要搬家啦，把你们送给了楼下那几个每天开开心心热热闹闹跑来跑去欢乐嬉戏笑声无比大除了每天写作业其他时间都活力无限的小朋友们

小的时候很喜欢这些毛茸茸的玩具
但是不能拥有
长大了
再也不怎么喜欢了
一方面是觉得他们没那么可爱（40%）
另一方面是觉得我不能好好的陪伴他们
我总觉得，他们是有情感的

有一句话说得很对
“我怕你长大了之后
自己买的时候
就不喜欢他了”
是啊是啊
或许很多人会觉得
“这样不就更好，省钱不浪费了”
但是
这也让我失去了“喜欢”的能力
我小时候的喜欢
都是很窄的
可能是知道自己家里很穷
就把童年应该喜欢的东西
产生了喜欢之后
因为要懂事，要顾家
因为知道就算喜欢了也没有能力得到
爸爸妈妈也不会给我买
奶奶更不会给我买
所以就
自然而然由被动到主动的
阉割掉了这种喜欢
羡慕别人有的东西
自己品尝着无奈酸苦的滋味
这不该是童年要有的味道

随着时间的流逝
长大后渐渐变成了一个
没有喜欢的东西的人的一样
（东西指物件）
好的一方面是变得佛系了
不受物件约束
不好的一面就是
小的时候得不到的
虽然长大了不喜欢了也不想要了
但心理一直空着一个位置
原本应该是简单的快乐
变成了爱而不得的遗憾
还有就是自己对自己从小就得接受
无奈现实的懂事的心疼

我总是从我的行为里
捕捉到童年的影子
从中自然而然感知到
我为什么会有这样的举动想法
这种逻辑很清晰很明了
使我害怕
我不想让自己束缚在童年的不愉快之中
所以
我都会改变自己的行为
接纳自己
放过自己
比如说
尽管我没有面包和爱情
但我也不会去羡慕别人
真诚的祝福不会带上酸里酸气
因为我不想让自己再变成童年的自己
又比如
我现在遇到了喜欢的东西
我就会抓住机会
保留，保护，陪伴她
我的喜欢是很深情地
也是很稀有的
如久旱逢甘霖
所以进一步的
我从自己的行为不仅
窥探出童年给我造成的持续性影响
还会窥探出
我这个举动是还没摆脱过往的体现
还是摆脱了过往可以给自己光的表现
这些都源于
我对我自己的了解
我对我过往经遭一切的解读
所以呀
我希望我的脑子能够保持良好的记忆力
我想记住所有发生在我身上
好的或者是不好的事
但现在我的脑子记忆力恶化
我都感觉我的大脑出现生理性病变……
我不知道这种记忆力的衰退
是源于工作
还是
源于潜意识的自我保护
不知道呀不知道

如果我以后有孩子
我愿意做一个家庭主妇
陪伴她/他的成长
虽然如果他经历过我此前味道的童年
可能会变得成熟有阅历有对生活的独特的感受
但是
我还是希望他能够
从小生活充满无微不至的爱
想让他做一个
简单，快乐，心里充满爱的
善良，纯真的
幸福的公主或者公子
最重要的是
让他的心成为一种能够
感受爱，表达爱的感官
这也是我对我自己的要求
我希望我的孩子
和我能够在不同的成长道路上
最后心灵都能够
不期而遇：
“思想有光
双手有力
灵魂有趣
内心有爱
最后
温柔且强大”

分享快乐有人回应 情绪低落有人拥抱 丧失表达欲有人温柔的接住疲惫

被惦记被保护被偏爱 温暖且有力 平凡且热烈 有爱就像巨人
是的 有爱就像巨人…..
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