《我是一个矛盾的人》
今年最大的改变就是:学会了一个人长大,学会了慢慢自愈,明白了有些事情,只有自己能懂。慢慢喜欢上晚上一个人吹风淋雨,手上夹一道光。
我碰到一个男孩,前几年活泼开朗,现在他满身疲惫,两眼无光,我很想安慰他,于是我伸手碰了碰镜子。
我,闻过属于别人的花,我以为花为我而开,结果那是别人的花,他捧着花走了,剩我一个人,在时间里,慢慢不再牵挂。
大家都隐瞒过去籍籍无名的爱意,扬言要开始新的生活,可大家都有忘不掉的人,怎么坦诚相待啊。都2022年了,有些人还在惦记2013年遇到的人。原来真的会有男孩子因为一个女孩子难过到心脏暂停啊,你知道半夜心脏疼的感觉吗?会胸闷,会耳鸣,会惊醒,会发抖,会头晕,会厌食,心里特别难受啊。
如果你爱一个人,真的就不要害怕结局,在能爱的时候用力的去爱,因为毕竟不是每一个人,都可以遇见那个很爱很爱的人。
怪我拿不出最好的爱了,我早就在孤立无援的夜晚在我的爱掺杂了无数的计较和算盘。
其实这个世界我一点都不喜欢,一顿酒局可以带一个人回家,三言两语就可以成为至友,然后认识两三天就可以成为男女朋友,你会发现辛辛苦苦维持几年的婚姻,因为一些柴米油盐就可以崩塌,这是一个可以花钱买到爱情的年代、微信一删就永别的时代,我真的不喜欢。
以前被规划在未来里是顶级浪漫,现在叫画大饼。现在深情是舔狗,吃醋是不信任,连对未来的计划与期待都是画大饼,我该怎么让我的喜欢显得不轻浮。我的爱一直在打水漂,我的钱也是,我认真的时候也没亏待过谁,但是就是遇不到真诚的人。
你们说,如果一直不谈恋爱,真的可以等到一个很好的人吗?那些明知不可为而为之的坚定,人生能有几次呢?
我原想去看星辰大海,去游历世间百景,去体味浮生千重,却不小心在遥遥路途中与你相遇,便从此溺毙于你的风情万种。看风景的人,怎么可能只是在看风景?而街上的人偶尔会模仿你小动作,轻而易举就能将我击破。
浪漫与悲观并不冲突,我时常消极又觉得生活美好。在《伦敦生活》里,神父在婚礼上说,“当你找到你爱的那个人,就像找到了希望。”但其实,如要长远的爱下去,要有宽和、粉饰,不能刻薄、酸尖,另得有份勇决。才可留得住这份希望。
始于心甘情愿,终于愿赌服输,生不逢时,爱不逢人,希望以后的日子里,活的认真,笑的放肆,抬头遇见的都是柔情。这路遥马急的人间,你我平安喜乐就好。
我可能这辈子都学不会畅所欲言的表达我的爱意了,所以如果你能听懂我稀里糊涂的鬼话就好了。我爱你,所以显得笨拙,我越爱你,越不懂怎么跟你沟通。所谓“理性之爱”——你想让我怎么回答呢?我用整个灵魂在爱你。
过去的时光里,唯有你,懂了我的全部。好似被了解的时候就有一种被爱的感觉,两者可能不是一回事,但被了解的时候真的会感觉有被真实地爱到了。
我从里到外都烂透了,可你的爱真的让我好风光。遇到黄灯,总是不知道该冲还是该停,冲的是侥幸,停的是自知,黄灯和你都是我说不清的犹豫。
曾经你也是治愈我的原因,而今却成了我的病因,等我音讯全无的时候你会不会记得我。
陪你走完了这一段路,我也变成你路过的路,从此人山人海,不再归来。那至死不渝的爱到头来还是没能拥有一份。
我总会懊恼,为什么不能在你在我身边的时候对你更好一点呢,是你的长篇大论不够诚意,还是你晚上掉的眼泪不够多啊?我始终不心疼你的执着,你的眼泪也没有一滴,砸进我的心里。
终于有一天我发现了,以后我在也不会收到你的信息了,你对我的感情到此为止,你爱过我是真的。
讲真的,一想到和你没结果了,以后的日子都没有你了,就会感觉到胸口一阵一阵的疼,留住你和放下你,我竟然一个都做不到,所以不甘成全也不敢给浪漫。
我又时常告诉自己:和自己和解吧,别跟自己过不去,这一篇翻过去吧,太累了,我只想睡个好觉,不想有坏情绪了。
人生的遗憾莫过于你遇见了这辈子最特别的人。可你也清楚的知道你们永远不可能在一起,风雨人生路。你陪我一程,我念你一生,往后余生,见与不见,你都在我心里。
