一个个夜不能寐的夜晚都让我更加的明白那廉价的温柔不是爱是误会，理解他人的不容易和辛苦，在那样的人眼里都不过是你一厢情愿，但是别人有错吗，都没错。

那些一点一点累积的精神上的打击最终会撑不下去，最大的伤害并不是在当时，而是事后的低潮情绪难以抽离，这种影响并不会随着时间的推移而消失，反而在夜里给我形成一个噩梦，甚至在我高兴的时候，我会突然想起这件事，就像后脑勺突然挨了一个棍子。

《人间失格》里有这样一段话：“你过得再快乐你突然想起那些瞬间的时候，你都会以最快的速度黯淡下来，多少束光都照不亮。

这三四年我好像过了七八年一样，我早就不是以前的那个人，回到看看那几年前的样子，我的脾气，我的妆容打扮，我说话的方式，都变了。

有了孩子以后我才更加理解什么是责任，当妈妈需要特别坚强没错，可是我首先是我再是一个母亲。从前我总是一点事我就会争也会吵，可是这几年下来我对吵架真的无感，并不是讨厌吵架，说实话吵架有时候是一种发泄和放松，我也很想找人大吵一架，但是我想起那些吵架过后也是没有解决的问题，我就不想吵了，我觉得很浪费时间。

和人争辩是件很累的事情，每个人说出口的观点都有自己能够自洽的逻辑，所以吵来吵去无非就是用自己观点强加给别人，获得赞同达到自己的目的，这样的手段随着年纪的增长我觉得是最愚笨的，且不说这样的说话方式很没有分寸感，吵架的样子我也极其讨厌，像一个叉着腰油腻的老媪。

不知道从什么时候起，我发现我再也不喜表达爱意了，我把爱藏在心里，对一个人的爱也是如此，或许是累了，那些表达出来的爱在现在看来都像是当时争吵后一拳打在棉花上的感觉。

我开始反省自己，告诉自己那些后悔也不是没有意义，但是也不要逼自己

编辑的人，要么被资本裹挟，要么就是脑残粉假装理中客。

观点无非：明星都尚且如此努力，你们考不上编制就是自己不行，别怪明星抢占了你们的名额。

高考，考研，考公，考编必定有一大部分人会被强制淘汰。这与努力与水平并不成正比，而只与录取名额和你在同届的排名有关。

可本质原因呢？闭口不谈，不谈中国贫富差距，不谈这几年经济不好，岗位少。

蛋糕没有变大，但那小部分人手里的蛋糕倒是越来越大。
说好的先富带动后富，不怪先富的人自私？难道还怪后面的人不努力？

试问如果每个人朝九晚五努力做好自己的工作，就都能过上小康的生活。请问谁还会仇视上阶层的人呢？

《姜还是老的辣》
晚上跟我妈从我发小要结婚探讨到婚恋问题，当我为自己“结婚之前要有离婚的资本”的观点洋洋得意时，在我跟我妈展开几个回合的讨论之后，我妈说“你啥时候有资本，四五十岁有资本了，可以结婚了？”——顿时让我哑口无言。
我表达的观点无非是结婚必然有离婚的风险，所以预知风险，并做好抵抗风险的打算，那么在风险真正来临时就可以将损失降到最低。（不等于⚖️）
确实，可能现在的年轻人太乐于自诩“人间清醒”，对待人性中最不可用道理和逻辑思考的感情问题过于“谨慎，冷漠，所谓清醒自知”。