我已经勇敢过了遗憾的不该是我
主动结束我们的关系后
我恢复了原来的样子 自由 独立 快乐 充实
撤回依赖放下占有欲不再满脑子是你
不难过吗 怎么可能我时常会想念你
偶尔也会觉得非常难过
尤其是在无人问津的夜里
在无人诉说的两三点总会莫名的崩溃
遗憾啊 怎么会不遗憾
毕竟那是我付出了时间和真心喜欢的人
况且心动难得 勇敢难得
也许分开是对的 时间是错的

2019年11月1号，我到济州岛的第一天。
从山君不离火山去城上日出峰的路上，我第一次在真实场景里看到韩国的财阀小姐姐。美到窒息，让我现在再想起来还是觉得，这辈子我见过最优雅最漂亮的女孩子就是她。
那是一段快进城的山路：
她开一辆白色的奔驰C，穿一件白色的香奈儿外套，用正红色的口红，涂白色的半美甲，随意夹起了头发。我坐的大巴车跟她停在平行车道上等红绿灯的时候，无意中看到她拉下化妆镜涂口红的样子，我永生难忘。

我除了夸她好美，也不知道该如何表达。

那是我对漂亮女生最深刻的记忆，也许每个女生看到别的漂亮女生都会希望自己像她一样美。
当时我一个人，在异国他乡，也萌生了这样的希望。

优雅又大方。

突然觉得除了晚上，人在清早刚醒来时（在床上睁开眼睛那一刻）最有冲动去做决定。当然，它们都是不太完美不太得体的决定。毕竟那些个时候我们都不敢保证自己万分清醒。
昨晚梦见L，醒来马上就给他发了消息。
这是我不清醒的决定。
后话：我的梦也许怜惜我，也许告诫我，才给我编织许多L温情脉脉的场景，那是我渴求至死但不曾拥有的。我的梦允我在那里身临其境弥补所有遗恨，甚至这些可能在未来打乱我的记忆，让我以为L不曾伤害过我，或是让我感叹我们之间好的回忆何其多。
别误会，我早已不渴望L的爱情。说起来也是奇怪，我们在远处彼此欣赏，走近了（真就是空间距离的走近）却彼此伤害。不过我对他的伤害有几年延迟。那时候我不懂，以为爱就是无止境忍让。我以为这是一种包容，于是任由对方在我心上扎出一个个不起眼的窟窿。直到有一天，我发现自己没有补上这些缺口的能力，我不得不眼睁睁看着，看着我对他的爱从心脏全部漏掉倒了出来。那场面像是年久失修的公园里，你看到一座喷泉突然正常运转。你不知道它为了什么叫着跳着喷着。蓦地，爱意喷干流干。公园再次恢复死寂。这之后L在我心中只是一个找不到方向的游人。他每次表现出后悔，表现出想进来看看我这个荒园时，我只让他滚。这样伤害到他了吗。我希望是。但可能不是。
可以确定的是，我一直被我和他的这种时差所折磨。包括今天醒来给他发消息。我想不清楚我怀着怎样的感情做出这个决定。因为在我和他的交流中，我对他回复的文字有期待又有厌恨。不如继续做梦吧。在梦里他对我很好，可笑的是我一直想要的这种好不过是人人都有的、普通同学之间的情谊。在高中三年里，他却很少这么平等待过我。我不知道自己对他的爱里是否有过斯德哥尔摩情结的成分。但我清楚他是致使我至今还无法怀念高中的最大原因。
希望下一次，我不要再为他冲动。