其实早就该走出来了,突然有点羡慕甜甜的恋爱了。想遇到让我感受到温暖的人,可能是看见路边情侣手牵着手,可能是看见热腾腾的板栗和烤红薯,或者是手太凉,我也想找个人分享我的零零碎碎走进我的生活。但我不知道凌晨五点该说早安还是晚安,也不知道这个年纪该说爱还是喜欢。
其实没有什么忘不掉的人,只是对我自己那一场没有结果的付出和被浪费的爱耿耿于怀。
光是抓不住的,雾也会散,逝去的年少,我们终要说再见,祝你一世所愿,祝我也是!再见啦,嘻嘻,下次见面的时候眼神不要躲哦,要不然就不像普通朋友啦! https://t.cn/RIqhmAF
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我碰到一个男孩,前几年活泼开朗,现在他满身疲惫,两眼无光,我很想安慰他,于是我伸手碰了碰镜子。
我,闻过属于别人的花,我以为花为我而开,结果那是别人的花,他捧着花走了,剩我一个人,在时间里,慢慢不再牵挂。
大家都隐瞒过去籍籍无名的爱意,扬言要开始新的生活,可大家都有忘不掉的人,怎么坦诚相待啊。都2022年了,有些人还在惦记2013年遇到的人。原来真的会有男孩子因为一个女孩子难过到心脏暂停啊,你知道半夜心脏疼的感觉吗?会胸闷,会耳鸣,会惊醒,会发抖,会头晕,会厌食,心里特别难受啊。
如果你爱一个人,真的就不要害怕结局,在能爱的时候用力的去爱,因为毕竟不是每一个人,都可以遇见那个很爱很爱的人。
怪我拿不出最好的爱了,我早就在孤立无援的夜晚在我的爱掺杂了无数的计较和算盘。
其实这个世界我一点都不喜欢,一顿酒局可以带一个人回家,三言两语就可以成为至友,然后认识两三天就可以成为男女朋友,你会发现辛辛苦苦维持几年的婚姻,因为一些柴米油盐就可以崩塌,这是一个可以花钱买到爱情的年代、微信一删就永别的时代,我真的不喜欢。
以前被规划在未来里是顶级浪漫,现在叫画大饼。现在深情是舔狗,吃醋是不信任,连对未来的计划与期待都是画大饼,我该怎么让我的喜欢显得不轻浮。我的爱一直在打水漂,我的钱也是,我认真的时候也没亏待过谁,但是就是遇不到真诚的人。
你们说,如果一直不谈恋爱,真的可以等到一个很好的人吗?那些明知不可为而为之的坚定,人生能有几次呢?
我原想去看星辰大海,去游历世间百景,去体味浮生千重,却不小心在遥遥路途中与你相遇,便从此溺毙于你的风情万种。看风景的人,怎么可能只是在看风景?而街上的人偶尔会模仿你小动作,轻而易举就能将我击破。
浪漫与悲观并不冲突,我时常消极又觉得生活美好。在《伦敦生活》里,神父在婚礼上说,“当你找到你爱的那个人,就像找到了希望。”但其实,如要长远的爱下去,要有宽和、粉饰,不能刻薄、酸尖,另得有份勇决。才可留得住这份希望。
始于心甘情愿,终于愿赌服输,生不逢时,爱不逢人,希望以后的日子里,活的认真,笑的放肆,抬头遇见的都是柔情。这路遥马急的人间,你我平安喜乐就好。
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过去的时光里,唯有你,懂了我的全部。好似被了解的时候就有一种被爱的感觉,两者可能不是一回事,但被了解的时候真的会感觉有被真实地爱到了。
我从里到外都烂透了,可你的爱真的让我好风光。遇到黄灯,总是不知道该冲还是该停,冲的是侥幸,停的是自知,黄灯和你都是我说不清的犹豫。
曾经你也是治愈我的原因,而今却成了我的病因,等我音讯全无的时候你会不会记得我。
陪你走完了这一段路,我也变成你路过的路,从此人山人海,不再归来。那至死不渝的爱到头来还是没能拥有一份。
我总会懊恼,为什么不能在你在我身边的时候对你更好一点呢,是你的长篇大论不够诚意,还是你晚上掉的眼泪不够多啊?我始终不心疼你的执着,你的眼泪也没有一滴,砸进我的心里。
