今天一大早 学校发通知说放学后有拔河比赛
我当时就在想 我们综合组肯定得小衡上了
心绪太乱了 就把前两天朋友发给我截图的电影《恋爱假期》打开看 刚看了开头就觉得和女主产生了共鸣 鼻子酸又怕哭花了眼妆 结果我看了一会儿 就看到小衡给我发微信 只是一句闲聊而已 我眼泪唰的就下来了
我不知道为什么 就有一种委屈了很久 忽然有朋友来安慰了一句的感觉
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我过了一个多小时才回 正是上课间操要下楼的时候 我在走廊里走着回完消息 就碰到他从办公室走出来 我走在他后面 他回头看到我 跟我打招呼 我说巧啊 他问我去体检了没 我说还没 你今天去了吗 他说去了 查出轻度脂肪肝 我问明天还能不能去 他说可以
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后来课间操结束 我又回到办公室看电影 感冒还没好 我边看边吸鼻子 这时候他来给我交材料 听见我吸鼻子 问我 你感冒还没好 我点了点头 他交完材料画了勾勾就走了 我就收到他的消息「都这样了 衣服还不拉起来」

我当时觉得他就在折磨我 我快崩溃了 他一边不喜欢我 一边又关心我 但这又正是我想要的 我就希望他能关心我 可我并不希望他不喜欢我 但是没办法 只要他给我一点点回应 我就方寸大乱 缴械投降
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后来我的情绪一直都很低落 我发现我真的是一个控制不好情绪的人 当我丧的时候 哪怕我有多想假装开心一点 我都做不到 整个人都散发着丧的气息

当他跟我说「生活那么美好」 我当时心里很难受 你觉得美好 我每天为了你难受 你还觉得很美好吗
他就是明知道我为什么不开心 为什么不快乐 明明知道我就是因为他 他还以一个旁观者的视角开导我 以此进一步影响我

后来我真的无话可说了 我走不出这种心情
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结果快五点的时候要去拔河 我下楼路过教导处就听见谁说综合组损失一员大将 我还不知道什么情况 到了地方才知道他刚刚打篮球崴了脚 还挺严重的
我很担心 但是又觉得这时候去看他实在太显眼了 比完赛后大家都去食堂吃饭了 我站在那儿排队 一点吃饭的心情都没有 最后还是决定先去看一下他怎么样
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到了教导处 他已经喷完药 正在穿鞋子 他问我吃过饭了？我说还没有。你把鞋带再松松吧 看他穿的挺吃力 我就站一旁看着 我问他能不能走 他说走一步就疼 他看着我说 之前断过的就是这个位置 现在就觉得疼但是应该没有断
我发现他现在看着我说话的时候我都会避免和他对视 我也不知道为什么
我说起来看看现在好点没 好点就去吃饭 他打算关了小太阳站起来 我说我来我来 我关完小太阳他准备起身 我说扶你一下吗 他没吱声 我也没动
实在疼 他刚站起来又坐下了
后来又聊了几句 他说让我先去吃饭 等他室友吃过了以后来接他 我就看着他笑 他就笑着问怎么了 我还是看着他笑 没说话 转身走了
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我到家后就给他发了微信 他到家也跟我说了一声 后来就一直在聊一些有的没的 一直聊到歌单 聊到为他而听的《漠河舞厅》
我发现他很不喜欢我要求他做什么 比如我问他礼物看了吗 他说看啦 我当时本来想回「看了还不给我发消息」或者「就这？」
有点强迫 为难 要求 不满的意思的话 我以后都不想说了
说完了我俩都不高兴 真没意思
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一直到8点06我哈哈哈哈哈哈完他也没回我觉得就结束了 怅然若失的练琴 结果后来他又给我发消息 我又感觉特别开心 到九点我就不想再聊了 今天就让我结束话题吧 从来都是你先结束

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我的前男友以前跟腱撕裂过 脚踝还粉碎性骨折 所以他的脚特别脆弱 每次做手术 或者疼的时候 我都希望如果疼的是我就好了 他还经常发烧 我每次陪他打点滴 都希望针能扎在我身上就好了

