手机内存不够 去清理了一下相册 找到了一些删掉的留言板 因为当时纠结删不删 所以截图留下来了
我认真去读了每一句话 还是能回忆起当时的心境 可能像个幼稚鬼的话 可是那段时间是真的委屈又昏暗 我纠结着自己的不理智和软弱 清醒地沉沦 我无法勇敢地去脱离痛苦 也无法好好修正自己的生活状态
掰着手指头数 今年是读大学第三年 在这三年中两年半的时间里 我都是在不断碰壁不断成长不断接受 我用了两年半的时间教我自己释怀 但我从不后悔我在这一段时间里的真诚勇敢和用心
我在这一段时间里 付出了我长大以来最多的勇气耐心细心和真诚 我在读大二那一年说过一句话：“这是我除了准备中考外，最看重最努力的事情”可惜没有达到我想要的结果 这是不可控因素 我不能怪自己 所以说 我并不愧疚 也不心虚 我也不后悔自己在这些时间里的满腔热水和付出 总之 我迎接了一个经历难过后自己慢慢变好的自己 也算是慢慢脱离幼稚的自己吧
我也不会害怕真诚 我永远热烈张扬用真心换真心 我爱我自己 也永远爱我身边爱我的人 从始至终 我都是幸福的人 我还是会爱记忆中的那个我自己 我也会心疼熬过来的那段时间 我很厉害啦！
如果要说什么难过的话 那我可能在短暂时间里不会那么单纯地去相信一个人了 我在前进

想说的，没说的，都没理由再说。这些东西也许应该会一直在备忘录里待下去啦。
我们说完在一起的那个晚上，我跟你说我一进火车站就想哭。确实是真的。19年从廊坊回承德的路上我哭了一路。在火车上对面坐了一对情侣。我看着他们默默牵着手，偶尔看彼此一眼。然后我抬头看着窗外荒芜的山。觉得最可怜也不过如此。后劲太大甚至是回到学校又大哭一场。那时候就在想为什么不敢跟你直接说我很喜欢你呢。说不定就可以在一块。为什么遗憾的人总是自己。明明已经很努力的往前走了。但是怎么就逃不出你的映射范围呢？直到现在也是。我真不争气。当时的我觉得自己已经逃出暗恋这件事情。但是你的一句话还是可以让我内心涟漪。我是一个被你握住线落灰的风筝。从始至终，幸福的人从来不是我。
文艺青年再也没有存在的必要。因为她的非主流不会再喜欢她了。
我想我会永远孤单。

最后一晚了。这两个月的经历就像做梦，过了今晚从此我们就是彼此生命里的过客，感谢你来过陪伴我度过这段绝望失望无奈和快乐交织的时光。世界上怎么会有这么可爱天真单纯的小生命呢？满眼都是我呀！也不知道你能不能感应得到明天的分别，晚上也不回窝了一个劲的趴我床边床底睡觉觉
因为我的自私在并不合适的时刻把你带回来，不能因为我的自私再把你留下来。偷走幸福的人终有一天要把幸福还回去，但是已经尝到过幸福的滋味了呀怎么办？再难过，命里无时也不能强求。希望未来的你无忧无虑以后做个健健康康的小老太太，不要想念我小包子！好好迎接你的新生活，路上要顺利呀！