终于有一天我发现了,以后我在也不会收到你的信息了,你对我的感情到此为止,你爱过我是真的。
讲真的,一想到和你没结果了,以后的日子都没有你了,就会感觉到胸口一阵一阵的疼,留住你和放下你,我竟然一个都做不到,所以不甘成全也不敢给浪漫。
我又时常告诉自己:和自己和解吧,别跟自己过不去,这一篇翻过去吧,太累了,我只想睡个好觉,不想有坏情绪了。
人生的遗憾莫过于你遇见了这辈子最特别的人。可你也清楚的知道你们永远不可能在一起,风雨人生路。你陪我一程,我念你一生,往后余生,见与不见,你都在我心里。
其实早就该走出来了,突然有点羡慕甜甜的恋爱了。想遇到让我感受到温暖的人,可能是看见路边情侣手牵着手,可能是看见热腾腾的板栗和烤红薯,或者是手太凉,我也想找个人分享我的零零碎碎走进我的生活。但我不知道凌晨五点该说早安还是晚安,也不知道这个年纪该说爱还是喜欢。
其实没有什么忘不掉的人,只是对我自己那一场没有结果的付出和被浪费的爱耿耿于怀。
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#王牌对王牌# 我的评分:[星星][星星][星星][星星][星星]
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雷点吐槽:
作为一名观众,王牌必须要明白一点的是,我是因为宋亚轩才看的,充会员,做数据,贡献播放量都是因为宋亚轩,可能多我一个不多,少我一个也不少,但是不能否认的是宋亚轩的粉丝贡献了一部分的收视率(最新一期,在湖南卫视停播情况下,作为黄金档的老牌综艺却一直被压,正好那一期宋亚轩缺席,不敢说宋亚轩扛起了收视率,但起码有了宋亚轩的加持王牌收视率稳步上升)所以对于那些质疑和攻击不攻自破,某些粉丝脸疼不疼?
节目效果,中规中矩,但作为宋亚轩的常驻综艺,粉丝肯定会给予好评,那么请问华晨宇粉丝为何故意给节目低评分?然后顺势造谣诬蔑因为宋亚轩的加入,使节目评分下降?请问意欲何为?就这么容不下小辈吗?还是说流量大到威胁到你们了?毕竟某些人路人观感……
自宋亚轩加入王牌以来,每次发送到王牌超话的澄清贴等一系列都被华晨宇粉丝屏蔽(王牌超话被华晨宇粉丝掌控),华晨宇粉丝带头挑起粉圈对立,多平台联动辱骂攻击宋亚轩本人,这就是前辈粉丝该做的?
再说,告别一期,宋亚轩送释迦事件,被华晨宇粉丝恶意揣测,恶意攻击,请问华晨宇粉丝都上过学吗?我想请问杭州三月会出现释迦吗?且不说买到买不到,小孩的心意就被你们内心肮脏的人这么随意揣测,我只想说自己内心是什么样的人,看别人就是什么样的。
自宋亚轩加入王牌对王牌,这些污言秽语数不胜数,造谣谩骂更是无休止,第六季我们忍了,刚加入应该放低姿态,忍无可忍,无需再忍,对于这种娱乐圈垃圾就应该受到大家的抵制和唾弃。
#王牌对王牌# 我的评分:[星星][星星][星星][星星][星星]
雷点吐槽:
作为一名观众,王牌必须要明白一点的是,我是因为宋亚轩才看的,充会员,做数据,贡献播放量都是因为宋亚轩,可能多我一个不多,少我一个也不少,但是不能否认的是宋亚轩的粉丝贡献了一部分的收视率(最新一期,在湖南卫视停播情况下,作为黄金档的老牌综艺却一直被压,正好那一期宋亚轩缺席,不敢说宋亚轩扛起了收视率,但起码有了宋亚轩的加持王牌收视率稳步上升)所以对于那些质疑和攻击不攻自破,某些粉丝脸疼不疼?
节目效果,中规中矩,但作为宋亚轩的常驻综艺,粉丝肯定会给予好评,那么请问华晨宇粉丝为何故意给节目低评分?然后顺势造谣诬蔑因为宋亚轩的加入,使节目评分下降?请问意欲何为?就这么容不下小辈吗?还是说流量大到威胁到你们了?毕竟某些人路人观感……
自宋亚轩加入王牌以来,每次发送到王牌超话的澄清贴等一系列都被华晨宇粉丝屏蔽(王牌超话被华晨宇粉丝掌控),华晨宇粉丝带头挑起粉圈对立,多平台联动辱骂攻击宋亚轩本人,这就是前辈粉丝该做的?
