#逝者追思#我的未婚夫（2019年10月29日）星期二晚上溺水而亡，今年12月9号满30周岁，我们是一个部门的，在一起快两年，今年10月1日搬的新家，10月20日订的婚，周二晚上本来我们两个约定好去健身房的，最近他发福了，我说咱俩去健身减减肥，但是下午领导临时要他去陪客户喝酒，我微信跟他说别忘了咱俩今天去干嘛，他说我要去喝酒哦，我感觉他没有一丝道歉的意思，就有点生气，就说你说个不去会死吗，他说我他妈也不想去啊，工作不得已吗，后来我说你别喝多了，喝多了我就不回家了。

后来我想吓唬他一下，想把手机关机让他着急，到处找我，下了班我先去的健身房，晚上八点多去的电影院，电影开始我关了机，看到九点多电影，我怕他着急，我就把手机开机了，发现他一直在给我打电话发微信，我接听电话，他问我你在哪呢，我说你猜，他又问我你在哪呢，我说你猜，他就挂了电话，我给他回过去他都没接，我就给他发微信，发现把我微信删了，我想这事闹大了，赶紧给他打电话，他还是不接，给他发短信说我在电影院你来接我吧，他回了个再见了我爱你，我说我不闹了，我就是想你在乎我，他说我在河边上，只要你一句话，我就随着风尘去了，我怕了，赶紧骑自行车回去，顺着河边找他。

当我找到他的时候，他盘着腿紧贴着河边坐在那，一身酒气，车停在河边上，那天他车限号，白天他是没有开车的，他有一个原则，只要喝了一丁点酒也不会开车，我顿时知道他已经脑子不清醒喝大了，车是他自己开出来的，肯定是为了找我，我怕他掉进河里，我抱着他跟他说我不闹了，赶紧回家，别让别人看笑话，他说你走吧，房子车子给你，我说房子你名字，咱别坐这，咱回家，我抱他他一开始反抗，后来就不反抗了，他站起来晃晃悠悠准备回家，我在后边扶着他，走到拐弯处，离着河边有个距离但也不远的地方，我给和他一块喝酒的同事打了个电话我想问到底你们喝了多少酒，我刚打通，第一句话还没说完，他抓起我的手机一摔，脱下外套就扎进了湖里，他的水性特别好，从小在湖边长大的，他用专业跳水动作跳下去，在湖里游了几下，就不动了，那个湖不宽，也就十米，但是特别深，有5米，我也是后来才知道深度的，他也不知道有这么深，到对岸还差一两米时，他就不动了，一开始有个肩膀，后来只剩一个头，到最后完全没入，他跳进去我就开始喊救命，但是那是晚上10点20多了，路上也没多少人，我问周围人，谁会游泳求你们救救他，他们都说不会，我赶紧打120，110，119，我看着湖面特别平静，就像什么事都没有发生一样，120第一个到时，我感觉过了一个世纪一样，我问120，可以下去救人吗，他们说，只有等到119才是归他们管，我心急如焚，等119赶到已经20多分钟过去了，下去了一个消防员游到了河的对岸，没有找到，后来有个人说他有潜水员证，只要我说大概在哪，他就下去找找，我求他，他下去游了一趟也是没有找到。

到最后蓝天救援队赶到已经过去40分钟了，我已经站不住了，我弟开车带我去医院，到了医院我爸妈也赶到了，我浑身无力躺在那等着抢救，希望有奇迹发生，那天晚上时间过得好慢，我到现在都感觉在做梦，到最后还是没有抢救回来，直到今天我弟才告诉我，大夫说打捞的那刻起他就没有心跳了……只是大夫怕我受不了，就没告诉我……

