#时空中的绘旅人[超话]##叶瑄[超话]#
这是一篇祭舞卡组剧情观后感
就我主关感受来看，这次剧情给我带来了较为糟糕的阅读体验。
1 小画家的角色形象问题。
如果比较关注叶瑄线的剧情，大家可以发现一直以来，小画家在这段关系中是主动甚至主导的。
简单举两个例子：幻雪迷镜私语里有一句“你说我去的地方，你也想去？”；悖反迷局私语有段“我知道，你不想当我的后辈，你一直想走得跟我近一些。不，我没有不让你靠过来。”（上述两段是睡前随手开私语的时候听到的，相似的特质在叶瑄线大部分剧情中都有表达。）
我们可以看到，小画家是希望与叶瑄并肩的；并且叶瑄也是鼓励、引导小画家成长的态度，在主线剧情里也一直在训练小画家的能力。
这次的活动剧情里也遵循了这样的形象。叶瑄全程担当的是解说、兜底的角色，小画家才是作出选择的那个。最后百鬼夜行，小画家发现不对的时候，叶瑄有夸奖她感觉变得敏锐，小画家也表达了自己每天都在成长。
而在祭舞卡组中，小画家选择了躺平，在家里等叶瑄回来。这是不符合小画家一直以来的人物形象的。而叶瑄也以“两个人排场浩大，引人生疑”为由拒绝。且不说两个人能否称得上“排场浩大”，叶瑄在没有危险、自己可以兜底的情况下拒绝让小画家得到锻炼也非常奇怪。
当然，到目前为止我都不是不能接受。毕竟人偶尔就是想要躺平。
后续的剧情里，小画家已经发现叶瑄出了问题，去看叶瑄。然后因为“平安时代的夫妻只能夜里相聚”，第二天清晨就走了，之后的几天里两人通过书信交流。就是说，所谓入乡随俗，克服了小画家心中对叶瑄的担忧是吗？先不说小画家完全没必要遵循平安时期的礼仪，单看活动剧情里，小画家白天也和叶瑄一起出门打探消息。……就很怪啊，很怪，不知道卡组剧情为什么这么写。
总之这一部分就是不仅不符合现代女性意识觉醒后的思想，也和小画家一直以来的人物形象大相径庭，让人怀疑文案组也和小画家一样在休假。我是不太买账的，但是已经买了又退不了（）
2 叶瑄对舞者的帮助
我不认为叶瑄是这么好心的人。叶塞大陆的白银骑士大家应该都挺熟的，就不说了。
夏日剧情里的叶瑄，发现中枢派来的检测者“贤者”拥有独立意识，首先是和对方谈判，并封锁深层意识。然后他回到地球推进觉醒计划，并随时准备自毁以处理掉附在身上的“贤者”，继续隐藏地球。
前不久的群鸟篇中，叶瑄也是将707当作棋子对待，甚至把小画家也算计进了局里。我对“这是我与她的区别”和“他来就是为了结束”印象非常深刻。并且在这之后，他对707的赌气直接进行了冷处理。总之，在群鸟篇中，他表现出了他“傲慢、冷静、有条不紊（707语）”，果决、残酷以及不近人情的一面。剧情中也提到，他做了精密的计算，每一步都不能出现差错。
就是这样一个人，突然做出了把自己的身体借出去的决定，并且还说出“你问我为什么帮他？我也不知道。”这样的话。这挺莫名其妙的，给我的感觉就是他突然失去了理智。
可能时光之轮有降智的副作用吧，伏笔嘛。我也不懂，我单纯觉得奇怪且难以接受。
3 舞者的舞蹈
我个人在这部分有点出戏和尴尬。三次对舞者的舞蹈的正面描写中，“旋转”出现了6次，“转动”出现了5次。这样翻来覆去的描写读起来有些寡淡了。
舞蹈也不是只有旋转这一个动作。即使是旋转，也有可写的细节。但剧情里运用了很多笔墨来写“旋转”，却没有写出“旋转”的任何细节，就感觉很空泛。
4 结尾的私语部分
感觉说教意味挺重的。而且大量的笔墨只写“珍惜当下美好时刻”这一个中心，让我回忆起初高中的作文时光。不像在谈（）
最后想说，绘旅人的文案组一直以来给我们带来了非常好的游戏体验，也塑造了一个又一个让人印象深刻、立体的人物。非常感谢和敬佩文案组，也希望文案组在这次的休假后能继续带来更好的剧情。
以及非常欢迎大家提出自己的看法，我会认真思考并回复♪( ´▽｀)
这是一篇祭舞卡组剧情观后感
