：下雨天早上6:30被135打扫支配的一天不太好过。
：但是看天气预报说明天就不下雨了，这是件好事。
：学校的樱花季能不能再来一次，刚开没多久下了场大雨啥也没了，现在树上都只剩枝条。
：据说马上要拍毕业照了，看着很多朋友精心准备，我好像并没有当时高中拍毕业照那股子臭美劲，因为我不希望我的大学生活在这里就算结束了。
：昨天妈妈还跟我吐槽她脸上的斑和肚子上生孩子留下的肉，作为一个四个孩子的妈妈，我认为那不是斑，也不是肉，是一个伟大母亲的标记。爹爹喝醉了给我打电话，感觉时间过的真快，看着他都老了，不过我还是很生气，明明不能熬夜还逞能，明明不会喝酒还非要喝得满身通红。看着他醉呼呼的不好意思说想我，我的鼻子一酸，可能真的对于他们来说，太久没有好好的待在他们身边了。打视频的时候爹爹吃辣条把油糊在墙上被妈妈盯着骂的样子看着好想笑哈哈哈哈哈，下次他们来看我我一定要给他们买很多很多沃柑和草莓嘻嘻[抱一抱]
：我的三个小崽崽们，你们快快长大吧，一起肩负起对这个大家庭的责任吧～[彩虹屁]

太闲了我现在 还有七个小时才能回家 我又睡不着 其实也没那么多想说的 本来以为看开了之后会有很多感慨 但实际 跟朋友表达出来的就是一句：我彻底看开了
怎么说呢 喜欢他有三年多了吧 我这人也是贱 就喜欢不爱搭理我的 双子其实都挺贱的 因为太人格分裂了 做事儿也是一股脑 不管自己烦不烦人反正就是干 一开始觉得哎呀年龄差好大啊 肯定不行 玩微博之前就听我哥提起过他 因为当时看他手机里有啥帅哥 看pyq好像当时他在美国发了组照片？有印象那组照片 后来我居然玩微博刷到他了 真是奇了大怪 当时我跟我哥微博都没关注 算孽缘了哈哈哈哈哈哈
一开始真没什么想法 准备联考呢嘛 后来联考完了跟我哥要了他微信 想跟这小子聊聊 我哥说他这人嘴贱 巧了 我就是喜欢嘴贱的 其实聊的也不多 但是突然发现他跟我一个ex关系不错 我一想完蛋了哈哈哈 指定没戏了 那一阵我还刚好特喜欢微胖的男生 哈哈 他头真的挺大的
第一次见他 是我在小姨家住 在他家隔壁小区 他正好又喝多了 我跑到对面加油站买了两瓶酸奶然后到他家门口座椅上等他回来（我醉了 真幼稚啊 真高中生行为还在感动自己当时真贴心 我真有点大病）聊了没多点 当时刚集训完还是我最胖的时候 他送我回小区门口的时候我还不敢走他前面怕他嫌我胖….哈哈
后来怎么回事呢 我联考没考好（不想提了 真的头疼）然后就酗酒 去杭州学了一个月校考的东西又回家了 喝完酒就傻了 前两天见他的时候他还给我回忆之前我特脑残的事情 喝醉了把他朋友骂了….我挺惭愧的 怪不得我和他那个朋友有微信他却从来没点过我 我的过错啊害
再后来 报志愿 哈哈哈哈哈哈真完蛋 前三个志愿写的都是北京 离第三个就差0.1分结果给我派发到上海了 我找他 坐在车上哭 他当时还安慰我说现在交通都发达 见面方便（好家伙 当时听完我更疼哭流涕了 我还以为他还挺在乎我 我脑残）后来就持续了好久好久的不健康状态 几乎一放假我把能用的借口都用了就为了见他 其实我真不愿意打剧本杀 但是他开了店啊 就算他大晚上十一点喊我打本 我就算在仓库帮我妈发货也会给我表哥叫过来然后我跑二十多公里去他店里 然后晚上自己再打车回家 想想其实挺美好的 起码当时有那股冲动的劲儿 挺勇敢的 放在现在指定是做不到了 现在活的太透彻了
至于从什么时候开始真正放下的呢 其实去年夏天看他头像已经很不正常了 他这个人 没啥情况是绝对不会换一个可爱头像的 我自己也知道 但是我觉得我不能太烦人 谈恋爱是人家的自由 但是我有一天喝完酒真的绷不住了 我还怕我给他打电话他不接 我用小江微信给他打了电话 其实我什么都知道 我就是这样一个人 我明知道结果 但是我就是想听他说出来才死心 然后我就像下面图片那样说了一句 其实这从我一开始喜欢他的时候就都是这个念想 从那时候开始算是打算放下了 然后我谈了个恋爱 还是他们学校的 我一去北京 一走那条路 我没忍住 跟当时那个ex讲了一个第三人称的过去式故事 其实我心里那个难受啊 随后回了上海没几天就分手了 原因也不全都是因为我心里没空出来 更多是感觉这段恋爱没营养 跟我高中谈的一样 在一起对对方并没有提升 就别浪费大家的时间了 但是这一分手更给我分透彻了 我不想浪费我自己的时间了 该放下了
然后我续了港澳通行证 其实当时没想去香港 但莫名其妙就是续了 不是上海本地续起来还特麻烦 但当时就已经看的很开了 又是那种知道结局却想去问个到底的那种分裂思想 最后也没去成