他这辈子真的太惨了，小时候被水淹过，差点死了，后来上高中他妈离家出走了再也没回来，他到最后也还在恨他妈，也没有和他有任何联系，他上大学时他爸告诉他他们家没钱给他交学费了，他二话不说出去当兵，后来毕了业也是自己租房工作，他爸没有管过他，给过他一分钱，后来买房买车也是他自己挣的钱，我的钱，他借的钱，我给他在银行贷的钱，凑出来的，我们两个本打算他过生日那天领结婚证，过了年结婚，订了婚彩礼钱他爸终于出了六万，我们两个都特别高兴，有这六万也算，我也不嫌弃，我爸妈没要，我俩自己拿回去准备过了年添点钱给他换车，他也是天天看车，他说他喜欢帕萨特……

他的脾气特别好，对我也特别好，我们两个很少有争执，有时候我对他发脾气他也不会计较，过一会我俩又好了，他的脾气好到我冲他摔东西，他一声不吭，出门抽根烟过一会就回来，回来问我不生气了吧，我出去没地方去，就回来了。后来我一直在想他为什么就想着跳进去，估计也是想要吓唬我，让我在乎他，没想到游到一半不知道是脚抽筋了还是没力气了，可能也是喝多了没顾及这么多，觉得肯定能游过去。

他有一个毛病，就是喝了酒耍酒疯，他从来没有打骂过我，只有他喝到一定点上，不清醒时才会，我到现在我也不知道他当时想什么了，到最后他爸查他的钱，才知道除了那六万，几乎就没有钱了，这个月工资突然间比之前少了一半多(公司是绩效制)，他的压力真的特别大，再加上我那天也没理解他，或者别人和他说过什么了我也无从知道了，我和他到最后没有任何争吵，从我把他劝回家里，到他挣脱我跳进去，我也不知道他当时在想什么，是工作压力，钱财压力，家庭压力，还是我给他的压力，所有的压力他从来没有和我说过，从来跟我表现得都是他开心开朗乐观的一面，所有的人都说，这么乐观的一个人，怎么会这么做，我弟说，每个人都有不为人知的一面吧……

再加上我的任性，他以为我不要他了，我到现在后悔我那么做，我就应该从健身房直接回家，我也不清楚他当时坐在湖边他在想什么，是在想他的压力还是想我还会不会回去，我不会不要他的，我真的是一心一意对他，我到现在我一无所有了，家没了，未来的幸福没有了，一身欠款……

我和他在一个部门，从那天开始我就没有去工作了，领导怕我去工作不专心，让我待在家里不让我去

他火化完我妈怕我想不开带我去算命，人家说他是木命，说我是金命，我们两个天生相克，就算是以后结了婚也是各种矛盾不断，说他属水，这辈子和水有缘分，只要不从事和水有关的工作，就一定会毁于水，我问算命先生，也就是说只要他不从事和水有关的工作，就一定会死于水里？先生没有说话点了点头，先生说我们两个属相也相克，我从来不相信迷信，但是直到这次我才知道有些东西，你不得不相信。

那天追悼仪式我看到他面目十分安详，我真的放开了，他也不想我难过吧，毕竟他也是不想死的。他肯定知道他还有我……

我想对他说，我什么都不要，我只要你回来，回来的时候告诉我你所有的压力，我要你开心的一面也要你释放压力的一面，只要你说，我不会冲你发脾气，我是真心对你好，我不知道你会有这么极端的想法，我知道你也不想死的，就是没游到对岸，你不是想着吓唬我一下，让我焦急的跑到对岸，然后你说我就想让你也在乎我。我没了你不知道怎么过下去，我回忆起所有的点滴，从来都是你在我面前不让我操任何心，我想为你操心，我想你……

今年七夕那天晚上他加班到快11点，回家我还在沙发上等他，到了家他匆匆忙忙递给了我一大束鲜花，说老伴节日快乐，我当时真的特别开心，我送他27封手写情书，迄今为止他只看过两三封，不是他不想看，是我跟他说，不着急，以后慢慢看，咱有一辈子的时间去看……
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我和儿子既深又浅的缘份