就我主关感受来看，这次剧情给我带来了较为糟糕的阅读体验。
1 小画家的角色形象问题。
如果比较关注叶瑄线的剧情，大家可以发现一直以来，小画家在这段关系中是主动甚至主导的。
简单举两个例子：幻雪迷镜私语里有一句“你说我去的地方，你也想去？”；悖反迷局私语有段“我知道，你不想当我的后辈，你一直想走得跟我近一些。不，我没有不让你靠过来。”（上述两段是睡前随手开私语的时候听到的，相似的特质在叶瑄线大部分剧情中都有表达。）
我们可以看到，小画家是希望与叶瑄并肩的；并且叶瑄也是鼓励、引导小画家成长的态度，在主线剧情里也一直在训练小画家的能力。
这次的活动剧情里也遵循了这样的形象。叶瑄全程担当的是解说、兜底的角色，小画家才是作出选择的那个。最后百鬼夜行，小画家发现不对的时候，叶瑄有夸奖她感觉变得敏锐，小画家也表达了自己每天都在成长。
而在祭舞卡组中，小画家选择了躺平，在家里等叶瑄回来。这是不符合小画家一直以来的人物形象的。而叶瑄也以“两个人排场浩大，引人生疑”为由拒绝。且不说两个人能否称得上“排场浩大”，叶瑄在没有危险、自己可以兜底的情况下拒绝让小画家得到锻炼也非常奇怪。
当然，到目前为止我都不是不能接受。毕竟人偶尔就是想要躺平。
后续的剧情里，小画家已经发现叶瑄出了问题，去看叶瑄。然后因为“平安时代的夫妻只能夜里相聚”，第二天清晨就走了，之后的几天里两人通过书信交流。就是说，所谓入乡随俗，克服了小画家心中对叶瑄的担忧是吗？先不说小画家完全没必要遵循平安时期的礼仪，单看活动剧情里，小画家白天也和叶瑄一起出门打探消息。……就很怪啊，很怪，不知道卡组剧情为什么这么写。
总之这一部分就是不仅不符合现代女性意识觉醒后的思想，也和小画家一直以来的人物形象大相径庭，让人怀疑文案组也和小画家一样在休假。我是不太买账的，但是已经买了又退不了（）
2 叶瑄对舞者的帮助
我不认为叶瑄是这么好心的人。叶塞大陆的白银骑士大家应该都挺熟的，就不说了。
夏日剧情里的叶瑄，发现中枢派来的检测者“贤者”拥有独立意识，首先是和对方谈判，并封锁深层意识。然后他回到地球推进觉醒计划，并随时准备自毁以处理掉附在身上的“贤者”，继续隐藏地球。
前不久的群鸟篇中，叶瑄也是将707当作棋子对待，甚至把小画家也算计进了局里。我对“这是我与她的区别”和“他来就是为了结束”印象非常深刻。并且在这之后，他对707的赌气直接进行了冷处理。总之，在群鸟篇中，他表现出了他“傲慢、冷静、有条不紊（707语）”，果决、残酷以及不近人情的一面。剧情中也提到，他做了精密的计算，每一步都不能出现差错。
就是这样一个人，突然做出了把自己的身体借出去的决定，并且还说出“你问我为什么帮他？我也不知道。”这样的话。这挺莫名其妙的，给我的感觉就是他突然失去了理智。
可能时光之轮有降智的副作用吧，伏笔嘛。我也不懂，我单纯觉得奇怪且难以接受。
3 舞者的舞蹈
我个人在这部分有点出戏和尴尬。三次对舞者的舞蹈的正面描写中，“旋转”出现了6次，“转动”出现了5次。这样翻来覆去的描写读起来有些寡淡了。
舞蹈也不是只有旋转这一个动作。即使是旋转，也有可写的细节。但剧情里运用了很多笔墨来写“旋转”，却没有写出“旋转”的任何细节，就感觉很空泛。
4 结尾的私语部分
感觉说教意味挺重的。而且大量的笔墨只写“珍惜当下美好时刻”这一个中心，让我回忆起初高中的作文时光。不像在谈（）
最后想说，绘旅人的文案组一直以来给我们带来了非常好的游戏体验，也塑造了一个又一个让人印象深刻、立体的人物。非常感谢和敬佩文案组，也希望文案组在这次的休假后能继续带来更好的剧情。
以及非常欢迎大家提出自己的看法，我会认真思考并回复♪( ´▽｀)
