大年二十七,黄昏,六路车金海新村车站下,走过来了一位中年女人。
我站在一家银行门口的台阶上,跟站台之间隔着一条自行车道,又隔着一条人行步道,上面挺着一排自行车。下班的人流熙熙攘攘,让本就不宽敞的人行道显得有些拥挤。从我这个角度,刚好可以看到中年女人的侧脸,同时也可以让我在她发现我之前的一瞬,下一个台阶,躲进匆匆的人流中。
女人依旧烫着勾勾弯弯的卷发,似乎这么多年来就没变过。从她清冷的眼神,以及嘴唇上独有的那种倔强来看,岁月和生活似乎也并没有让她改变。然而她有点下垂的眼角,以及不再那么光洁、有些昏暗的面部,都在分明诉说着时光的流逝。
是啊,距离上次和她朝夕相处,已经过去13年了。马路对面一辆出租车飞驰而过,反射着夕阳闪了一下我的眼睛,我不由得抬了一下头,看到了雪后初晴湛蓝的天空,以及像被吃光了的葡萄串一般的银杏枝。这道光把我带回到16年前,那是我们正式相见的第一天,也是新学期开学的第一天。我记得,她那天把我叫到全班同学面前转了个圈,然后又让我回去,就是为了让大家看看我那天的校服有多干净整洁,然后告诉大家做好仪容是件多么重要的事情。当时虽然搞得我极其害羞,不过我心里还是很喜欢这个新老师的。那天就是9月1日,北方的9月秋高气爽,阳光和蓝天也恰如今日一般澄净,早上的空气透着让人沁人心脾的清凉。
几声清脆的自行车铃声把我拉回到现实中,我看到她还在站牌下站着,还保持着原有的体态望向远方,而旁边几个等车的人,无一不攥着手机,在一片亮晶晶的小屏幕上寻找着消遣。其实她眼睛望向的方向,就是公交来的方向,也正是我的小学、她的单位的方向。记得小学时候,学校经常组织我们出去集体看电影或者春秋游,一个班级的小朋友排排站手拉手,而我永远是站在第一排边上的那个——“可能是因为必须腾出一只手给她拎包吧“?时隔多年后我这样想到。确实,每次出行,我都要帮她拎着包,也让我知道了那个散发着特殊发蜡香味的包上面的英文字母的含义,是皮尔卡丹。
她当年对我的偏爱可能是挺“明目张胆”,否则为何这么多年过去,我还是可以清晰地记起好多件呢?比如,我记得她和我说过“如果你是我儿子就好了”,再比如,小学那时候每次放学后我都要被留下,有时候是和那些成绩不太好的同学一起留下来,被迫和她一起帮他们“开小灶”;有时候是帮她准备第二天的板书,往黑板抄数学题,或者抄“可怜九月初三夜,露似真珠月似弓”。当然了,在这些事儿中让我印象最深的,莫过于我有次值周的。那次是我头铁扣了学校著名小混混的分而放学后挨了踹,后来这件事被她知道后,她执意要为我出头,拉我一块去找那个小混混班主任,当面要我打回去。在征得他们同意后,我锤了小混混一拳,而她觉得我打的太“客气”了,然后当面甩了小混混三个巴掌。现在回想起这件事,总觉得像是瞎编的,不过事情真就这样发生了,也确实很符合她的个性。
一阵汽车的轰鸣声传入耳中,我看到6路车缓缓驶入站台。我本想去和她打个招呼,告诉她我就是13年前那个“飞宝”,想告诉她我对那段日子感到多么开心和感激,然而不知为何,我还是被钉在了银行台阶上。也许是十多年,的确是太久了吧。我看着她挤上公交,转过身快要朝向我这边,我马上下了个台阶,混入人群中。我的视野里,就只剩下了6路车绿油油的车顶。
车子发动,塞满了人的公交车发出巨大的声响,像极了个懒惰的胖子蛄蛹着从地上爬起来,6路车最终也沿着江城大街、迎着夕阳蹒跚地行驶了起来。我顺着人流往车开的方向走了几步,夕阳辉映着我的眼睛从而产生了幻视,我仿佛看到了小学毕业前我最后一次被留下的那个下午,那次教室里也充满了金色的夕阳。她和我说,她觉得我以后适合当大学老师,说我有这个性格和气质。
从那以后,我们基本上再没见过面。时隔多年,我突然体会到,有些很深的交情,到头来也确是难逃擦肩而不见。而有些人,你可能终究只能在心里为他祝福。 https://t.cn/RNmG1JF
