贺儿，我把领导他们送到地铁口后，是又折返回来找你的。其实，当你们四个从店里买吃得东西出来时，我刚好在你们对面，只是你都没有注意到我，后来我就黯然掉头走了。我不知道自己是怎么走到地铁口的，只是觉得自己像个没有意识的个体在通道里飘着，眼泪在眼眶中打转，最后还是没有忍住流了下来，好在人流涌动没人注意。生命是一个过程，在一起的每分每秒都是结果。贺儿，我多希望你能放手一搏，快乐地活在当下，不计对错，能坚持自己所爱，不用解释，又被世界善待。有人说：“ 这个世界上经历过的事情，下一秒可能就是最后，就是个结果，你所回忆的、怀念的，可能在很久以前就已经有了结局，而你一直放不下，以为曾经和你回忆里的是一个样子。” 殊不知，每个人的回忆都不同。贺儿，我每一天写的文字，都记载着我想要对你说的话，很多时候我都是留着眼泪在给你写这些文字的。每一天的思念，强烈而执着，满脑子是你的模样，活跃在我的心海，挥之不去。我深爱的你永远都不会知道，有个人为了你失眠过，揪心过，但没办法，我一厢情愿，就得愿赌服输，到头来不过是自己对自己的无可奈何而已。感情就是这样，你不喜欢我，我不怪你，只是因为时间对我们来说没有刚刚好而已。世界上有太多爱而不得，比如你。爱一个人就是这样吧，即使在心里放弃了一万次，可是在你出现的一瞬间还是忍不住想要伸出手拥抱你。我的贺儿，正如我前几天的文章里说的，你的善良是你的优点，但如果有人利用你的优点那这个优点就会变成你的缺点。任何时候都要记住一个人的细节是可以伪造的，不要因为我的关系让你产生心魔而对其他刻意接近你的人丧失警惕。随着时间的推移，你终会知道谁才是真正为你好的人。因为在你看得到的地方，有人一直在偷偷爱护着你，即使你和这个人不会有结果，但他也尽心尽力地爱了你一程，愿你好，祝你安。辛夷坞写道：“曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。”

我年纪真的大了。十七岁的时候看校园祭这段，我几乎没有办法对这段剧情产生情感上的共鸣。为什么小实会和龙儿激烈争吵？为什么小实会流着眼泪咬着牙拼命给大河鼓掌？为什么小实会在最后跑出来要去抢福男的资格？当时的我完全不明白。

因为随着剧情推进，大河和龙儿之间的描写越发多了，我也就只看到他们之间的关系。但即使这样，龙儿在选美结束之后突然说大河是孤身一人了的那一段，我也没有看懂。我只觉得他那种突然之间虽千万人吾往矣的气势很感动人。但现在看来，这种感动倒近似于自我感动了。

可是小实在这一段剧情故事中的表现，尽管着墨很少，但却更让我真的有共鸣。因为她真正表现出了一个“好朋友”该有的一切品质。因为了解大河的家庭，同时又站在旁观者的角度从而能看清大河父亲的不值得相信之处，所以为了不让大河再次受骗受伤而不得不和龙儿激烈争吵；因为心疼再次受骗的大河，对她内心的痛苦感同身受而在台下流泪咬牙为她鼓掌；因为想要告诉大河，她不是一个人，自己是会拼命到她身边来的好朋友而和一群男生赛跑争福男的资格。

小实她明白大河在亲情之中受的伤，所以不想她再次在亲情中受伤，并且在大河再次受伤之后拼命想用自己的友情来支援大河。栉枝实乃梨，无论是她的情感流露或是具体做法，作为逢坂大河的朋友来说，都是当之无愧的满分。

反观龙儿在这一段中的表现，处处不合格。虽然他给自己最后的解释是，因为自己觉得这样对大河好，所以刻意压抑了自己怕大河离开的寂寞心情。但在我看来这完全不是重点。因为你是否压抑自己的心情乃是后话，前提是为什么你会觉得这样对大河好？其实个中原因龙儿自己也早已经说出来了。因为龙儿自己是渴望父亲的，所以他觉得大河应该要接受她的父亲，不该和他闹脾气，有家人陪伴是幸福的，所以这样对大河好。

可事实上真的是这样吗？小实说得很对，龙儿根本没有睁开眼睛仔细看过大河父亲，没看清这个父亲是个什么样的人。而要我来说的话，龙儿只是把自己对父亲的渴望强加到大河身上，无论具体情况如何，强行希望大河获得他眼中的“幸福”而已。这不是大河的“幸福”，是龙儿的自我满足。特别是跟小实发生争吵之后还根本不去问原因，一味认为“自己没错”，可谓自我陶醉之深。所以这一段里，龙儿的行为处处扣分，满卷红叉。但好歹最后看到大河孤身一人的现状，知道要到她的身边去，也看清了大河父亲到底是什么样的人，能反省到自己，知错能改。我给你60分吧。

最后，我着实是很惊讶我自己隔了这么几年，看番的角度居然变化这么多。过去很不理解所谓的不要过问别人的家事是为什么。难道我好朋友因为家事痛苦的话我也不要过问吗？现在我明白了。不要过问家事是对的，因为那个家里的人是朋友，所以要让朋友自己做决定。关心朋友也是对的，所以无论朋友作出什么决定，你要站在ta那一边，用你的友情帮助ta。

当然，说一千道一万，但在这一段中，其实大河的表现和她的心理转变才是最令人心酸的，坚强的大河，要变成懂事，且坚强无比的大河了。

今晚又感情泛滥了
其实最近经常会怀疑自己有情感认知障碍。对好多东西都是可以理解努力理解，但总是觉得雾蒙蒙的，像是这件事情隔着一层厚厚的屏障敲在我身上，我条件反射的流下了眼泪，可是那感受总是很不真切的。
那天在回宿舍路上听着两个男生说打电话。迷迷糊糊的想起我和姥姥最后一次说话
她在电话里对我说，要开开心心的，她就希望我可以高高兴兴的。
我就接着想，原来我们曾经那样子亲密。
好像很长一段时间之内，我对她的想念都隔着远远的距离，远远的，远远的。
我不知道怎么样去形容那样子的感觉，我真的好想念她，可是她逐渐变成一个二维的形象，逐渐变得遥远，像是我心里一副价格高昂的画像。
我记得高中时候我给她写的某张明信片“……我还记得你的嗓音，还记得你皮肤的温度……”。而那天当我回想起我们最后一次通话时，我有些麻木又惊恐的发现，就连这两个，都在飘飘荡荡间离我远去了。
这个时候，我又在锥心的疼痛中感觉到，好像就连对姥姥的思念，都已经变得雾蒙蒙的了，这把刀好像是包裹着薄膜捅进来的。

葬礼上妈妈告诉我姥姥去世前一周还给我做了我喜欢吃的粥和油糕想让妈妈拿给我，还在阳台上冻好了梨等我放假回来吃。
当我想起来我最后也没能吃到的那些东西，我还是只能想起寒风大雪和葬礼，一切都隔着呼啸的雪花变得不真切了起来。 https://t.cn/R2fG8Er