#江南百景图[超话]#
小破图给我整破防了[泪][泪][泪]眼泪刷刷的掉
小破图的剧情总不是美满的，或是抱有一丝遗憾或是生人两隔用余生去思念彼此
探险的剧情也好，客栈的剧情也好，甚至是建筑的剧情…看完总是悲从中来
这种悲存在于市井中，存在于人潮中。
正如仇英所言，这可能就是大家的心结。
江南的每个人都有心结，因为他们每个人也都有自己的人生。
美好的结局人人都盼望，但这一切的美好都仿佛是绮丽又虚幻的梦境。
或许…只有留有遗憾，才叫人生。
而无论前方的道路是否坎坷，是否有故人相伴都显得不那么重要了。
因为他们都知道，这条路的尽头，永远充满希望…

#易烊千玺毕业已是百亿影人#想说很多，但是好像说什么都很无力，到底什么样的人可以隔着屏幕说出那么冰冷的话。我之前看到过一句话是这样，读的书里面的内容都忘记时，剩下的就是素质。读书总是有益的吧，总会潜移默化的改变一些东西。我庆幸自己接受了正确的教育，有了较为正确的价值观，这些事与我毫无关系，但是当我看到那些评论，还是很难过，我不说任何会被人当做是辩解的话。看不到别人的努力，只会自怨自艾抱怨不公的人，永远不值当浪费口舌。 https://t.cn/RyhK4jf

奶奶走了以后，爸爸几乎天天给我打电话，没什么大事的那种电话。

-我在散步，你和囡囡吃饭了吗？
-除菌液快用完了，你家还有吗？
-我们今天吃烧鸡，你午饭吃什么？

都是这种鸡毛蒜皮的话题，一般讲上1分钟，最多2分钟，就结束对话了。

以前我和我爸的沟通模式，有事才打电话。如果来电显示出现了对方名字，不论我打给他，还是他打给我，对方心里都会咯噔一下“难道出什么事了？”。

但经历了5月到6月，奶奶的这次急救、临终、陪夜，最后出殡，突然，我和我爸的相处模式，就变了。谁也没有刻意去变，就自然而然地，变了。

奶奶临终那会儿，神智还很清楚，所有家人亲戚一个个轮流，牵着她手，在她耳边道别。

我对奶奶说，遇到她之前，我没有过奶奶，谢谢她这么多年像疼亲孙女一样疼我。然后跟她说，爸爸我会照顾好的，妹妹我会一辈子拉着，家里有我，你放心。

所有想对她说的，都浓缩在那两句里，都已经好好传递给了她，知道她听到了。所以即便此刻写这些文字，也不会那么容易再涌起泪水，因为脑海中想到的，都是以前快乐的事。

如果没遇到奶奶的话，
可能我这辈子都无法理解奶奶这个词。

我亲生父亲的妈妈，从我出生就没怎么出现过，小时候只在每年过年过节见一面，说话的记忆都很少。后来我父母离婚，就更没接触了。

直到我初中时妈妈再婚，
我的奶奶就出现了。

人生很多事情都是这样，你没有的东西，上天会在某天加倍给你，或是你走下坡路吃过的苦，累积到一个量，从此就只有上坡。我遇到我奶奶，就是这样。

从见到我的第一面，她的眼睛，就温柔地看到了我。从没区别对待过我和妹妹，像对待宝贝一样对我。小的时候我不理解，为什么有的人可以去爱毫无血缘关系的陌生人。因为那时我心里爱的库存很少，对亲情、家人的理解都非常片面，跳脱不出认知局限。但现在回头看，一切都想通了，因为奶奶就是那种爱的库存超级丰盈，时刻有爱和能量溢出去的人。

那时我是家里成绩最好的小孩，所以无论什么好吃的、有营养的，奶奶都优先给我。高中时，爸妈太忙，妹妹住校，我走读，所以晚上常常就我一个人，都是奶奶给我准备晚饭，陪我吃饭，做的都是我喜欢的菜，她总是不停唠叨“多吃点，太瘦了”。她的劝吃能力，是那种一碗米饭吃完后，还有本事让你再塞下半碗粥+一碗豆浆的水平。“粥又不是饭，是水，吃了就是漱漱口”。“豆浆也是给你熬的，再喝一碗，上个厕所就没了”。诸如此类。

前几年，我是同辈孩子中第一个结婚生娃的，没有双方父母帮衬，大事小事都得自己来。奶奶那时身体还很好，每隔半个月，就会做一批蛋饺、卷鲜、丸子送来我家，放在冷藏里，让我偷懒做饭轻松些。

一眨眼18年，从我12岁到30岁，一点一滴的光阴积累，我对奶奶的感情，就像我可以无所顾忌向老公发脾气那样自然，自然得不需要表达感恩，不需要记录，不需要说见外的话，好像会一直在，永远在。

可突然就到了道别的时刻。

那天起，我好像拿到了一个接力棒，从奶奶手里，接过了我爸。哈哈，这么说可能有点搞笑，但真的是这种感觉。

每每想到爸爸在世上，再也没有父母了，再也没法打电话喊一声“老娘”，我就觉得自己身上，有一种说不出的责任。不是孝顺、养老的那种责任，是，不想他孤单失落的那种责任。

今早上8点，我爸又打电话过来。

-起床了吗？
-起啦，在刷牙呢。
-那就好，我怕你睡晚了错过核酸，现在核酸可不能漏做啊，你记住。

很多事，从奶奶走的那天起，就变了。变得更好了。

#晴天小作文#