好像到这就没什么了 前天晚上是我俩最认真的一次聊天 我俩思想性格真的挺像的 但我刚知道原来他那么那么喜欢他的前女友 但我也很理解 我也希望他得到自己想要的 怎么开心怎么来 但他这个人呢 也是不会因为爱去放弃自由的 我也是这样的人 但我俩也有很多不一样的地方 他认为有钱才有爱 我想的是我以后一定要先嫁给爱情 他可以喜欢一个人六七年 我做不到 我能因为我这人好面儿 有的时候其实很难受但是我可以自我消化 但我不拧巴 他却想爱又控制不住自己为爱舍弃一些自由 没有谁对谁错 我也一直没觉得我喜欢错了人 有的时候我尽力归于是我自己太幼稚 把他很多随口的话当的太认真 爱情最美的不是结局 而是过程 缘深缘浅 缘聚缘散 随缘惜缘莫攀缘
谈不上爱情 这段情愫陪伴了我三年 映照了我青春纯真期待到现在对感情的透彻 不错 大家越来越好就足矣啦 希望你可以娶到你心中的未来 我也可以嫁给我想要的爱情 前程似锦
over

我觉得，当下好多问题和矛盾都源于大家对陌生人和权威缺乏信任感。说到底，信任感是一种感受，没法灌输，没法死记硬背。感受多了来自别人的信任，我们自然而然就信任别人了。

每次谈到信任，我就想起十年前。

2011年夏天，我在香港半山摩罗庙街上的一家叫Vanilla的蛋糕店打工。这家店的老板是位四十多岁的英国女人，叫路易斯。路易斯雷厉风行，但很和蔼。我当时是在报纸上看到她的招聘广告的。她每天的工作是早上七点到店里，带着三名尼泊尔姑娘做店里一天要卖的所有蛋糕以及一些西式熟食、三明治、汤什么的。尼泊尔姑娘们四点下班，她呢，就想找一个负责店面接待客人的人。上班时间是下午两点半到晚上八点半，一小时四十港币。除了接待客人、做做咖啡、打扫店面外，不忙的时候还会叫我去后面帮忙做一些糕点。每天晚上剩的第二天就卖不了的东西比如牛角司康伍的我都可以拿走。那几个尼泊尔姑娘都很年轻，比我大不了几岁，但是都已经做妈妈了。她们没事儿就跟我开黄色笑话，拿我开涮，回想起来很有意思。有一回我帮路易斯做万圣节期间卖的限时节日蛋糕，她两只手在大不锈钢盆里攉拢配料，让我往里面倒朗姆酒。她以为我有往馅料里面倒酒的经验或常识，就没教我要把大拇哥怼在瓶口上然后再去洒。我倒好，拿过酒瓶吨吨吨就开始往里倒，她赶紧大喊制止我，一边乐一边说完了完了，有人要吃醉了。

跑题了。

我去上班的第一天，路易斯给我讲我的工作内容，其中一项是闭店后do the till，也就是把收银机里的钱都拿出来，数一遍，放到一个信封里，接着把信封搁到收银机下面的一个抽屉里，最后给她打个电话，把当天的营业额告诉她就行了，然后她每天早上开店后会把抽屉里的钱拿到银行去存起来。

我想说，她就这样把涉及钱的事情直接交给了我这个陌生人，我当时心里真的非常吃惊。按照在这之前我的人生经验所教给我的思考方式，我脑子里马上就闪念: 那难道不是我说多少就多少吗？你怎么就这么信得过我？可转过头又一想，我确实没有坏心眼儿啊，我为什么要替她操心，把我自己看成一个坏人呢？

2018年我因为别的事去香港，特意抽空去了半山，一心希望她和Vanilla都还在。可惜到了后发现已经转手给别人做餐厅了。餐厅老板看我在门口驻足，以为我要吃饭，就出来迎我。我说我不吃饭，我曾经在这里的蛋糕店打工。她说哦，对，那个英国女人回家了。

路易斯，谢谢你曾经对我的信任。