小S和黄渤说：你知道吗，跟你拍完吻戏以后，吐了大概有1个月吧，你让她很倒胃。
黄渤尴尬的笑，本来以为这件事就这么翻过去了，小S突然又说了一句：而且你牙龈很明显。
说完，小S做作地瞥了黄渤一眼。
黄渤想翻脸，但是小S说的基本都是事实，论硬件，黄渤的长相确实不好看，尤其是大嘴巴和突出的牙龈，而论“软件”，小S则信誓旦旦地说自己和林志玲的私交很好。
黄渤和林志玲之前的确拍过一部叫《101次求婚》的电影，而在电影里黄渤和林志玲也的确有一段吻戏。
值得一提的是，这段吻戏原本是没有的，因为那个时候黄渤已经结婚了，是在林志玲的要求下才加上的。
如果真的像小S说的那样，林志玲和黄渤拍完吻戏就倒胃了1个月，她何必又要求加这一段呢？而且林志玲最喜欢的演员就是黄渤，还曾说过想嫁给黄渤那样的男人。
在综艺上开玩笑可以，但不能把玩笑当真事说，更不能拿别人的缺点“开涮”，否则就会遭到别人的调侃。
果不其然，在小S说完以后，黄渤笑着表示小S天天拿自己跟林志玲比，把目标定得太高了，因为无论从容貌、身材、涵养学识各方面，都很难比得过林志玲，人家上你的节目，你天天刁难人家，实在是太幼稚了。
小S听完黄渤的话，脑袋一时没转过弯来，问黄渤说的是不是真的，自己任何方面都输林志玲？
谁料黄渤呵呵一笑：“在说话尖酸刻薄这方面，林志玲不如你。”
这话说完，期待小S吃瘪的观众都笑疯了，只有小S站在原地尴尬不行，想了好一会也没说出啥来，只能悻悻地转移话题。
这次小S在黄渤手下吃了大亏，再次证明了黄渤的情商和智商都不是浪得虚名。
而在后来的综艺节目里，黄渤和林志玲互动的也非常好，看起来丝毫没有被小S之前的话影响到，在黄磊、孙红雷等一帮兄弟的帮助下，还给黄渤和林志玲安排一场“婚礼戏”。
曾经林志玲说过想嫁给黄渤，奈何黄渤结婚了，于是他们就在节目里通过演戏的方式，帮林志玲完成这个梦想，在最后的“新郎致辞”上，黄渤真诚地祝福林志玲未来能够找到真爱。
如今黄渤早已是娱乐圈里被人仰望的影帝，而林志玲也找到了自己的幸福，只有小S在一地鸡毛里感受生活的酸甜苦辣，不得不说，得饶人处且饶人是会给自己积攒福气的，也不知道小S在未来会不会有所收敛。
黄渤尴尬的笑，本来以为这件事就这么翻过去了，小S突然又说了一句：而且你牙龈很明显。
说完，小S做作地瞥了黄渤一眼。
黄渤想翻脸，但是小S说的基本都是事实，论硬件，黄渤的长相确实不好看，尤其是大嘴巴和突出的牙龈，而论“软件”，小S则信誓旦旦地说自己和林志玲的私交很好。
黄渤和林志玲之前的确拍过一部叫《101次求婚》的电影，而在电影里黄渤和林志玲也的确有一段吻戏。
值得一提的是，这段吻戏原本是没有的，因为那个时候黄渤已经结婚了，是在林志玲的要求下才加上的。
如果真的像小S说的那样，林志玲和黄渤拍完吻戏就倒胃了1个月，她何必又要求加这一段呢？而且林志玲最喜欢的演员就是黄渤，还曾说过想嫁给黄渤那样的男人。
在综艺上开玩笑可以，但不能把玩笑当真事说，更不能拿别人的缺点“开涮”，否则就会遭到别人的调侃。
果不其然，在小S说完以后，黄渤笑着表示小S天天拿自己跟林志玲比，把目标定得太高了，因为无论从容貌、身材、涵养学识各方面，都很难比得过林志玲，人家上你的节目，你天天刁难人家，实在是太幼稚了。
小S听完黄渤的话，脑袋一时没转过弯来，问黄渤说的是不是真的，自己任何方面都输林志玲？
谁料黄渤呵呵一笑：“在说话尖酸刻薄这方面，林志玲不如你。”
这话说完，期待小S吃瘪的观众都笑疯了，只有小S站在原地尴尬不行，想了好一会也没说出啥来，只能悻悻地转移话题。
这次小S在黄渤手下吃了大亏，再次证明了黄渤的情商和智商都不是浪得虚名。
而在后来的综艺节目里，黄渤和林志玲互动的也非常好，看起来丝毫没有被小S之前的话影响到，在黄磊、孙红雷等一帮兄弟的帮助下，还给黄渤和林志玲安排一场“婚礼戏”。
曾经林志玲说过想嫁给黄渤，奈何黄渤结婚了，于是他们就在节目里通过演戏的方式，帮林志玲完成这个梦想，在最后的“新郎致辞”上，黄渤真诚地祝福林志玲未来能够找到真爱。
如今黄渤早已是娱乐圈里被人仰望的影帝，而林志玲也找到了自己的幸福，只有小S在一地鸡毛里感受生活的酸甜苦辣，不得不说，得饶人处且饶人是会给自己积攒福气的，也不知道小S在未来会不会有所收敛。
早上隨口一說想喝椰子水或吃仙草退火[偷乐]下班回來就看到椰子和仙草在桌上了[笑cry]有時候我嘀咕老師他知道，表面是看不出來他什麼情緒[偷笑]但是他真的很努力改變了！[笑哈哈]問他去哪買椰子，他說經過水果攤順便買的啊[哈哈]哪有順便，我也經過怎沒看到，一定跑很遠去買[思考]算了，別問，當他真愛就好，姊說過[二哈]