#如果汽车能够与你一起感动# 当你的爱车慢慢变老了，你是否会相信，她拥有跟你一起度过的所有回忆？包括你最初等车时的煎熬、刚提车开出去时的兴奋，或许爱车也能感受到。 未来将会出现EI（情感智能）电动车，它可实现系统级全覆盖的语音控制，拥有多达数百条车辆控制指令，如后视镜调节、空调开关调节等语音控制能力。对于“导航去哪里”、“打电话给谁”等常见高频词，系统支持免唤醒直接响应。依托人工智能创造技术，拥有人工智能富有创造性的一面，车主每天的旅程都会变为它的灵感来源，激发它为车主创造独一无二的专属诗歌、绘画，甚至是把每天的旅程自动剪辑[握手]为小视频，共同见证车主的旅程，与车主共同成长，带来如影随形的情感化陪伴。你觉得情感智能电动车会像另一半陪伴着你吗？
我是一个追求精神灵魂层面共鸣远大于物质感官的一人。很多人觉得我不真实，不少人觉得我在伪装看不透。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
直达如今的二十好几岁，我还是坚持不接触。也从来没用好脸色面对过家里人的质疑。
我过去一直不想恋爱，因为麻烦不自由，怕自己不够优秀暴露缺点，怕耽误一个女孩前程，怕走到恰苹果那一步却不能走到最后对别人不公平，怕未来不同路，怕抓不住怕被伤害怕产生依赖难以自拔，怕失败。
到后来就是归结于，不是很懂，已经错过了最佳时期，感觉跟陌生人逐渐建立一生羁绊会很麻烦，就无所谓硬摆烂，因为一个人不是不能生存。
其实在这前二十年里我并不缺桃花，谈起来像笑话，可能没几个人会信。
因为我属于被没兴趣的人表白就装傻充愣的类型，而且也不会跟朋友提，我觉得既然我没想法，那说出来会不尊重她。甚至有过去日本被两个越南女孩同时表白这种事…怎么说出口。
而有兴趣的女孩往往…我会表现的很明显拉着周围一堆人戳几戳几，但不会行动。
而真的有好感了，可能我直接见面躲着走，背地偷瞄，偷摸瞎聊，越有好感越不会聊，然后也仅此而已了，顶多能聊到暧昧期，然后就容易胡思乱想，然后就想放弃…
想想我的青春感情史，确实挺多，但没有一次甚至一次，是真正的男女朋友感情。
突然想起了这么多…
本来想发表啥来着…
哦对，后来离开学校，就恋爱这事，不管到哪里，每次提及我没谈过恋爱，所有人都必然是一脸的问号，别扯了你怎么可能？更有懂哥可能会直接调侃怎么可能你肯定老渣男了。
而且我的性格外表可能跟内在真的不太一样…外表自由的一批又自来熟又会说话，有一点坏boy的感觉，不免给人一种社交力强的感觉。内心有多咸鱼没人知道。
不乏也有些以为我是情场浪子来接近我，却被没有兴趣的我冷的一脸懵逼撤身的人。
再不就是被有些喜欢提起兴趣后的我，一反常态的过度热情吓得一脸懵逼撤身的人。
可能是会月秤子对处理关系的能力支持吧，社交群体里察言观色什么还是懂得。一群能看得懂的人群里我是游刃有余的，但人群中只要有一个人我看不懂，我就会收起所有锋芒，变得沉默只陪陪笑脸。
这也常带来很都问题，由于相处时我好像跟小集体里所有人关系都很好，平时私下谁都不联系哦，但只要见面不管时隔多久交集多少，一见如故，这样团体健康还好，我始终是团体相聚必不可少的人。一旦团体有分歧，所有人都会认为我在对面，因为我跟谁私下都不联系，但，“他明知道我们有分歧，他不在我们这边，那他一定在对面。”
我又在说什么……
我记得我是在探索自己恋爱的话题…
…
姑且是这样吧…
过去我把自己的意义放在构筑和谐集体上，在学校的时候我会很自然的做着这些工作，我能从中找到自己的存在意义。
毕业那会，真的非常非常迷茫，因为疫情，我们在大四没能回过学校，而大三最后还都说把见面留在年后。
我那时候不懂为什么，我在想自己未来要做什么的时候，没有同学朋友在旁边一起构想，我什么结论都得不出，考研？工作？去哪里旅游？和谁呀？一想到和谁呀，没有任何人选，所有人都在自己做着决定，而我闷在自己世界里，也不可能去问谁。我所依赖的团体信息没了，参考没了，我自己就这么什么决定都做不出，我的意义没了。