再说,告别一期,宋亚轩送释迦事件,被华晨宇粉丝恶意揣测,恶意攻击,请问华晨宇粉丝都上过学吗?我想请问杭州三月会出现释迦吗?且不说买到买不到,小孩的心意就被你们内心肮脏的人这么随意揣测,我只想说自己内心是什么样的人,看别人就是什么样的。
自宋亚轩加入王牌对王牌,这些污言秽语数不胜数,造谣谩骂更是无休止,第六季我们忍了,刚加入应该放低姿态,忍无可忍,无需再忍,对于这种娱乐圈垃圾就应该受到大家的抵制和唾弃。
说实话 最近有点难受 但是却是因为一件很开心的事情难受
我觉得我喜欢上了一个人但是又谈不上喜欢 我并不是很想占有她 也不想刻意找她聊天 我只想在合适的时候跟她聊聊在我确实有所得的时候与她分享 在她有新动态的时候给她回应
我好像有点小心翼翼
这是一种很奇怪的感觉 又或许是我反思了很久之后对感情的理解我并不希望她太多的充满我的时间里我还是想打游戏 想吃饭睡觉 但是我不介意在我闲下来不知道做什么的时候跟她聊聊天当然这说得好像她就是我的附庸一样但是我知道我不是这个意思我只是觉得太突兀了 就像一辆发动的小车 它的速度应该是匀速提升的 而不应该是一下子就从零到最高值的
我很害怕它一下子达到了最高值甚至我没底气 是否真的还有下一个峰值 会不会就在当下戛然而止 所以我尽可能的享受 慢慢品跟她每一次聊天的心情我想尽可能的 慢慢的递进所以虽然我们聊的很愉快 但是我并没有加她好友甚至两次聊天我都是主动结束的 因为我觉得我们已经聊得很愉快了 不会更愉快了 该及时结束
但是我又很难过 因为我觉得她出现得太不合适了 我还没准备好 而且她是上海的我压根就不想出市 我甚至不愿意离开这个小镇我的身体也不太好更没有体面的工作 一想到这里我就很自卑很拿不出手
但是又很矛盾我对我这个人依旧很满意 这是很无奈的 对于我自己这个人的事情 我永远是无条件自信 我相信我的判断 我的理由 但是一旦涉及到了两个人我就很无奈因为我不想委屈自己 也不想委屈别人 所以我没法去跟她规划两个人的未来 我很没底气
但是我又不是那种会为了爱情不顾一切的人聊到这里我忍不住想到很矛盾的两句话 恐惧来自于未知无知者无畏那么一个人害怕到底是因为他太知道了还是不知道呢?还是那个例子 聪明只是一个人的望远镜我的聪明可以让我比别人看到更多却又并不能真正改变什么也正是因此 我很多时候因此也显得畏手畏脚尤其是涉及到两个人未来的选择又知道稍有不慎的危害有多大 又有足够的责任感约束自己 大概率是不如干脆没有开始所以我能预料到的结局是大概我们不会开始 起码我不会主动开始
所以那天聊天到最后 我说你负责可爱就好了 她说那你负责睿智咯 分工好了我很开心 截图看了好几次 但是我又害怕我回了一句她很难再继续展开话题的句子 似乎她也看出来了 也就没再回
成年人的世界 是经不起太多的期待的落空的
我实在是很怀念大学时代的我 可以很自信的追求别人 可以大胆的说未来怎么规划虽然结果都是失败但是现在的我连主动加她好友都不敢
但是我又还是很想尽可能的相处下去我想看看老天爷到底打算怎么安排
我经常比喻我跟别人之间的摆烂的区别
如果有一段注定失败的爱情出现别人的摆烂可能是主动就不开始 躲开那段必然失败的感情 这样起码可以不再因为期待落空而难受他们的摆烂本质上是一种对抗对抗不满意的结果
而我会正常跟她聊天 跟她相处 认识只是我不会去刻意主动追求她 也不会在感情失败的时候努力去挽回 但是我会在喜欢的时候喜欢 在失败的时候接受失败我的摆烂本质上是一种接受 无论好坏的结果我都会接受因为我在享受过程本身
而且她确实很多事情上让我很享受她说我像个大学老师 很慈祥很反差萌 我在聊到我的恋爱观的时候
她说原来你也知道感情需要两个人的经营啊~
我说你要是还有什么类似烦恼 可以问我她说好呀~
我很喜欢她在话语后面加上荡漾的波浪号
那说明她打出那句话的时候很开心
我很后悔之前把聊天截图删了因为我在逃避
但是现在我想清楚了我其实并不需要刻意做什么 因为我本来就什么都改变不了我只需要好好经历享受本身就好