我站在一家银行门口的台阶上,跟站台之间隔着一条自行车道,又隔着一条人行步道,上面挺着一排自行车。下班的人流熙熙攘攘,让本就不宽敞的人行道显得有些拥挤。从我这个角度,刚好可以看到中年女人的侧脸,同时也可以让我在她发现我之前的一瞬,下一个台阶,躲进匆匆的人流中。
女人依旧烫着勾勾弯弯的卷发,似乎这么多年来就没变过。从她清冷的眼神,以及嘴唇上独有的那种倔强来看,岁月和生活似乎也并没有让她改变。然而她有点下垂的眼角,以及不再那么光洁、有些昏暗的面部,都在分明诉说着时光的流逝。
是啊,距离上次和她朝夕相处,已经过去13年了。马路对面一辆出租车飞驰而过,反射着夕阳闪了一下我的眼睛,我不由得抬了一下头,看到了雪后初晴湛蓝的天空,以及像被吃光了的葡萄串一般的银杏枝。这道光把我带回到16年前,那是我们正式相见的第一天,也是新学期开学的第一天。我记得,她那天把我叫到全班同学面前转了个圈,然后又让我回去,就是为了让大家看看我那天的校服有多干净整洁,然后告诉大家做好仪容是件多么重要的事情。当时虽然搞得我极其害羞,不过我心里还是很喜欢这个新老师的。那天就是9月1日,北方的9月秋高气爽,阳光和蓝天也恰如今日一般澄净,早上的空气透着让人沁人心脾的清凉。
几声清脆的自行车铃声把我拉回到现实中,我看到她还在站牌下站着,还保持着原有的体态望向远方,而旁边几个等车的人,无一不攥着手机,在一片亮晶晶的小屏幕上寻找着消遣。其实她眼睛望向的方向,就是公交来的方向,也正是我的小学、她的单位的方向。记得小学时候,学校经常组织我们出去集体看电影或者春秋游,一个班级的小朋友排排站手拉手,而我永远是站在第一排边上的那个——“可能是因为必须腾出一只手给她拎包吧“?时隔多年后我这样想到。确实,每次出行,我都要帮她拎着包,也让我知道了那个散发着特殊发蜡香味的包上面的英文字母的含义,是皮尔卡丹。
她当年对我的偏爱可能是挺“明目张胆”,否则为何这么多年过去,我还是可以清晰地记起好多件呢?比如,我记得她和我说过“如果你是我儿子就好了”,再比如,小学那时候每次放学后我都要被留下,有时候是和那些成绩不太好的同学一起留下来,被迫和她一起帮他们“开小灶”;有时候是帮她准备第二天的板书,往黑板抄数学题,或者抄“可怜九月初三夜,露似真珠月似弓”。当然了,在这些事儿中让我印象最深的,莫过于我有次值周的。那次是我头铁扣了学校著名小混混的分而放学后挨了踹,后来这件事被她知道后,她执意要为我出头,拉我一块去找那个小混混班主任,当面要我打回去。在征得他们同意后,我锤了小混混一拳,而她觉得我打的太“客气”了,然后当面甩了小混混三个巴掌。现在回想起这件事,总觉得像是瞎编的,不过事情真就这样发生了,也确实很符合她的个性。
一阵汽车的轰鸣声传入耳中,我看到6路车缓缓驶入站台。我本想去和她打个招呼,告诉她我就是13年前那个“飞宝”,想告诉她我对那段日子感到多么开心和感激,然而不知为何,我还是被钉在了银行台阶上。也许是十多年,的确是太久了吧。我看着她挤上公交,转过身快要朝向我这边,我马上下了个台阶,混入人群中。我的视野里,就只剩下了6路车绿油油的车顶。
车子发动,塞满了人的公交车发出巨大的声响,像极了个懒惰的胖子蛄蛹着从地上爬起来,6路车最终也沿着江城大街、迎着夕阳蹒跚地行驶了起来。我顺着人流往车开的方向走了几步,夕阳辉映着我的眼睛从而产生了幻视,我仿佛看到了小学毕业前我最后一次被留下的那个下午,那次教室里也充满了金色的夕阳。她和我说,她觉得我以后适合当大学老师,说我有这个性格和气质。
从那以后,我们基本上再没见过面。时隔多年,我突然体会到,有些很深的交情,到头来也确是难逃擦肩而不见。而有些人,你可能终究只能在心里为他祝福。 https://t.cn/RNmG1JF