那时我陷入了一个怪圈，我为什么没有女朋友，这样我才知道我该做什么，如果当初我恋爱了，我此时不就知道该做什么了嘛
也回不了学校，没有同学可以聊。
我不是巨婴，才做不了决定，我可以随心所欲做任何决定，但我却会在内心质疑自己，你真的这么想的吗？我不知道。
我迫切希望有那么一个我信赖的人告诉我，该怎么做，或者她直截了当的要求我，就要这么做。我觉得只有这样才是我真正该做的。
想来不可思议，这不是女孩子思维么。
现在我懂得了，我对于自己存在的价值的判断就是要依附于一段关系，我能为这段关系带来什么。
在找不到自己存在意义的那阵子我真的就无法前进半步…
去年，我通过线下社交找和工作也找到了一起玩的团体，尽管也是开始很抗拒的不怎么爱做的工作，但我也好像一下子抓住了什么，生活的很舒服，想来，我应该是乐于在那不同的团队里，乐此不疲的同样的做着协调关系的事，那令我感到有强烈的归属感。
直到后来玩的圈子因为他们中的一场恋爱关系和另一场互相不顺眼的吵架破碎了，而我怕的正是这些，那阵子我还记得，工作再忙，我还是去做了挨个私发消息协调矛盾的事，我好像真的喜欢做这种事，尽管嘴上说着麻烦。那时候起码在我的维护下表面关系还算过得去。
我对一个小团体的作用不知道他们看不看得到，但事实都在证明了。
去年这个时候，我姥爷突然离世了，那两个月不见人的时候我白天没事人一样闷头工作维系人际，夜里自己关在阳台以泪洗面。那个一起玩的团体关系在我失联的时候，果不其然的就死掉了。至今，原本每天消息上千+的20人小群，消息都定格在我失联的那几天。
再后来我就全然忙于工作和沉浸痛苦了。
再后来工作的分公司解散了。
今年年初
同事只留下当初被我拉着打麻将那几个熟面孔还在小群。
疫情过来前每天还热热闹闹凑起来唱歌麻将玩，每个人聊着找寻新工作的事。
而我陷入新的迷茫，那时还不知道为什么又迷茫了
4月份我认识了她，如今再回来，也是我叫他们出来玩勉强凑在一起，我不在的这几个月里，听说也就只凑起来一次。
至于她有多特殊我也不再多赘述了。
我把她顺理成章的当成了我的存在意义。
我果断向她奔赴了。好像一切谜团找到了答案。我好像为她而存在的…
只是东北的城市我真的好不喜欢，我从去第一天到那里感受着那座城市的带给我的感觉，我就知道自己在这里待不长。但是对于她这段关系，我却做了一辈子的畅想。
等关系稳定未必一定要粘在身边，先把关系稳定住，我这么想着，期待着重逢那天。却从没想到那么快就迎来终结了。是带着遗憾和悲伤被迫离开的。
即将，只差一天，几个小时，我就能找到下一要踏出的步子，那一面因为那次吵架没有见到，一发不可收的矛盾接二连三的意外，和彼此的不信任，情绪崩溃，然后，就再也没见到，然后后话就不多赘述了。
……
直到今天。
我回到了思考的起点。
我带着新的结论和思考，还是孤身一人地站在这里，站在寻找自己生命意义的起点。
我前进缓慢是因为我找寻不到我所认可的存在的意义，是因为我失了那赖以存在的关系。而我要去寻找了，以迷途人的身份，从茫茫人海之中。
只是现在我目的明确了，视野清晰了，我知道自己为什么过去走不动了，我知道自己需要什么，
我愈发清晰，我内心的诉求就是那么一个月秤子。当被认定重要的人认可的时候，我居然可以爆发出自己不曾发觉的力量。拥有一大堆点子和什么都可以的自信和勇气。当我终于找到属于我的独一无二的不会离开的关系，我才能发挥我处女那一面脚踏实地的太阳能量，而我对自己蕴含的能量和创造力有足够的信心。
过去的迷茫是完全不知所措的迷茫，如今的迷茫是如何确定寻找的方向，探索未知的迷茫。
我知道我就是这样一个，要依附于为爱付出和稳定关系才认可自己价值的人，我不用抗拒它，因为我一直就是这样一个人啊。
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