生活那么苦，我结婚为敬。
01
有大量的数据研究证明：夫妻关系的甜蜜在于长期的正面赞美和彼此开心。
在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。
不能重复使用一个词来形容。
在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。
有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！
我问她，你吃不惯我做的菜吗？
我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！
然后，我媳妇开心的下厨了。
按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！
后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？
我媳妇笑着问，好不好吃？
在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。
02
有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？
我说，好呀。
然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我长记性了，我难过的说，不好。
我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？
我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。
我说，你今天怎么这么甜？
我媳妇说，开不开心？
我说，开心。
我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。
生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。
她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。
路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？
我说，想吃就买，不够就加。
我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。
这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。
一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。
我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。
是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。
然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。
我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。
03
我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。
我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！
有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？
我媳妇摇摇头。
我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。
我媳妇把头凑过来。
然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。
我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。
我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我
01
有大量的数据研究证明：夫妻关系的甜蜜在于长期的正面赞美和彼此开心。
在我家，上了桌子的菜，不准说“难吃”“不好看”“看上去没食欲”等负面词汇，“还行”“凑合”“有点清淡”这一类的中性词也不行，必须用充满正能量的词汇来形容，比如“大快朵颐”“回味无穷”“垂涎欲滴”。
不能重复使用一个词来形容。
在我做菜的一个月里，我媳妇的词汇量猛增，长势喜人。
有一天，我媳妇忍不住了，说，要不换我做菜吧！
我问她，你吃不惯我做的菜吗？
我媳妇说，咦，夫妻之间说这么伤感情的话，干嘛，是中国文化博大精深，我吃不透啊！
然后，我媳妇开心的下厨了。
按理说，我媳妇内蒙人，以我丈母娘对美食的研究，什么酸菜排骨、豆角焖面、锅贴饼子信手拈来的力道，我媳妇从小耳濡目染，能学会三分入木的话，我就是享不尽的美食饕餮啊！
后来，我媳妇做的菜上桌，我才知道，她学的入木三分，是100分制的啊！怎么办？
我媳妇笑着问，好不好吃？
在我家，上了桌的菜不能用负面词汇评价，我媳妇坚持要做菜，所以，后来，后来啊，我成了半个作家，一年写了5本书，全是关于美食的，看别人写的故事需要擦眼泪，看我写的故事需要擦口水，想想，婚姻真是刺激啊！你永远不知道你的哪一项潜力被婚姻激活。
02
有一天，我媳妇跑到书房问我，你今天心情好吗？
我说，好呀。
然后我媳妇笑着说，洗碗拖地晾衣服，你选一个。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我长记性了，我难过的说，不好。
我媳妇说，买菜做饭拿快递，你选一个。换换环境，换换心情，你就是憋在家里太久了，去楼下走走，看看太阳，买个菜做个饭，你忙起来，就把不开心赶走了。
有一天，我媳妇问我，你今天心情好吗？
我无比警惕，岂能在同一个问题上连输3回，我笑着说，你先说有什么事儿，我再决定开不开心？
我媳妇笑着说，没事儿，就是突然有点想你。
我说，你今天怎么这么甜？
我媳妇说，开不开心？
我说，开心。
我媳妇哈哈大笑着说，来，收拾满地的玩具和辅导儿子去读绘本，你选一个。
生活好像挺苦的，一大堆麻烦的家务要去做，但我媳妇总知道我的笑穴在哪里，就像我知道她的死穴在哪里一样，没有好吃的解决不了她的难过，如果有，只有两种情况，要么不好吃，要么不够吃。
她总是能找到各种奇怪的理由去吃，路过水果店，她不走，也不说要买什么，然后，她会笑着说，哇！那个榴莲跟我的风衣好搭啊。哇哇，那个草莓跟我的口红一个色号啊！哇哇哇！那个车厘子像不像我两年前丢的那个耳环。
路过烧烤店，她也不说吃，就说，你看那场烟雾，像不像郭襄风陵渡口初相遇，一见杨过误终身。去吃火锅，她不说要加菜，她就笑着问我，你看，让锅自己咕嘟咕嘟的沸腾着，是不是有点不礼貌？
我说，想吃就买，不够就加。
我媳妇一下子急了，说，嘘，小点声，被身上的肉听见了，那还得了，我得趁他们不注意的时候吃。
这些年，我们家有一个奇怪的默契，就是不管哪一天，都要保持至少一个人是开心快乐的，然后这个人就会去影响另一个人，要是两个人都难过的话，这日子是不是就苦了，不，我还有儿子。
一个职业假嗨的选手，有时候，他做梦会把自己笑醒，他照一下镜子就能把自己笑趴下，他把乐高拼的比自己还高就能笑的哈哈哈。
我儿子问我，为什么不开心？张开嘴就能笑。
是啊，干嘛非要找一个理由开心呢，张开嘴就能大笑，多简单啊！可是，成年人怎么能懂这个道理呢，成年人每天都要咽下一堆的委屈，怕一张嘴，先哭了出来。
然后我儿子张嘴就是哈哈哈的大笑。
我一看他笑的样子，就知道，嗯，今天又是晴朗的一天。
03
我会把每天看到的一些书，一些有趣的观点跟我媳妇分享，有时候，一聊就是一两个小时，想起什么聊什么，有时候，儿子先睡了，会聊到半夜两三点。
我媳妇居然不嫌弃我唠叨，简直是真爱啊！
有一天，我跟我媳妇说，你知道爱斯基摩人为什么不接吻吗？
我媳妇摇摇头。
我笑着说，一看你就是冬天没吃过雪糕，没舔过大铁门，会粘在一起啊！一开始，他们叫基摩人，不知道每次接吻都会把嘴唇撕破，后来他们为了提醒后代，就改叫爱斯基摩人了，然后，改成碰鼻子。他们碰鼻子特别有意思，你过来我给你展示一下。
我媳妇把头凑过来。
然后我俩四目相对，就那么看着，有一瞬间时间是静止的，然后我媳妇突然笑着说，原来我在你眼里这么好看。
我说，你好好吃，再吃下去，我眼里就放不开了。
我媳妇说，你不爱我了，居然嫌弃我
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