随着“哇”的一声啼哭，在大雪纷飞的上午10：40分迎来了我尤其漂亮、聪慧、可爱的儿子。每个人都爱自己的孩子，每个人都会认为自己的孩子是最棒的，我也是其中之一。我的儿子出生时有好几个特点：那一天一夜，在我待产到儿子降生雪下得特别大，预示着瑞雪兆丰年。刚出生的婴儿眼睛还看不到光，24小时后，当护士小姐将婴儿抱出喂奶时，从我病床脚后跟往前抱时，我的儿子两个小眼珠张得好大，努力地往我的方向张望着，两只眼睛炯炯有神，特别有力，当我接过护士手中那襁褓中的儿子，他的小嘴就呶了过来，做出要吃奶的姿势，当他找到奶头就用力地吮吸起来，我开始打量起从怀孕到出生及24小时前不停想象中长什么样的儿子，他的左前额上有一颗黄豆大小的痣，五官还算可以，说实话，我一直想生个女儿，因为我姪女儿出生时特别秀气，小手小脚都是秀秀的，看着儿子一只男孩的手，就觉得手掌比女孩宽，还错误地以为儿子长得一般般，这时只听临床一位婆婆不停夸她孙女长得漂亮，我顾自欣赏着儿子也没去看一眼，直到朋友来访，我说长得一般般，那婆婆首先过来看我的儿子，她哇地叫了起来，长这么漂亮，你还说一般般，你要求太高了吧，听她这么说我才扭头看了她抱着的孙女的脸，哦，真的和我儿子差远了…都说母子连心，儿子的降临让我的母爱充分显现，我最对不起他的是，我空长了一对丰满的乳房，任凭儿子用力地吸，我估计也只吸出一点“眼泪水”，拼命喝一些催奶的汤也没用，结果儿子常常是吸着吸着就吸他的小大姆指了。后面全靠奶粉、牛奶人工喂乳。我的儿子是个充满激情和有力量的小家伙，给他换尿布时他的小脚不停地跳动，最有意思的是在换尿布途中他常会猛力射出尿来，那抛物线高得没话说，我们常把它叫做高抛发球，而且还会倒回到脸上，引得我们咯咯大笑…，当他几个月大，小手能捥住我脖子时，他总会很用力，脸上洋溢着灿烂的笑容，小脚不停地跳动，充满活力，我以为他一定是个玩皮的家伙。随着几个月到一岁二岁的慢慢长大，他一点都不玩皮，喜欢小火车，喜欢做模型，喜欢拼图，总之，喜欢一些动手动脑的玩具，也从来不会把家里搞得一团糟，每次玩玩具也是换一个玩具就把前一个玩具放到老位子。我有几个对不起儿子的地方，现在想来每每心痛不已。因为产假满了要急着上班，起先是他的奶奶和小姑姑从老家赶来帮着带，到儿子一周岁时就随奶奶小姑到他爸老家去了，清楚记得他的小手扒在汽车窗玻璃上不停地哭着不愿离开我的模样，可是没有办法，任凭我和他的泪水一起流淌…实属无奈。在他学步阶段，我失去了对他的陪伴，两个月后，我无论如何忍不住要去把他接回，记得那天到时快半夜了，孩子爷爷奶奶家的灯光亮着，我兴奋得急步向前，奶奶刚起来给儿子把尿，这时的儿子已会走路，他看见我们来了高兴得拍着小手不停来回走，我一把抱紧了他，他又用他那小手用力捥紧我的脖子深怕我逃走，不停地亲着我的脸颊，泪水已止不住在我的脸上不停地流淌，那一刻幸福愧疚思念之情统统化作了泪水予以表达。儿子还不会说话，他小手指着门前的河，嘴里发出突突声，告诉我门前小河经常有汽船经过。还有对不起他的是到了杭州，因为要上班，白天只能将儿子放入居民区幼儿园，儿子总是不愿意去到那个离开我的陌生的环境，几次偷偷去看他，他都是一人躲在教室角落手上拿着浴巾一角嘴里还咬着一角一动不动背对着老师小朋友站着，我的心痛极了！可是为了工作，为了前途，我让儿子缺失了每日每夜的陪伴…再大一点儿子就进入了他爸的单位浙江医科大学的幼儿园，也就是现在嘉里中心那地保留的红砖墙建筑。这时的他已喜欢上幼儿园了，在一盘录像带上保留着他那可爱的身影和清脆尖细的嗓音。老师问家里爸爸妈妈你喜欢谁，儿子响亮地回答：我喜欢妈妈！你喜欢什么颜色？我喜欢红色。清脆的声音似在耳边回响！时间过得很快，在他九岁那年我第一次带他去了美国，因为他爸在那里工作。当踏入美国境地那一刻，儿子发出了心灵声处的最强音“真是不可思议，我竟然来到了美国！”那一年是1999年1月24日。我和儿子缘份深是母子连心，缘份浅是聚少离多。儿子的爸是1997年来的美国，之前在浙江医科大学也就是现在的浙江大学医学院读的本科，硕士研究生和博士研究生，读完后留校工作。儿子出生前就决定以后要联系美国工作，所以儿子取名远骋，因为儿子属马意在这匹马儿跑得又远又快。直到1997年他爸如愿来到美国内布拉斯加州的林肯市一家医学中心从事生化研究。由于我去了以后不可能工作，如果工作属于违法，因为他爸是H1签证，我是H2签证，我担心着中国公务员工作放弃可惜，半年后就回国了，从此开启了我和儿子聚少离多模式。楼旭霞于2019.10.小径湾

