第一次听现场版音乐剧《赵氏孤儿》
还可以吧，全程3个半小时，没怎么走神。突然发现中文唱不看字幕也听得费劲，这么一想觉得英文听不懂太正常了，哈哈哈哈！印象很深的是画卷说故事，演员一动不动，就像人偶一样定住，绝！入耳最深的歌是月弯如钩多锐利，露珠闪闪照斜坡。演员都演得挺好的，有流量的剧真的是人多。布景编排前后呼应都很用心了，挺值票价的。

复盘：

把关于大学室友的照片全部删了，黑名单也给拖出去了，不知道说什么，本来很讨厌她们，但看到之后很心酸，突然释怀了很多。有过美好的回忆。我的大学生活就像是一场梦，醒来除了遗憾，没有留下任何东西，很难过。其实我真的是一个很怀旧的人，总想抓住一些东西，到最后什么都没有。不过这四年也慢慢意识到人都是会变的，感情也是会变得，回不去的就是回不去了，所以再也不会去存一些聊天记录或照片，以后交友可能也会有阴影吧。除了累也不知道说什么，自己错的最多的就是没有把自己的感受放在第一位，总是心软。在不正常的关系里扭曲自己。

大二，在经历那次失败的感情之后，我很痛苦。经常崩溃，导致人际关系也没处好，恶性循环。非常非常难过，可能认清自己的过程就是很痛苦吧，激发了我所有的阴暗面，让我怀疑自己，意识到原来自己有那么多不好的地方，明白了恋爱之类最重要的状态是松弛，后边也就没有让自己再到这种地步过。

这几天我妈说“吃亏是福”，让我不要争个输赢和对错。但是我委屈了就会硬刚，我真的很疯批。既然选择了撕破脸行为，就要接受被诋毁孤立的结局，毕竟她们也只能做这些了。那我更不能因为这些仇恨的映射去反思自己，要分清什么是客观什么是主观。

我才是我世界里最重要的人，我总是对一些朋友很大度，觉得她没有错，更不能苛待自己了，在不喜欢自己的人眼里做什么都是错的，我更不能够听她们说的就觉得自己不好，应该停止对自己的暴力，一遍一遍的反思除了把自己气病什么用都没有。

才二十多岁，有缺点有很多不好的地方不成熟也是很正常的事情。二十多岁不就是要热烈自由嘛为什么被框在那些人眼里的所谓人情世故。我也没有资格去评价之前在不喜欢的环境跟不喜欢的人呆在一起做不喜欢的事情的我自己，谁在那种环境下都不会情绪稳定，那个时候的我已经很痛苦了，和自己和解吧。

经常安慰自己“每一个未来 都有人在”。其实也一直都是独行侠啦。以后还会遇到很多人，也可以大大方方接受别人的离去。但我心里还是会希望身边的人可以不会因为一点小事就离开。

最后，希望以后的自己能改掉爱哭的毛病，能坚强一点，对一些事情要越来越不在意。不太想交什么朋友和男朋友了，随缘吧。给自己说了那么多，以后不要再瞎想太多了。感情里没有对错，不被喜欢是很正常的事情。没有人能否定我的价值，彻底放下吧。我明明漂亮又可爱，给自己一个大大的抱抱。

#未定事件簿[超话]#
看完电话、pv和新卡后突然感觉——
左然真的就像禁欲太久，或者说在左律的前半
程人生中，对于恋爱这件事一直都是了解、观望，但从不奢求。
直到和蔷薇相遇后，从翻开恋爱手册起，好像打开了一个全新的领域，并且被这个领域不断吸引，从被动到主动，从未知到渴求，欲望的火苗被点燃，好像随时都有可能“欲火焚身”。

电话——“不满足于我们现在之间的距离”
pv——戒指：渴望 “我渴望你的一切”
新卡——在我这边，左律是最莽的那个[开学季][开学季][开学季]。