冬日清晨的空气,闻起来有一种冷而脆的味道。大雪节气过后,气温断崖式骤降,竟一时难以适从。白天在厂区里晃悠几圈,手还是冷麻的。凛冬已至,严寒与酷暑一样,都是季节的极致,是大自然不得不面对的轮回。渐渐不那么任性的,简单的,以直观判断喜恶。开始理解并认同中式的中庸与西式的辩证,原来贯通中西的认知精髓,其实是一脉相承的——没有绝对的存在。一直以来,对自己的认知是:有些散漫,不是拼命三郎的人设;待人接物有分寸感,甚至有些疏离,但即使沉默不语,也内心戏十足。一直希望自己是一个拥有安稳内心的人。因为内心丰盈踏实,在人群中往往有掩饰不住光彩——他们够自信,这自信能让他们拥有超越年龄的洞察力,心智早熟,对人生起落耐心十足,始终明白自己真正的需求,不急进,更不会妄自菲薄。但,多年下来,还是这样,言滞于心,行耽于思。“细雨斜风作晓寒,淡烟疏柳媚晴滩。入淮清洛渐漫漫。雪沫乳花浮午盏,蓼茸蒿笋试春盘。人间有味是清欢”,寒意渐浓,然,清欢犹在~
多年不见的老友,今天终于再见了。很多年里我们都只是在彼此生日才会出现在对话框另一侧的“网友”。细细算下,已经认识快18年了。刚认识她的时候还是2002年初,四年级下半学期,我转学到新学校。在大家的梦想都还是普遍的要当科学家、宇航员的时候,她说她长大想当主持人,那时的她就是学校里的小记者,但现在跟我做了同行。今天问她还想当主持人吗?她说每年年会都是她主持啊[笑而不语]但她还是很想的,只是因为一些客观原因的影响,她大学填报志愿也报了法学。
她一直都非常清楚自己要什么,对人生有很清晰的规划,也非常懂得争取和把握自己要的每一个机会,有超越我们这个年龄的成熟和见地。虽然只比我大一岁,但从我认识她开始,一直觉得她像一个大大大朋友,会帮我给出现阶段的问题,告诉我这个问题有几条出路,可以根据自己的想法、需要选择其一。直到今天还是如此,她还是那个时不时要敲打敲打我的那个人。
大学她在黑龙江读书,那时候还老给她打电话、发短信,细小的事情好像都能放大百倍,像是要诉尽人生不得意。她知道我的想法,会听我絮絮叨叨地发泄,但不会给我安慰。她会告诉我世界之大,让我学着处理事情、调整心情,重新面对繁杂的生活以及社会关系。每次觉得自己无知,也没什么信心,觉得愧不如人的时候,她会告诉我不允许我落在她身后。
我曾经一度觉得如果在这个世界上没有什么其他可以倚靠了,至少还有她会是我最后的退路(天呐,我怎么会有这种当拖油瓶想法哈哈哈哈哈)。
即使多年不见面平时也很少聊天,见面也不需要寒暄或者觉得有片刻尴尬、不自在,赶紧抱一抱我的老友,瘦了欸。夹虾饼打翻蘸料,可以侥幸地说还好是跟你吃饭。关于那些得意不得意,同一个世界同一个妈,奔忙的生活与工作,不完美却又有趣的灵魂。
某一霎那还挺惊讶于她的选择,但这就是她呀。只有足够自信和强大的人,才可以完全抛开旁人的眼光,遵从内心做最诚实的选择。
诶呀,又忘了跟她的童颜合影了,不然可以清晰地比对十几年如一日的她和变来变去的我[允悲]
她一直都非常清楚自己要什么,对人生有很清晰的规划,也非常懂得争取和把握自己要的每一个机会,有超越我们这个年龄的成熟和见地。虽然只比我大一岁,但从我认识她开始,一直觉得她像一个大大大朋友,会帮我给出现阶段的问题,告诉我这个问题有几条出路,可以根据自己的想法、需要选择其一。直到今天还是如此,她还是那个时不时要敲打敲打我的那个人。
大学她在黑龙江读书,那时候还老给她打电话、发短信,细小的事情好像都能放大百倍,像是要诉尽人生不得意。她知道我的想法,会听我絮絮叨叨地发泄,但不会给我安慰。她会告诉我世界之大,让我学着处理事情、调整心情,重新面对繁杂的生活以及社会关系。每次觉得自己无知,也没什么信心,觉得愧不如人的时候,她会告诉我不允许我落在她身后。
我曾经一度觉得如果在这个世界上没有什么其他可以倚靠了,至少还有她会是我最后的退路(天呐,我怎么会有这种当拖油瓶想法哈哈哈哈哈)。
即使多年不见面平时也很少聊天,见面也不需要寒暄或者觉得有片刻尴尬、不自在,赶紧抱一抱我的老友,瘦了欸。夹虾饼打翻蘸料,可以侥幸地说还好是跟你吃饭。关于那些得意不得意,同一个世界同一个妈,奔忙的生活与工作,不完美却又有趣的灵魂。
某一霎那还挺惊讶于她的选择,但这就是她呀。只有足够自信和强大的人,才可以完全抛开旁人的眼光,遵从内心做最诚实的选择。
诶呀,又忘了跟她的童颜合影了,不然可以清晰地比对十几年如一日的她和变来变去的我[允悲]
意外翻到了一个泛黄的小本本
原来这是爷爷多年前给我入的保险
那时候我才7岁
每一年都要交钱 交了十多年吧
想到从小就生活在爷爷的庇护下
快快乐乐 无忧无虑
那时候也傻的天真 以为我的爷爷无所不能
永远也不会离开我
即使在多年以后我都不能接受他已经离去的事实
只能不断的麻痹自己不去想这些
只是我想再见到他的时候
确永远都见不到了[伤心]
原来这是爷爷多年前给我入的保险
那时候我才7岁
每一年都要交钱 交了十多年吧
想到从小就生活在爷爷的庇护下
快快乐乐 无忧无虑
那时候也傻的天真 以为我的爷爷无所不能
永远也不会离开我
即使在多年以后我都不能接受他已经离去的事实
只能不断的麻痹自己不去想这些
只是我想再见到他的时候
确永远都见不到了[伤心]
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