此时5点53，5点39时大脑清醒了，不知道做了什么梦，无论如何， 我会突然在那醒来重复了很多遍是脑钟吗？也许五点左右大脑闭上了眼睛，回顾昨天的梦境和半梦半醒的事件，前天除了想起前一天， 我逐渐变得清醒。也许最近我太担心内存不足了，补品，写日记是为了改善日记，会无形地增加压力，梦中也会发生类似的事情。人类心理学的魔力远比生理学复杂。我仍然记得那天晚上突然窒息，太可怕了被子缠在脖子上，导致呼吸困难，大脑创造了一系列奇怪的梦，树舞者自动滑门塔楼恶魔士兵冲破了墙，旧火车烧煤，一切都是灰色的感觉很暗气氛非常令人沮丧。盼望黑夜我打算在黎明时出去锻炼，当我沉浸在大自然中时，我会感到更加放松。经过9天的工作，我不知不觉地由于工作压力而从放松状态慢慢变成紧张状态，我很开心这两天开门的精神，清晰思考，演讲简单明了。我也喜欢能够睡到新年12点以后。现在睡了八个小时是一个问题，我一直听到人们说，老人早起我谁能拒绝得这么快，还是很嫩的 好？尝试再睡觉已经是6:13，8点目标短跑。

窗外又乌沉着天，已经不知道是第几天这样下雨了，但是这正是这雨带来了些许凉意，我突然想起了童年农村记忆的雨点，在夏天里，一阵来过，又一阵的走了，我突然有些想念那些年的光景，简简单单，看日出又等着日落，连带着那些人，我也想念，虽然已物是人非。梦里常常听见一声一声的呼唤，是记忆那端牵扯着这端，那是道尽了老人心中的想念与期冀，她还是在对山站着，可我已经触摸不到她，奶奶从我记事起，就知道她常生着病，所以每当看见和她形同的老人，我都不免几分怜悯，怜悯她们那佝偻的背，布满岁月痕迹的脸，拄着一根拐棍向着年轮走去。在盛满星星的夏夜，我喜欢打一席凉席在屋前的坝子里乘凉，这时我会很勤快的学着电视机里，给奶奶敲背捶腿，总想着也许这样她的病就会好起来，她会像一个健康的人重新拥抱和爱护我，可是岁月总是无情，以至于走走停停，当最美好的善意转为冷漠，才明白那些装进生命里沉重的恶魔，哪里会因为最初的善良改变它们的行径，或者生命就是这样，在年轮的套子里行走，终究会走到终点，在我初二那年，奶奶离开了我们，我在命运的辗转下，第二次体会了死亡这一意义，有些在年少时不知道是什么的沉重其实是刻进命里的悲伤，奶奶走后几年，成长起来的我突然记起了她那些年的温暖，在我懵懂的岁月里，她一直陪伴着我爱护着我，即使在爸爸离开的那些年，我离开了她，她用病躯之身拖着她的坚持，她的执着，她的信仰，而那些是影响我至今的东西。

#面朝大海 胡说八道#

适逢高考，又看到复旦书记被s这条新闻，还是那句话：孩子不会一直赢，但家长应该给他输的勇气和回家的底气

本来我很少说家里的事，除了一些和我老公”互相伤害”的桥段，因为我真的很怕误导那些信任我的妈妈，鸡不鸡娃这个尺度因人而异。人生这条路，其实左边右边，尽力就好，没有标准答案的。

我一直说自己是学渣，这不是人设，这就是真实。之前我在民航专业的时候，我们学校和当地的外语学院有合作，所以我们毕业按理说应该是拿外语学院的大专毕业证。要不怎么说命运的安排呢，那年合作出问题了，我们从有机会拿到外语学院的毕业证变成某个知名大学的成人专科

那个时候，根本不明白这意味着什么。一群同学穿好制服，坐在大会堂要找老师要个说法。

我们班有几个人没去，我也没去。事实证明去了也没用…学校安排面试的机会，可是你英文连简单的对话都接不上…就像我们校长说的：机会是给有准备的人的。（所以有妈妈问我英语怎么启蒙，我说的都是你准备好了么？要鸡娃，先自鸡）

往后的日子，我没有迟到，没有早退（其实我一直都没哟[二哈]），参加社团活动，帮同学复x民航专业英语考试，她考了大概前十，我是年级第二。

那个时候，还被几个成绩相当的女生排挤，有句话叫啥来着：就喜欢你讨厌我，又干不掉我的样子[挖鼻]。

每天最开心的就是社团跳操，和现任老公打电话。有时候内心戏起来了，我就告诉自己，只要活着回家就好。

三年之后毕业，国际机场面试，我们一百多人，我们班被录取的只有三个人。

有人说要去大城市，大城市真的很诱人。可是别人2000生活费的时候，你只有600，是没法见识到大城市的光鲜亮丽的，甚至会走偏。所以我很认可恶魔奶爸说的关于填报志愿的想法。

去了机场有夜班，我老公又担心我，让我上班之前和休息的时候给他打电话，因为时差，经常我半夜两点的时候打给他，所以只在机场待了一年就回来了。回家之后，还因为辞职的事情，我看了我爸妈半年的脸色…

所以今天，哪怕儿子成绩不好，很可能是基因的关系啊[挖鼻]当我和他着急的时候，我会心里会自言自语：你在干嘛？！

我们不想当工具人，却要让孩子成为我们的面子，你又把孩子当什么？