今天，2022年7月2号，早上我刮掉了许久没修整过的胡茬，中午去医院拔掉了松动了数年的牙齿。而下午四点，我失去了我家15岁的狗子，是我亲自送去做的安乐。
其实确切的时间我也不清楚，找了一家不熟悉的医院，签完一些东西以后，他们说要先去称重就把狗子从诊室带到后台去了，过了十几分钟都没见人出来，我自行寻过去时，狗子已经软软的趴在那里，不动了。
他们说，已经做完了。
所以，最后那一刻，我没有陪在她身边。甚至出门前我还因为她乱尿而打骂过她，但其实那是因为她子宫积浓，压迫神经，失禁了。
我知道的，但我又不知道。
自从在广州发现她身上出现异常肿块到现在，已经快五年了吧。刚回上海看病时，医生说她淋巴肿瘤，放任的话大概也就半年时间了。考虑到年纪已经太大了，我们放弃手术，选择了保守治疗，自此过上了每天吃十几颗药，每个月都要去医院复查的日子。大量的精力和财力，渐渐开始让我们感到压力。好在后续疗效还不错，慢慢吃的药少了，复查也不用那么频繁了，就这样狗子又蹦跶了三年多，直到老婆怀孕，直到阿宝出生。
精力越来越有限。对狗子的治疗慢慢变的有点消极，同时阿狗自身也渐渐产生了抗药性，用医生的原话来说“原来刹住的车渐渐开始要刹不住了”。最严重那段恰好是阿宝出生那一周，从产房刚转到月子中心，因为疫情原因进出有严格管控，偏偏狗子那段时间发作，体重最低掉到将近20kg，严重贫血，只能住院治疗。也差不多从那时候起，心理已经做好一旦再恶化就要放弃的打算了。
随后狗子开始频繁失禁，一开始以为是因为遛她时间变少，岁数大了又憋不住尿，但很快发现了并发的炎症，伴随着阶段性反反复复的尿血，这时明白了，恶化怕是已经开始了。在家基本都是趴着睡觉，但偶尔下楼溜达时候还是看的出她挺开心的，虽然体力大不如前，走不远，步伐也越来越沉，上下楼也开始有点微微颤颤。吃还吃得下，但身体却肉眼可见的消瘦下去，一道道肋骨的轮廓看着让人心疼。
心疼的另一面，频繁的失禁极大的消耗着我的精力和耐心。因为一直找不到满意的育儿嫂，半年多来都是我和老婆俩自己带的阿宝，期间承受的压力怕只有过来人才明白。慢慢的，对待狗子的时候脾气越来越暴躁，明明知道不是她的错，但面对屋子里、楼道里那时不时就来、完全不可预期的一滩滩污物和刺鼻的气味，几乎每次清理打扫都能让我情绪崩溃，时而打骂时而故意饿着她不给吃，甚至一度把阿狗带到外面绿地扔在那随她自生自灭，但气消了以后于心不忍默默去找回来，好在她总是待在原地不乱跑，才不至于走丢。
而现在，我正坐在客厅，面对着阳台上装在一个纸盒里的阿狗，已经从软软的一趴仿佛睡着一样，逐渐变得僵硬起来。
她确实再也不会走丢了啊。
他们把她装在一个黄色医疗废物的塑料袋里，所以我用柔软的毛巾把她包裹起来；
注射完药剂后，她再一次失禁，污物流了出来，所以我打了清水替她重新擦洗干净；
她视力已经不好，耳朵怕是也已经背了，我担心她怕黑又找不到人，所以给她点了小蜡烛；
我带她出去的，现在我又带她回家了。
但我依然没有在最后时刻陪在她身边。
那时她在想什么？她知道接下去要发生什么吗？她会不会害怕？
我都无从知晓了。我不怪那家医院，他们的流程是有点问题，但我怕如果我那时在场，我又会不忍，又会不舍，然后这样的折磨还要继续重复。
明明之前还因为她乱尿在家里生她的气，其实本来计划是下周才去做安乐，今天却一气之下才会如此仓促。但看到她软软的趴在那，一动不动，听到他们说“已经做完了，她已经不在了”，眼泪却止不住掉下来，连话都是哽咽着说完的。
是啊，她已经不在了。
我收拾了狗子的遗物：饭盘、水碗、背带、牵引绳、雨衣、保暖小背心、盖的毯子、睡的垫子、大号的伊丽莎白脖圈、还有她的梳子，而我甚至都想不起来上一次替她梳毛是何时了。打包完放在楼下，用她的汽车坐垫盖了起来，舍不得扔。现在无害化处理中心只能选择集体火化，已经没有单独火化的选择了。这些东西，也都没法给她带在身边。
老婆说，她最后的时光过的并不快乐吧。
老婆也说，做了心理准备了，但没想到最后她走的这么不体面。
老婆还说，怪自己最后没有照顾好她，如果有阿姨帮衬，我们多腾出一点精力放在她身上，或许就不会这样了。
老婆也哭了。
其实确切的时间我也不清楚，找了一家不熟悉的医院，签完一些东西以后，他们说要先去称重就把狗子从诊室带到后台去了，过了十几分钟都没见人出来，我自行寻过去时，狗子已经软软的趴在那里，不动了。
他们说，已经做完了。
所以，最后那一刻，我没有陪在她身边。甚至出门前我还因为她乱尿而打骂过她，但其实那是因为她子宫积浓，压迫神经，失禁了。
