当婚姻出现问题的时候，最容易出现的一个质问是：我哪里不够好？你要这样对我？这句话其实就是暗含的权利争夺。

被放弃的一方要表达的是：我哪一点配不上你，你和我在一起还有什么不知足的？你竟然做出这种事来伤害我？

肯定了自我的价值当然是好事，但是这句话里不仅仅是对自我的肯定，更是对婚姻里权利游戏的掌控，我认为你应该为有我这样的伴侣感到自豪，而不是做出伤害我的事情，所以你最好现在改过错误。

这句话一说出口，不是换来沉默就是换来对方自我放弃式的肯定，他肯定你的好，但是并不为此买单。

换言之：你很好，是我不对，我辜负了你。不但挽回不了，还会陷入被动的局面。

有很多朋友会问我说：老师，你不是说，婚姻是一场博弈吗？你教我们要掌握主导权的呀。

婚姻的确是一场博弈，结婚以后，对方的缺点会被放大，当初那个让你心甘情愿说我愿意的人，在日常生活中会让你怀疑当初的决定，为了能让自己过地舒服点，婚姻中的人都在用自己的智慧平衡婚姻，为了能让对方分担家务，为了让他多关注自己，女人们总是不厌其烦地让男人“看到”自己。

但这并不说明婚姻中的博弈是权利的博弈，之所以说挽回对方是一场博弈，是在告诉女性，“博弈”是基于平等的基础上，要经营好一段婚姻，就要站在和对方平等的位置上，这才是婚姻博弈论给女人们提的醒。

要挽回一个人，掌握关系的主动权是必须的，但这不是说对方得按照你的意志来做事，相反的，主导一段关系，反而是顺应对方的人性，通过一些技巧来让对方配合自己做到让关系回温。主导关系向好的方向发展，不是争夺婚姻中的权利，反而是主动去维护感情的行为。

我创业的这几年，我经常性感受到的一点，就是“人性的复杂”。

其中，这个“复杂”怎么去理解呢？我的感受是，不能拿一般的“善恶”“好坏”去评判一个人。

这个评判的标准就像矛盾始终在发展着，可能发展着就走向了对立面，或者是量变引起了质变。比如今天说你坏的人明天就是夸你好的人，今天觉得让你恨的人就是明天让你爱的人。反之亦然。

​另一方面这个评判也像矛盾一样分为主要矛盾和次要矛盾，一个人在帮助你的同时，可能也在做着伤害你的事，一个人在伤害你的同时呢，可能也在做着帮助你的事。这个时候对他的看法要分主流。
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​再就是还要透过现象看本质，有的人表面上对你非常好，实际上背地在做着损害你的事，还有些人呢看起来可能感觉不好，但是他背后做了很多对你很好的事。你一时间可能不理解，还因此责怪或喜欢他，但当你了解了真相之后，却发现这个人原来是这样的。这就让你感觉到人性的复杂了。

再再再来一点呢。矛盾永远会存在，旧的矛盾消亡，新的矛盾就诞生。在同一事物当中呢，必然会有对立的矛盾。所以“水至清则无鱼”，所以“烦恼天天有，不想自然无”。
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​最后呢，我想说哲学真是个好东西，用哲学这么来解释，就能隐藏了很多说出来伤人的事。用哲学再把这个事自己跟自己解释一下，自己也能想开了。
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​嗯，我想开了，这是继我不能生闺女之后想开的又一件人生里程碑的事情。[爱你][爱你][爱你]

#虾 什么事情都想告诉帅哥肖战#
和朋友聊天的时候又回忆想起模糊的小时候
任何时候我都会觉得好的感情一定会让彼此成为更好的人 ，当有一个人对你很好但是却不愿和你一起变得更好的时候他应该就不是那个对的人吧。越走近就越危险，我只希望我的生活平平淡淡顺顺利利，顺利的走进自己的小世界，呆在那里也并不孤单。#是小婷的碎碎念#