最近，对#土星#有了新体悟。一般意义上，土星所在宫位、主管宫位，都是人生充满阻力，困难重重的领域，也是我们撞了南墙也难以回头的地方，有可能一辈子和他死磕，永不瞑目。

为什么我是一个自卑恐惧笨拙的人（土星1宫），为什么我的财运这么差，即使拥有很多钱财，内心的黑洞还是填不满（土二），为什么我会降临在家风严厉的家庭、父母犹如凶神恶煞般存在（土四），为什么我的婚姻总是遇到不停挑剔的对象，总是置身情感的荒漠，独自啜饮孤独（土7）……土星犹如一个恶魔，在人生的种种面向，给我们带来巨大的困惑和痛苦。

人人皆是谈“土“色变，唯恐避之不及，恨不得将之从自己的星盘和生命中扣除，和自己、父母、伴侣死磕，和身边一切的事物对抗。或者，从一开始，我们对土星造成了巨大的误解。他的存在，是让我们学会某种特质，例如坚守、自律、勤奋、努力、踏实、责任等，他或许是带着巨大的爱和善意而来的。一个土星10宫，愿意接受土星在事业的考验、阻难和缓慢，在巨大的限制怀疑之中，慢慢地从事困难的事业，以土星的模样打开自己的事业方式。一个土星2宫的人，愿意去面对金钱的匮乏和恐惧，一定也可以过朴素简约的生活。只是我们被自己的情绪感受欺骗了，急吼吼地要摆脱不安恐惧，想要认可、接纳、价值和成功，在巨大的不安恐惧中，更多地抓取一些东西，安抚那些情绪的黑暗，但也是饮鸩止渴，越喝越渴，越渴越喝，直至生命终止的那一刻。

当我们愿意领受土星的功课和困难时，真实地面对自己的各种暗黑，不要挣扎，不要逃避，从普世价值观中突围，慢慢地找到自己真正的价值。最近有个奇妙的感受，土星，看似恶魔，事实上他是把好坏、是非、对错、善恶连结起来的一座桥梁，借由这座桥梁，看到一个完整的世界，完整的自己。当放下坚固单一的判断和成见，我们会推开一个新世界的门，当我们承认某种限制约束时，自由，如同天国的礼物，降临，当我们愿意和暗夜共处时，晨曦、阳光已经开始酝酿、升腾。

当我们一直对抗土星的时候，试图去抓取一些光，来驱散黑夜，困在不容置疑的价值中，踮起脚尖，靠近光明灿烂，已经离开了光明。如果你本来就是价值、光和存在，何须证明？你追了，早就跑了。

一直以来，我们窃取外界的光，趋向外界的光，马不停蹄，一刻不歇，生生世世。而忘了，我们就是#光#。

学会#拥抱生命的所有#，自己的所有，一股脑儿，紧紧地。