「鴻溝」
最近愈发感觉到深陷在一个没有出口的黑洞
没办法向前看，因为根本没有未来。有时候我甚至分不清，是我们让生活感到失望，还是生活让我们觉得失望
只能一步一步往后退，退回去发现这一路上全都是对你的打扰和拖累。又没办法弥补，不过是越来越错、越错越多
我一直觉得，我是因为受了极大的伤害和委屈之后才会遇到你的，就算是生活给我的一种补偿。现在后知后觉，那该死的补偿还没到，你也是“极大的伤害和委屈”之中的一部分，一环扣着一环，根本不给我任何喘息的机会
或许从一开始，我就不该把你当成是“补偿”，这世上可能从来就没有补偿
没有什么感觉，只是感觉到疲惫，疲惫到想闭上眼睛就再也不醒来了，和我之前生病的时候一模一样。我甚至有点怀念生病的时候，只有在生病的时候你才能在我身边，还能在我心里
说到之后，我谁都不怨。你这样像星星一样的人就应该挂在天上闪闪发亮，我就应该在地上静静地看着你
学天文的你应该知道，天和地的距离，过去和以后的距离，我和你的距离，都是一道无法跨越的鸿沟
我也曾拥有过全世界

半夜刷到这条抖音。我也希望在我手抖的时候有个人握紧它告诉我没关系，可是那段时间把所有人都推得好远，也觉得去求一个心安的拥抱真的很难为情。前三周都是这么过来的，本来手抖吃药副作用更是手抖，心情平复的这几天有天中午突然又这样子了。并不是普通轻微的手抖，是伴随着心慌焦躁，连打字都不顺溜了，于是就会更加在意手抖就愈发严重。尤其在恢复正常的时候更会想想前一段时间自己是怎么过来的，以后又要怎么去面对，对于未来挺没有信心的，很害怕再次发作。尤其是本来就对未来没抱有太大希望。所以我最近也在一些心理学的东西，越看越发觉更不懂情绪和心理了，懒得去想又不得不想。人还真是奇怪！

最近变的很不喜欢接我妈电话 明明从小就没有被给压力过最近却越来越不喜欢听到他们的声音 可能是因为离毕业越近就越对未来迷茫 虽然一直被说着对我没有要求希望我一辈子都开开心心的就好可是又哪有那么简单 周围的同学朋友都在飞速的成熟飞速的跨过自己的人生阶段只有我好像永远都被困在了某个时间段 脑子里每天思考的都是幼稚可笑无聊的事情 一方面想快点变成独当一面的大人一方面遇到难题又忍不住诉苦 地震那天晚上人生头一次半夜跑出门想着不想让家里人担心最后却还是给妈妈打了电话让她陪我语音到了早上 可能我缺少的就是为自己的人生负责任的担当吧 也许是因为家里爸爸也是那种宠溺人设所以收到了双倍的溺爱也许是因为自己本身就是个害怕负责任的人 还有一年时间就要迈入社会了 希望自己也能够变成那个让别人追逐值得别人托付什么的可靠的大人