今天听到小衡脚崴了 我做什么都没心思 我就真的在想 疼的人要是我就好了 既然不能是我 只希望明天你就能好一些

「我们是爱情的绝缘体 失魂的野鬼 被利用却不被留恋的人」

是夫妻也是挚友
在职场里的不快乐有人诉说
在生活中的快乐有人分享
买东西会先想我爱吃什么
会先可着我吃
给我花钱从来不犹豫
情绪稳定6年从来没和我发过脾气
我不止一次感觉自己幸福的冒泡
觉得自己特别幸运
甚至把以前吃过的苦都归咎于为了遇见
我不知道未来的路会如何
我只知道现在被坚定爱着的感觉真的好
ps.今天职场遇到了些问题想法有点多

在长沙连续几天的活动终于落下帷幕。
除深圳以外的全国小伙伴都打包奔向高铁和机场。
我一个人坐在办公室里等待晚上招待冠军团队的晚宴。

一种巨大的孤独感突然袭来，是那种喧闹之后可怕的静谧。是那种湖面落下巨石波澜之后的平静，有一种死亡的味道。

是的，上一次感受这种孤独是我父亲出殡后回来，睡在堂屋的地上，一下子白天还人山人海，一下子晚上静的可怕。

我讨厌这种落差。

加缪在《局外人》开篇第一句就说“今天，妈妈死了，也许是昨天，我搞不清……”但我却永远忘不了2018年3月19日。父亲离开的日子。

三年多了，如果父亲在，会给我打电话祝我生日快乐吗？

是的，今天是我生日呀！已经有3年没有吃过蛋糕了。去年生日一个人去哈尔滨看了场雪算是过了，今年本也想去哪个城市呆上一天……

我快乐吗？也许不吧。
但我成熟了。

我也慢慢明白了我为什么不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变深刻，吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来，发一条短信期待它被回复，对人好期待它回应也好，写一个故事说一个心情期待它被关注被安慰，参加一个活动期待换来充实丰富的经历。这些预设的期待如果实现了，长舒一口气。如果没实现呢？自怨自艾。可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。

朋友和我说他去和前任吃了个饭。

他说:“很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。

我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。

然而我发现我错了。

其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。”

这种乍然是很悲哀的。

他说他曾经去他的城市心会跳的特别厉害，在他公司楼下，特别想偷偷的看他一面。

你以为和他的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。然而事实上它的消失是悄然无息的。

现在的某天里，朋友和我说，他好像爱上了一个人。我也不会提起那个人的名字，而是安静地听他的新恋情。偶尔会有问起他——那xx呢？还有联系么。

然后我才发现你，一时间会不知道该说什么好了。

他和我说，他纠结了很久，要不要见？他问自己这样会不会不道德，他觉得他背负了他不能承受的压力去见他，因为他觉得对方肯定是撒谎出来一起吃饭，因为他一直不是单身。

“他有点胖了，头发好像少了，准确说我不敢直视他，只是不经意间狠狠的瞄一眼。”

“他衣服的品味下降了很多，格子衬衫颜色很丑，也没有晕，后面卷起了边。牛仔裤有种爷爷的味道，裤脚卷的像从稻田来上来的插秧叔叔，鞋子更加的丑……”

“你开心吗？见他。”

“看见他人，还是很开心的，往事像电影一桢桢出来，但是看他的样子并没有觉得被照顾的很好，不知道是开始还是悲伤。”

曾经，他是真的那样真实地爱过他。这种爱我想他此生大概都不会有第二次了。

朋友依然清晰地记得跟他说过的话，跟他聊过的事，还记得他对自己的评价，记得他说的玩笑或者是真话。

可是对方什么都不记得了。

朋友说记得他跟自己说的第一句话，也记得他说最近跟自己说的最后一句话。
他记得跟他说过的好听的话。
也记得他对他说过的残忍的话。

这么多的话他说不知道还会记得多久，我知道他回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。

“他或者跟我说话或者不跟我说话。
他或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了”。朋友说。

而很久很久以前，他以为这样的发觉会让他欣喜。

然而事实是此时此刻我打下这段文字，我想他的内心是悲凉的。

也许有些人最害怕的事情，原来不是无法放弃一次个曾经难忘的人。而是有那样一天，突然发现早已经不喜欢那个心底的人了。

最后，生日愿望:只想开好一家小店，属于自己的小店。仅此而已。 https://t.cn/RL8pcv4