日记106泪流满面的一天。
我母亲对我的意义,就是点醒了我一件事,爱要从自己心里找。承受了38年的痛苦煎熬后我得以醒悟过来。而今看来,是命运安排她,此生只对我做这一件事,打醒我,无论如何。这么匪夷所思的事一定不会是无缘无故的,必然在某一世她是最爱我的灵魂之一,只有爱我甚深者才会愿意承受被误解被记恨的安排,只是来唤醒我,让我想起我就是爱本身。针尖对麦芒的痛苦,是双向的。她是我今生的最重要的灵魂伴侣,没有之一。
她今年六十七了,满身病痛,满头白发,终于完成了对我的帮助。我将扑倒在她脚下,用泪水清洗我对她犯下的罪过,用没有尽头的耐心唤醒她沉睡的记忆,放手一切痛苦纠缠,回归安乐。如此,我们的母女缘分才圆满了。
我的父亲是你们无从知晓的璀璨光华。长身玉立,占尽风流,纯真磊落,可堪封神。我在前半生的经历中,没有遇见过第二个。
我们曾在同大舅舅尽兴的酒后回程中,因为无法掌握自行车而一再倒地,年幼的我根本无法拉起他,索性一同躺在那早已无人的小土路上,看天上星幕,听田间蛙鸣。酒仙诗仙不过如此。
我们曾一同乘自行车从村里的鹅群穿过,从广阔的田野穿过,我往学校去,他往工厂去。坐在后座的日子总是安静无语,我想我真的从来都不敢相信,这样完美的人,他是我的父亲。
他是唯一一个,将隔着几辈的一个苦命姑姑寻回,用汽车隆重地接到家里来,再找来老姐妹一起好好照顾的人。
他也是我记忆中唯一一个用心照顾我的人。当我彻夜发烧,他喂我喝了一夜的开水,他为我摇了一夜的扇子。
可是他匆匆地走了。
他走后的十年间,有很多次我崩溃到几乎不能活下去。我无法释怀这样完美的人陷入困局时的无奈。这深深震憾了我的灵魂。我寄托在他身上的那一丝微茫的希望也随他一同去了。直到今天我才明白父亲的一生对于我而言,真正的意义何在。
极致的美好固然珍贵,但这与在世间活得安然圆满之间,没有因果关系。若不能知晓自己究竟是谁,不知为何而来,亦不知因何而去,则活在世间就是真正的偶然。纵然灿若珠宝星辉,抵不过倏忽而逝,半点也由不得自己。
这个绝美的人间生灵,像一场前无古人 后无来者的盛大的烟火,点亮了那片天空,又很快归于寂灭,恍然若梦,与我,失之交臂。十年间我梦到过很多人,唯独没有他。
我很希望他能多撑十年,哪怕什么都不做只是保重自己的身体,我于今日便能渡他了。但我愿意相信,他只是完成了他这一生的使命,以那样一种方式告别了人间。
我又来到我的静心之地。
仍然只有我一人。
这里的丰盛无可言喻。我被盈盈生气拥着,充沛的能量很快速地流经我的身体。我终是与这一切连结,融合了。
目之所及的每一个植物都闪着精灵般的眼睛,蚂蚁们不知疲倦地劳动着,我努力不让自己踩到它们,还有砖缝里长出的小草芽。生命在能量层面不存在质的不同,在更高层面,更是彼此一体。
有光,有风,能量的大循环畅通无阻,这里是我觉醒的花园。生命如此美好,好到让我伤感。
一个人要扛得住多少灵魂的暗夜,才能迎来珍贵的光明……
自己如此,我那降落在地球上另一个地方的另一半灵魂,亦是如此吧。想到这期间的万般艰难,我泪流满面。我向天空拥抱他,发愿让他成为最幸福的人,拥有最完美的爱。如果他惊叹于自己的幸运,我一点也不奇怪,因为他就是我,而我知道我是怎样爱自己的。他想要的救赎,我给。我就是爱本身,无条件的爱,无始无终的爱。
曾经糟糕到不能更糟的健康正在被修复。身体是真正地打开了。七个脉轮无所不通——没有疏通思想时,读再多的资料也是云里雾里,现在,已经不需要听别人怎么说,身体它自有觉知。
通,是融为一体。万物与万物之灵是一体,没有物则灵无以体现,没有灵魂则万物没有意义。物,灵,与那个创造这一切的“一”乃是三位一体。透过百千万亿劫的幻像,不生不灭,不增不减。
唯有念头的生灭。
投生于世,我们正是用自己的认知创造出了自己的世界,创造出了无穷烦恼。分裂、对抗、匮乏。所以三维世界的体验的改变,能且只能从念头的改变开始。
