平台很重要,一个好的平台就是一个放大器,它可以放大一个人的价值,无限放大你的努力。 在职场发展的过程中,加入一个好的平台更显得尤为重要,它能让人更容易获得超乎想象的价值回报。我想从NBa的职场开始讨论,拿嘴哥举例,在森林狼的时候,虽为状元出身,但存在感极低,流量极小,粉丝基本没有,年年游走在季后赛;来到金州勇士后,篮球论坛开始没日没夜的讨论嘴哥地位,比乔丹,赛科比,不仅仅让他收获了海量粉丝,还拿到了奥布莱恩杯,签约了大合同,赚到了美刀$。再说说杜兰特,没去勇士前,虽也算是联盟头牌球星,能拿大合同,有许多粉丝,但始终是悲情人物,连斯嘉丽的洗脚水都不配喝;去了金州之后,虽被大家喷作杜老四,但拿到了总冠军,一堆黑粉闭不得不闭嘴,甚至风评也翻了过来,大家开始讨论杜兰特是否超过詹姆斯;两个总冠军后,心态改变,忘了初心,执着于去篮网报团,结果现在一地鸡毛,天天被懂球专家喷,心里很不是滋味。金州勇士这个好平台从质上改变了嘴哥和杜小帅的职业生涯,足以证明一个好平台的重要性。
顶变[二哈]
看了一些心理书从infj-->intp。最大的变化就是对别人的看法减少时间投入(为了获得别人认同,丢弃自我真的好蠢!)。
上个月为了接受新的理论,阿德勒的目的论,想了好久啊。直面自己的心理伤害真的很悲观、无力。觉得什么都改变不了,什么都做不好,我无比地渴望改变,又不知怎么做。我只知道要理性对待这个世界,不能感情用事,做到课题分离。所以我要做到保持理性,然后我的心理对这个世界充满了防备,保持独立,不想和人过度交往,于是我感觉无比的孤单。那时心里真的好累啊,我不知道怎么平衡认同欲与孤独的关系。我固执地认为要摆脱认同欲,于是我的心里被折磨的好累,于是我累了就想着逃离当下环境,脱离群体要将自己封闭;我被折磨的晚上会忧虑得睡不着或者被忧虑唤醒,半夜醒来后,脑子一直不停地想啊想啊,也不知道到底要什么,只记得想要改变,最后干脆想着鬼神让自己吓得转移注意。那时候连接精神的线每天都在紧绷,心理状态比以往更敏感,我知道自己一直想着想着会发精神病了,可我怎么停止啊!
最会我怎么停止了呢?可能是要为了应对期末考试,没有时间给我胡思乱想了,我好像忘记要和人保持之前所希望的距离,又主动和人类攀谈了起来,为了获得期末考试的信息。于是在不自觉中我好像把握到了与人交往的那层距离,不刻意又及其正常的又不失去理性的方式。现在我认识到认同欲与孤独之间可以很好的做处理。
所以现在,我的想法是:宁愿不要他人的认同,管别人怎么想,我要沉浸自己所喜爱的小世界,去触碰孤独,和孤独一起追求自己好奇的领域,因为孤独都被我的好奇心融合了哪还有时间伤感呢?
今天恰好和舍友聊到mbti,她问我是啥?在我知道她人格类型上我答忘了(其实我不想和舍友一样让她和我产生什么相联系,我觉得不好),于是我又重测,没想到我现在变了,intp比之前的小老头还酷诶[喵喵]!不过我还在怀疑这次的准头性,因为这个逻辑学家智商要好高的样子,而我就是一个对各种领域充满好奇的小老鼠,只会贪婪的浅尝知识做不到专心的深入探索到达某领域大家的高度,太难了!
看了一些心理书从infj-->intp。最大的变化就是对别人的看法减少时间投入(为了获得别人认同,丢弃自我真的好蠢!)。
上个月为了接受新的理论,阿德勒的目的论,想了好久啊。直面自己的心理伤害真的很悲观、无力。觉得什么都改变不了,什么都做不好,我无比地渴望改变,又不知怎么做。我只知道要理性对待这个世界,不能感情用事,做到课题分离。所以我要做到保持理性,然后我的心理对这个世界充满了防备,保持独立,不想和人过度交往,于是我感觉无比的孤单。那时心里真的好累啊,我不知道怎么平衡认同欲与孤独的关系。我固执地认为要摆脱认同欲,于是我的心里被折磨的好累,于是我累了就想着逃离当下环境,脱离群体要将自己封闭;我被折磨的晚上会忧虑得睡不着或者被忧虑唤醒,半夜醒来后,脑子一直不停地想啊想啊,也不知道到底要什么,只记得想要改变,最后干脆想着鬼神让自己吓得转移注意。那时候连接精神的线每天都在紧绷,心理状态比以往更敏感,我知道自己一直想着想着会发精神病了,可我怎么停止啊!
最会我怎么停止了呢?可能是要为了应对期末考试,没有时间给我胡思乱想了,我好像忘记要和人保持之前所希望的距离,又主动和人类攀谈了起来,为了获得期末考试的信息。于是在不自觉中我好像把握到了与人交往的那层距离,不刻意又及其正常的又不失去理性的方式。现在我认识到认同欲与孤独之间可以很好的做处理。
所以现在,我的想法是:宁愿不要他人的认同,管别人怎么想,我要沉浸自己所喜爱的小世界,去触碰孤独,和孤独一起追求自己好奇的领域,因为孤独都被我的好奇心融合了哪还有时间伤感呢?
今天恰好和舍友聊到mbti,她问我是啥?在我知道她人格类型上我答忘了(其实我不想和舍友一样让她和我产生什么相联系,我觉得不好),于是我又重测,没想到我现在变了,intp比之前的小老头还酷诶[喵喵]!不过我还在怀疑这次的准头性,因为这个逻辑学家智商要好高的样子,而我就是一个对各种领域充满好奇的小老鼠,只会贪婪的浅尝知识做不到专心的深入探索到达某领域大家的高度,太难了!
忘了从什么时候起,我已经不会期待你的回复了,只是在心里默默给你留一个位置,因为后来的我终于想明白,我喜欢你,我想我们有一个好结局,但是,如果最后我们没能在一起,我希望你可以得到你想要的,我想这就是我的你的喜欢,真正的喜欢,也从来都是两情相悦,而不是我一个人站在原地眼巴巴地等着你回来,你发来的那一段段冷冰冰的用来推开我的小作文,让烂在我手机输入框里的那句我想你,再也没有机会跟你说啦,我的未来再也没有你,可能未来的我,只能束手无策的看着你去爱别人吧,可能会难过,也可能只是觉得有些遗憾,遗憾我没能和你看大海的潮起潮落,没能和你一起感受岁月静好,遗憾你的未来里没有我,但我一直都会记得,记得你曾经是我的一切,是我过不去不可能在复制的那一整段青春,爱有很多种,这次我选择放手,在这个一无所有的年纪里,我唯一能给自己的,就是让自己活的快乐一点,我一直都会相信,平行时空的我们一定会有一个好结果,我的爱也不会无疾而终,我们永远是我们,可惜这个世界里的我们再后来只有我一个人,你没有看过我的长篇大论篇篇关于你,也从来没有见过那曾经一沓沓试卷中间,那一张又一张写满了你名字的草稿纸,可能是遇见的时间不对吧,也可能遇见的地点不对,让满腔的赤诚换来一场场空欢喜,可总要见面吧,让积攒了这么久的思念有个交代,只是后来我发现世界真的很大,没有刻意的见面就真的再也没见过了
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