，去往老年病房楼。我站在原地，转身回望，我想，当时的爷爷，应该也是躺在这样的床上，看上去，差不多应该也是这样的场景。
我永远都无法忘记那一天，刚刚失去奶奶仅仅9个月的我，听说爷爷不好，我拼命往回赶，一路上发疯一样的崩溃大哭。当我到了医院楼下打电话给母亲，询问爷爷此时在几楼时，母亲却告诉我，爷爷已经没了。
我感觉天旋地转，大脑一片空白，那一刻，我觉得全世界就只有我一个人，什么都听不到，也看不到那些从身边擦肩的人。我疯一样的跑，在某层楼的拐角处，重症监护室大厅，我一闪而过，又退了回来，因为我看到了父亲大伯和三姑，然后也看到了爷爷的护工，最后才把目光落到了正在理发的已经长眠不醒的爷爷身上。
我愣住了，我不知道说什么好，我无法相信眼前的事实，我感觉一切都是那么的不真实。我回过头看了看父亲大伯和三姑，他们一脸哀容，默不作声。我又扭回头，上前，握住爷爷已经冰冷的手，小声的说：“爷爷，我回来了，我回来晚了……”
我没有哭，因为我哭不出来，因为我觉得这都不是真的。直到回到家，我看到了一系列如同奶奶离开时的场景，我才知道，奶奶没了，现在，我连爷爷，也没有了！
什么叫“悲痛欲绝”，什么是“肝肠寸断”，那时候，我才深刻的体会。它远远超出我们日常用词时的轻描淡写。
五年了，时间过得真快！
但我依然清晰的记得当时的每一幕，它就像一把刺进心头的利刃，只要触及，呼吸都是痛。
那天从医院回来，我的心就很乱，就好像穿越时空，又回到了那些悲伤笼罩的日子。我刻意的回避，不想去回忆，眼泪却一直在打转。我还想他，我很想他们，真的很想很想。
五年了，我坐在窗前默默感叹，周围的一切都依然如故，只是我再也没有地方，可以找到他们的身影，哪怕只见一面，只看一眼。
这些年，每当我吃饭的时候，我都会忍不住在心里说：如果你们还在，该多好？比起以前，我现在更会做饭了。如果你们还在，我愿意每天回去给你们做饭吃。我好久没有洗过你们的衣服了，以前给爷爷奶奶洗衣服，我都是手洗。我现在真的特别想再洗一次。然后看着它们一件件晾晒在阳光下，那滴滴答答的水滴，在阳光下，闪烁着晶莹的光。
以前那两个熟悉的手机号码，我都还留着，我经常想拨通它，再听听你们的唠叨和闲话家常；更多的时候，我想开车走在那条熟悉的路上，奔着有你们的方向，我想回家，我想回到有你们在的那个大院，推开门，看到你们熟悉的身影，满脸满眼对我切切关爱的神情……
我想你们了，一直都很想，从来不曾淡忘。我为你们写的书，很快就发行了，我想用不朽的记忆，祭奠那回不去的过往。我会好好的生活，不负你们的抚育与期望，我更想多年以后，我还能找到你们，在某个地方……
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