人活一世,若只是蝇营狗苟,用不知真假的死知识塞满自己,糊涂地交代一生,便真的只是受苦来了。这一趟旅程的圆满与否,首先建立在忆起自己本来是谁上。
当你从爱这一课题步入新的境地,连接进大地,天空,万物,则回归大我,拥有了永恒的安全感与价值感,会爱,也被爱,那么人间即是天堂。世间所有皆为我所用,也皆为我所是,人恢复了主体性,入世是你,出世也是你,神是你佛也是你。
该如此活着。
想起那天散步的时候,竟有一个牵着两只狗狗的陌生人同我问候,我看了她一眼,便愣住了。她好像菩萨……我随即转身,目光追着她的背影,顷刻间已是泪流满面。我的心啊,感觉到被菩萨的手抚慰了,疼痛的记忆被消除,然后是温柔,暖,是被爱的感觉。
又想到当年那个在寺山偶遇的姐姐。她也是菩萨吧。她出现了一下,震撼了我一下,是为了告诉那个在黑暗中苦苦坚持的人,有希望的。
世间果然是有菩萨的。
甚至一个更为清晰的觉知升起来:世间处处是菩萨。只不过,有的修成了,有的只是修成菩萨前的某一世。修成的,给人以希望。那没有修成的,就给他人制造出自我成全的机会。
当一个乞丐从我面前经过,我不再视而不见。我从此不轻看任何人。觉醒程度的区别罢了。若我向他伸出手,他能少走一些弯路。更何况,是他在成全我。
回去的路上与一对农民工小情侣擦肩,他们的情意没有釉彩的污染…又见一人背影极似李妈妈,心中涌起抱住她的冲动…又见两只小小孩在追逐嬉戏,辉煌的逆光里,我又一次泪流满面……
我母亲对我的意义,就是点醒了我一件事,爱要从自己心里找。承受了38年的痛苦煎熬后我得以醒悟过来。而今看来,是命运安排她,此生只对我做这一件事,打醒我,无论如何。这么匪夷所思的事一定不会是无缘无故的,必然在某一世她是最爱我的灵魂之一,只有爱我甚深者才会愿意承受被误解被记恨的安排,只是来唤醒我,让我想起我就是爱本身。针尖对麦芒的痛苦,是双向的。她是我今生的最重要的灵魂伴侣,没有之一。
她今年六十七了,满身病痛,满头白发,终于完成了对我的帮助。我将扑倒在她脚下,用泪水清洗我对她犯下的罪过,用没有尽头的耐心唤醒她沉睡的记忆,放手一切痛苦纠缠,回归安乐。如此,我们的母女缘分才圆满了。
我的父亲是你们无从知晓的璀璨光华。长身玉立,占尽风流,纯真磊落,可堪封神。我在前半生的经历中,没有遇见过第二个。
我们曾在同大舅舅尽兴的酒后回程中,因为无法掌握自行车而一再倒地,年幼的我根本无法拉起他,索性一同躺在那早已无人的小土路上,看天上星幕,听田间蛙鸣。酒仙诗仙不过如此。
我们曾一同乘自行车从村里的鹅群穿过,从广阔的田野穿过,我往学校去,他往工厂去。坐在后座的日子总是安静无语,我想我真的从来都不敢相信,这样完美的人,他是我的父亲。
他是唯一一个,将隔着几辈的一个苦命姑姑寻回,用汽车隆重地接到家里来,再找来老姐妹一起好好照顾的人。
他也是我记忆中唯一一个用心照顾我的人。当我彻夜发烧,他喂我喝了一夜的开水,他为我摇了一夜的扇子。
可是他匆匆地走了。
他走后的十年间,有很多次我崩溃到几乎不能活下去。我无法释怀这样完美的人陷入困局时的无奈。这深深震憾了我的灵魂。我寄托在他身上的那一丝微茫的希望也随他一同去了。直到今天我才明白父亲的一生对于我而言,真正的意义何在。
极致的美好固然珍贵,但这与在世间活得安然圆满之间,没有因果关系。若不能知晓自己究竟是谁,不知为何而来,亦不知因何而去,则活在世间就是真正的偶然。纵然灿若珠宝星辉,抵不过倏忽而逝,半点也由不得自己。
这个绝美的人间生灵,像一场前无古人 后无来者的盛大的烟火,点亮了那片天空,又很快归于寂灭,恍然若梦,与我,失之交臂。十年间我梦到过很多人,唯独没有他。
我很希望他能多撑十年,哪怕什么都不做只是保重自己的身体,我于今日便能渡他了。但我愿意相信,他只是完成了他这一生的使命,以那样一种方式告别了人间。