晚安 冰镇养乐多
(写这么多搞得自己像个情种一样说不定人家压根对你就没兴趣纯纯的自娱自乐罢了 )
我觉得我喜欢上了一个人但是又谈不上喜欢 我并不是很想占有她 也不想刻意找她聊天 我只想在合适的时候跟她聊聊在我确实有所得的时候与她分享 在她有新动态的时候给她回应
我好像有点小心翼翼
这是一种很奇怪的感觉 又或许是我反思了很久之后对感情的理解我并不希望她太多的充满我的时间里我还是想打游戏 想吃饭睡觉 但是我不介意在我闲下来不知道做什么的时候跟她聊聊天当然这说得好像她就是我的附庸一样但是我知道我不是这个意思我只是觉得太突兀了 就像一辆发动的小车 它的速度应该是匀速提升的 而不应该是一下子就从零到最高值的
我很害怕它一下子达到了最高值甚至我没底气 是否真的还有下一个峰值 会不会就在当下戛然而止 所以我尽可能的享受 慢慢品跟她每一次聊天的心情我想尽可能的 慢慢的递进所以虽然我们聊的很愉快 但是我并没有加她好友甚至两次聊天我都是主动结束的 因为我觉得我们已经聊得很愉快了 不会更愉快了 该及时结束
但是我又很难过 因为我觉得她出现得太不合适了 我还没准备好 而且她是上海的我压根就不想出市 我甚至不愿意离开这个小镇我的身体也不太好更没有体面的工作 一想到这里我就很自卑很拿不出手
但是又很矛盾我对我这个人依旧很满意 这是很无奈的 对于我自己这个人的事情 我永远是无条件自信 我相信我的判断 我的理由 但是一旦涉及到了两个人我就很无奈因为我不想委屈自己 也不想委屈别人 所以我没法去跟她规划两个人的未来 我很没底气
但是我又不是那种会为了爱情不顾一切的人聊到这里我忍不住想到很矛盾的两句话 恐惧来自于未知无知者无畏那么一个人害怕到底是因为他太知道了还是不知道呢?还是那个例子 聪明只是一个人的望远镜我的聪明可以让我比别人看到更多却又并不能真正改变什么也正是因此 我很多时候因此也显得畏手畏脚尤其是涉及到两个人未来的选择又知道稍有不慎的危害有多大 又有足够的责任感约束自己 大概率是不如干脆没有开始所以我能预料到的结局是大概我们不会开始 起码我不会主动开始
所以那天聊天到最后 我说你负责可爱就好了 她说那你负责睿智咯 分工好了我很开心 截图看了好几次 但是我又害怕我回了一句她很难再继续展开话题的句子 似乎她也看出来了 也就没再回
成年人的世界 是经不起太多的期待的落空的
我实在是很怀念大学时代的我 可以很自信的追求别人 可以大胆的说未来怎么规划虽然结果都是失败但是现在的我连主动加她好友都不敢
但是我又还是很想尽可能的相处下去我想看看老天爷到底打算怎么安排
我经常比喻我跟别人之间的摆烂的区别
如果有一段注定失败的爱情出现别人的摆烂可能是主动就不开始 躲开那段必然失败的感情 这样起码可以不再因为期待落空而难受他们的摆烂本质上是一种对抗对抗不满意的结果
而我会正常跟她聊天 跟她相处 认识只是我不会去刻意主动追求她 也不会在感情失败的时候努力去挽回 但是我会在喜欢的时候喜欢 在失败的时候接受失败我的摆烂本质上是一种接受 无论好坏的结果我都会接受因为我在享受过程本身
而且她确实很多事情上让我很享受她说我像个大学老师 很慈祥很反差萌 我在聊到我的恋爱观的时候
她说原来你也知道感情需要两个人的经营啊~
我说你要是还有什么类似烦恼 可以问我她说好呀~
我很喜欢她在话语后面加上荡漾的波浪号
那说明她打出那句话的时候很开心
我很后悔之前把聊天截图删了因为我在逃避
但是现在我想清楚了我其实并不需要刻意做什么 因为我本来就什么都改变不了我只需要好好经历享受本身就好
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(写这么多搞得自己像个情种一样说不定人家压根对你就没兴趣纯纯的自娱自乐罢了 )
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