我知道的，但我又不知道。
自从在广州发现她身上出现异常肿块到现在，已经快五年了吧。刚回上海看病时，医生说她淋巴肿瘤，放任的话大概也就半年时间了。考虑到年纪已经太大了，我们放弃手术，选择了保守治疗，自此过上了每天吃十几颗药，每个月都要去医院复查的日子。大量的精力和财力，渐渐开始让我们感到压力。好在后续疗效还不错，慢慢吃的药少了，复查也不用那么频繁了，就这样狗子又蹦跶了三年多，直到老婆怀孕，直到阿宝出生。
精力越来越有限。对狗子的治疗慢慢变的有点消极，同时阿狗自身也渐渐产生了抗药性，用医生的原话来说“原来刹住的车渐渐开始要刹不住了”。最严重那段恰好是阿宝出生那一周，从产房刚转到月子中心，因为疫情原因进出有严格管控，偏偏狗子那段时间发作，体重最低掉到将近20kg，严重贫血，只能住院治疗。也差不多从那时候起，心理已经做好一旦再恶化就要放弃的打算了。
随后狗子开始频繁失禁，一开始以为是因为遛她时间变少，岁数大了又憋不住尿，但很快发现了并发的炎症，伴随着阶段性反反复复的尿血，这时明白了，恶化怕是已经开始了。在家基本都是趴着睡觉，但偶尔下楼溜达时候还是看的出她挺开心的，虽然体力大不如前，走不远，步伐也越来越沉，上下楼也开始有点微微颤颤。吃还吃得下，但身体却肉眼可见的消瘦下去，一道道肋骨的轮廓看着让人心疼。
心疼的另一面，频繁的失禁极大的消耗着我的精力和耐心。因为一直找不到满意的育儿嫂，半年多来都是我和老婆俩自己带的阿宝，期间承受的压力怕只有过来人才明白。慢慢的，对待狗子的时候脾气越来越暴躁，明明知道不是她的错，但面对屋子里、楼道里那时不时就来、完全不可预期的一滩滩污物和刺鼻的气味，几乎每次清理打扫都能让我情绪崩溃，时而打骂时而故意饿着她不给吃，甚至一度把阿狗带到外面绿地扔在那随她自生自灭，但气消了以后于心不忍默默去找回来，好在她总是待在原地不乱跑，才不至于走丢。
而现在，我正坐在客厅，面对着阳台上装在一个纸盒里的阿狗，已经从软软的一趴仿佛睡着一样，逐渐变得僵硬起来。
她确实再也不会走丢了啊。
他们把她装在一个黄色医疗废物的塑料袋里，所以我用柔软的毛巾把她包裹起来；
注射完药剂后，她再一次失禁，污物流了出来，所以我打了清水替她重新擦洗干净；
她视力已经不好，耳朵怕是也已经背了，我担心她怕黑又找不到人，所以给她点了小蜡烛；
我带她出去的，现在我又带她回家了。
但我依然没有在最后时刻陪在她身边。
那时她在想什么？她知道接下去要发生什么吗？她会不会害怕？
我都无从知晓了。我不怪那家医院，他们的流程是有点问题，但我怕如果我那时在场，我又会不忍，又会不舍，然后这样的折磨还要继续重复。
明明之前还因为她乱尿在家里生她的气，其实本来计划是下周才去做安乐，今天却一气之下才会如此仓促。但看到她软软的趴在那，一动不动，听到他们说“已经做完了，她已经不在了”，眼泪却止不住掉下来，连话都是哽咽着说完的。
是啊，她已经不在了。
我收拾了狗子的遗物：饭盘、水碗、背带、牵引绳、雨衣、保暖小背心、盖的毯子、睡的垫子、大号的伊丽莎白脖圈、还有她的梳子，而我甚至都想不起来上一次替她梳毛是何时了。打包完放在楼下，用她的汽车坐垫盖了起来，舍不得扔。现在无害化处理中心只能选择集体火化，已经没有单独火化的选择了。这些东西，也都没法给她带在身边。
老婆说，她最后的时光过的并不快乐吧。
老婆也说，做了心理准备了，但没想到最后她走的这么不体面。
老婆还说，怪自己最后没有照顾好她，如果有阿姨帮衬，我们多腾出一点精力放在她身上，或许就不会这样了。
老婆也哭了。
聪明的人，凡事都往好处想，世上本无快乐不快乐，快乐是人造出来的，就像烦恼是自己寻来的。学会和自己独处，心灵才能得到净化。独处，也是灵魂生长的必要空间，只有静下心来，才能回归自我。有种相守是在同一屋檐下，各自干自己的事情，不打扰，不抱怨。有种相爱是相信爱会长久，不猜忌，不质疑。 https://t.cn/RTv4Kyo
聪明的人，凡事都往好处想，世上本无快乐不快乐，快乐是人造出来的，就像烦恼是自己寻来的。学会和自己独处，心灵才能得到净化。独处，也是灵魂生长的必要空间，只有静下心来，才能回归自我。有种相守是在同一屋檐下，各自干自己的事情，不打扰，不抱怨。有种相爱是相信爱会长久，不猜忌，不质疑。#999封情话#
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