我又来到我的静心之地。
仍然只有我一人。
这里的丰盛无可言喻。我被盈盈生气拥着,充沛的能量很快速地流经我的身体。我终是与这一切连结,融合了。
目之所及的每一个植物都闪着精灵般的眼睛,蚂蚁们不知疲倦地劳动着,我努力不让自己踩到它们,还有砖缝里长出的小草芽。生命在能量层面不存在质的不同,在更高层面,更是彼此一体。
有光,有风,能量的大循环畅通无阻,这里是我觉醒的花园。生命如此美好,好到让我伤感。
一个人要扛得住多少灵魂的暗夜,才能迎来珍贵的光明……
自己如此,我那降落在地球上另一个地方的另一半灵魂,亦是如此吧。想到这期间的万般艰难,我泪流满面。我向天空拥抱他,发愿让他成为最幸福的人,拥有最完美的爱。如果他惊叹于自己的幸运,我一点也不奇怪,因为他就是我,而我知道我是怎样爱自己的。他想要的救赎,我给。我就是爱本身,无条件的爱,无始无终的爱。
曾经糟糕到不能更糟的健康正在被修复。身体是真正地打开了。七个脉轮无所不通——没有疏通思想时,读再多的资料也是云里雾里,现在,已经不需要听别人怎么说,身体它自有觉知。
通,是融为一体。万物与万物之灵是一体,没有物则灵无以体现,没有灵魂则万物没有意义。物,灵,与那个创造这一切的“一”乃是三位一体。透过百千万亿劫的幻像,不生不灭,不增不减。
唯有念头的生灭。
投生于世,我们正是用自己的认知创造出了自己的世界,创造出了无穷烦恼。分裂、对抗、匮乏。所以三维世界的体验的改变,能且只能从念头的改变开始。
人活一世,若只是蝇营狗苟,用不知真假的死知识塞满自己,糊涂地交代一生,便真的只是受苦来了。这一趟旅程的圆满与否,首先建立在忆起自己本来是谁上。
当你从爱这一课题步入新的境地,连接进大地,天空,万物,则回归大我,拥有了永恒的安全感与价值感,会爱,也被爱,那么人间即是天堂。世间所有皆为我所用,也皆为我所是,人恢复了主体性,入世是你,出世也是你,神是你佛也是你。
该如此活着。
想起那天散步的时候,竟有一个牵着两只狗狗的陌生人同我问候,我看了她一眼,便愣住了。她好像菩萨……我随即转身,目光追着她的背影,顷刻间已是泪流满面。我的心啊,感觉到被菩萨的手抚慰了,疼痛的记忆被消除,然后是温柔,暖,是被爱的感觉。
又想到当年那个在寺山偶遇的姐姐。她也是菩萨吧。她出现了一下,震撼了我一下,是为了告诉那个在黑暗中苦苦坚持的人,有希望的。
世间果然是有菩萨的。
甚至一个更为清晰的觉知升起来:世间处处是菩萨。只不过,有的修成了,有的只是修成菩萨前的某一世。修成的,给人以希望。那没有修成的,就给他人制造出自我成全的机会。
当一个乞丐从我面前经过,我不再视而不见。我从此不轻看任何人。觉醒程度的区别罢了。若我向他伸出手,他能少走一些弯路。更何况,是他在成全我。
回去的路上与一对农民工小情侣擦肩,他们的情意没有釉彩的污染…又见一人背影极似李妈妈,心中涌起抱住她的冲动…又见两只小小孩在追逐嬉戏,辉煌的逆光里,我又一次泪流满面……
#橙光#《末日临晓》病毒R异构体席卷了A市,科研工作人员许安发现自己并没有被感染,而大多数人都变成了可怕的怪物,她遇到了几位和她一样没有被感染的人,努力逃生。但事情的发展超出了想象,“变异体”的强大存在令他们几乎陷入绝境,当大家都以为可以获救的时候,却发现等来的是绝望。许安等人并没有放弃求生的意志。惊险逃出SVI后,一通电话又令他们前往危机重重的医院。医院里首位发病的病人冯东,主治医生未写完的报告,奇怪的样本编码,令人震惊的可怕生物,神秘的内线电话,令人疑惑的CU计划,令他们在医院里一次次与死神擦肩。而https://t.cn/RAEDmbv
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